Обычная материя составляет лишь 5% того мира, который известен человеку. Остальные 95% Вселенной состоят из темной энергии и темной материи. Что это такое – не знает никто…

" …темная материя зафиксирована с помощью приборов, но что это такое, мы сказать не можем".

лауреат Нобелевской премии 2005 года академик В.Л. Гинзбург.

 

Первая глава

 

У них были крепкие стройные ноги. У каждого по одной, потому что они были деревьями. Небо погудело, разорвалось и рухнуло, сотрясаясь. Где-то неподалеку упал самолёт. Деревья согнулись. Взметнулись опавшие листья. Видимо, что-то произошло. Самолеты падают не просто так. А, может быть, и просто так падают. Кто их знает-то, этих самолетов

Наушники упрямо не снимались. Особенно здесь и теперь, когда музыка безумно нравится. И надо бы выключить плейер, и это совершенно невозможно. Особенно здесь, особенно здесь, особенно здесь, в падающем самолете.

Последние полгода они стали падать всюду и когда попало. Никакой логики. Никакой последовательности. Никакого умысла. Можно вывернуть наизнанку всех пассажиров, переворошить, перещупать все узлы, все механизмы, все гайки перебрать, всех террористов передушить ещё в колыбели, а самолет все равно развалится и упадет, или не развалится, но взорвется, или сгорит прямо в воздухе…

И тут же, тут же рядом можно напиться до чертиков водки, запалить горючее, бросить гранату посреди пассажирского салона, а самолет все равно благополучно приземлится в аэропорту назначения. Никакой логики. Никаких комментариев.

…Пришли все крупнейшие критики. Либо пан, либо пропал. Пропал…. Посмотрели, закрыли глаза, замкнули слух.. Впрочем, в основном никто не пришел. Из оставшихся каждый выступающий начинал свою речь с одной и той же фразы: « Я тут тоже нарочно не смотрел его новых картин, и потому согласен со всеми, что они никуда не годятся». Успокойся, уймись, говорят тебе. Никто не смотрел и смотреть не будет. Ты приговорен заранее. Не глядя. А что глядеть-то. Гляди – не гляди, твой самолет все равно не долетит никуда. Некогда глядеть. Время дорого. Надо зарабатывать деньги. Надо хватать от жизни своё (и чужое заодно, это вчера оно было чужим, сейчас-то оно своё) пока есть что хватать и чем хватать. Некому разбирать: кто прав, кто не прав. Времени нет ни на что. И потому бей каждого. Сходу и насмерть. Чтоб не встал никогда. Тогда всё будет только твоим. Нет выбора: враг – не враг. Все – враги. Друг – лишь тот, кого можно немедленно использовать в своих интересах. И тут же – немедленно уничтожить. Вот это настоящий друг. Хороший друг – мертвый друг.

Вот такие критики у твоих картин. Хорошие критики. До одури.

И никого на свете не волнует твоё поганое настроение, как и ты сам. Что ты есть, что нет тебя. Эка невидаль. Тоскливо? Хочется умереть? Так иди и умри! И будь счастлив от того, что осуществил хотя бы эту мечту. Пусть поганую. Последнюю. Но осуществил же. Не можешь и этого? Тогда и не рыпайся. Был ты ничем, ничем и остался. А то, что самолеты падают, - так ведь осень же. Осень. Вечная осень на все 12 месяцев, на весь год… На всю жизнь.

Никто никогда ни за какие коврижки не догадается, что связь эта всё-таки есть. И даже тебе самому невдомек, что и в тебе эта связь есть тоже …

Аэропорт Гонолулу. 7.45 утра. На взлетную полосу выруливает Боинг-747. авиакомпании «Интер-эйрлайн». Обычный рейс Гонолулу - Токио. Разбег. Взлёт. Красивый разворот над островом в голубом океане…. Через 15 минут рейс 7546 исчез с экранов радаров. Мгновенно. На полуслове. Даже за секунду до случившегося экипаж не проявил ни малейшего беспокойства. Нет, самолет не растворился во времени, его обломки и останки пассажиров нашли в океане на следующий день…

Амстердам . 23.30. Рейс на Мадрид. Через 19 минут после взлёта внезапно сваливается в штопор… Никакой реакции на крики авиадиспетчеров. Абсолютное молчание в эфире до самого падения.

Нижний Ингаш. Центральная Сибирь. Полдень. Около 12-ти часов местного времени. Из-за ближнего леса «выныривает» вертолет Ми-8, стрекочет, делая круг над поселком, и вдруг, резко накренившись, обрушивается винтами на линию электропередач.. Падение. Грохот. Дым. Огонь. Крики о помощи. Семеро погибли на месте. У тракториста Дмитрия Похабова сгорели дом и два сарая.

Мысль вещественна. И если ты посылаешь миру своё зло, то оно ведь никуда не девается и не исчезает, не растворяется, а так и виснет, невидимое глазу, здесь, среди нас, в воздухе, обращающемся в ураган, в воде, вздымающей гигантские волны, в земле, разверзающейся под нами, в космосе, обрушивающем астероиды на наши головы, в воспалённых мозгах то ли алкоголика, то ли наркомана, добивающего топором родную бабушку из-за десяти-то рублей…

Кстати, по статистике доля человеческого фактора в авиационных катастрофах равна 60-80 процентам. Невнимательность диспетчера, халатность техника, ошибка инженеров, усталость пилотов или установка на эксплуатируемом лайнере трижды списанных , отработанных узлов и деталей с целью наживы – всё это – «человеческий фактор»... Впрочем, статистика ничего не объясняет, потому что она не может объяснить при чем тут твоя обида на критиков или дикие наушники того молодого чудака, который пытался отгородиться ими от жизни и смерти до самого конца, потому что вчера его девушка пошла в кафе с другим парнем и не вернулась домой до утра, и не полетела с ним в Майами… При чем тут статистика? Его самолет должен был упасть. Он и рухнул. Вот и всё.

На улице лил дождь. Он лил и шёл, и падал, и падал, утыкаясь мокрым лицом в рыхлый живот мёртвого снега. И ты снова ненавидел всех подряд. Всех, кто всё ещё живет и не помнит о тебе. И вновь где-то срывался с неба очередной лайнер, до которого тебе не было никакого дела хотя бы потому, что ты даже не догадывался о его существовании. Оно и верно: какое тебе, собственно, дело до них, до всех…

Она проводила его на посадку. Несколько минут томительного ожидания автобуса. И вот пассажиры поднимаются по трапу в салон самолета. Он обернулся и тут же заметил её мёрзнущую фигурку там, на февральской площади за ограждением чуть в стороне от толпы провожающих… Двигатели взревели, лайнер начал выруливать на взлетную полосу, а он всё смотрел и смотрел в иллюминатор на пустеющую площадь, где продолжала стоять она.

Самолет взмыл в воздух, словно ножами, полосуя крыльями мутное северное небо. Прошло ещё несколько минут. Судорожно, до рези в глазах она всё ещё всматривалась в опустевшие небеса, как бы ожидая продолжения чуда. Наступила тишина.

Милый мой!

Господи, какой же ты родной мне стал!!!!!! Ты прав, я люблю тебя все больше и больше! Что со мной творится? Ты знаешь, сегодня, после того, как я проводила тебя и уже шла с автобуса домой, я вдруг почувствовала себя...ТОБОЙ! Как будто это Ты идешь, а не я. Как будто я в тебе, с тобой, или ты во мне - я не знаю, как это объяснить...

Какое ГРОМАДНОЕ место занимаешь ты теперь в моей душе - я раньше и не представляла, что у меня там так много места! Благодаря тебе я ощутила размеры своей души. А может, благодаря тебе она увеличилась? Как ты думаешь: может ли душа вырасти? Наверное, нет. Значит, она такая большая. Или она увеличилась, потому что к ней присоединилась твоя. Хотя у нас ведь одна душа на двоих. Ну, вот, видишь, какие глупости я пишу!!!

Пришла домой, "разула" глаза и увидела, какой бардак у меня творится в комнате! Всё, завтра же возьмусь за уборку! Как я тебя люблю, как я тебя люблю, как люблю! Боже мой! Меня ереполняет любовь!!! Я вспоминаю каждое наше слово, каждый взгляд - все-все-все - и понимаю, что я просто брежу тобой!

Я не хочу забыть ни одно твое слово. Я наверное запишу их все – каждый наш момент!

Я люблю тебя. Звони мне, пиши, я очень жду! Целую сладенько-сладенько - так же как целовала сегодня - помнишь как? Главное - не задеть снова ту ранку на губе, которой я наградила тебя в порыве страсти Ну и зверюшка же я! Надо же было так поцеловать! Нет, ТАК я никого не целовала! Прости меня, миленький, я больше не буду кусаться - обещаю!!! Ведь я люблю тебя!!!

Л Ю Б Л Ю Т Е Б Я!

Нет, всё-таки буду кусаться! Буду вредничать и кусаться, и царапаться... как маленькая кусючая кошечка!

Целую, целую, целую! Твоя Нина.

 

Вторая глава

 

Ну, где же ты? Ну, что же ты? Ну, приходи же скорей! Как мне хочется сейчас погрызть тебя, чтобы ты скорей пришёл! Когда ты придешь, я выкусаю, выцарапаю или выгрызу на тебе все те ласковые имена, которыми ты меня называл, чтобы уж точно никто не смел притронуться к моему маленькому Мишеньке.

Я очень-очень хочу, чтобы ты меня сейчас обнял!

Не могу я так, не могу я уснуть пока ты в другой комнате! Конечно, вместе, только вместе, родной мой! Правильно понял. Я ведь тебе тоже подмигнула, когда спросила, хочешь ли ты спать…

Искупать? Просто искупать? .. Ага-а-а… и кто это мне тут только что говорил: просто искупаю?!!! Твой мальчик скучает по моей девочке? Бедненький мальчик!

В губки? В губки можно. Чуть-чуть…И ещё чуть-чуть… Та-ак…Ты уже, значит, без меня решил, что и как ты мне целовать будешь?

Ну, ладно, ладно, поцелуй! На вот - подставляю! Приласкай-приласкай! Целуй же скорее, мне так этого хочется! Погладь их ещё, погладь. Вот тут еще… и спинку, и животик немножко, пожалуйста. Котик - тепленький животик, какой же ты у меня хороший!

Я?!! Не захочу?!! Ты, правда, так думаешь? И не надейся! В пупик? Ладно, и в пупик... Ой! Чувствую, теперь Ниночкин пупик весь будет зацелованный! И я люблю тебя! Очень-очень-очень!!! Ого! Так ещё её никто не называл! Она от этих слов сама почти расцвела…

А вот молчать я, наверное, не смогу. Нет, просто молчать не могу… Не могу я молча! Когда мне очень хорошо, у меня само кричится, притом очень громко - ничего не могу с собой поделать!

Мне тоже оооооооооооооочень хорошо с тобой сейчас!!!!! Люблю тебя!! Только смотри, если ты меня и утром купатеньки вздумаешь, то это уж точно опять затянется не на полчаса… Какие там полчаса! Мы ж так оба с тобой постоянно будем всюду опаздывать.

Сейчас, сейчас! Попью чаю и нырну к тебе под одеялко! Жди, родной! Ни на минуту, ни на секунду, ни на долю секунды я тебя не забыла! Ты живешь во мне! Ты ведь согреешь меня, да? У тебя это всегда так славно получается… Миленький мой, хорошенький мой, скорее, скорее пусти меня под твоё крылышко - там уютно и спокойно. И ничто нас не потревожит, пока ты рядом, я уверена!

Ну, что ты смеёшься, честное слово?! Щекотно, что ли? Нет, я не извращенка, просто твои подмышки пахнут тобой! Я нюхаю их и наслаждаюсь! Имею право!

Любит-любит! Как же не любит? Кто ж это тебе сказал такое-то? Любит! Очень даже любит! И сейчас обнимет тебя опять, как всегда, руками и ногами! Какая тебе больше по вкусу - левая или правая? Могу обеими обнять сладенького папусеньку!

Мишенькин мой! Что-то ты давно не просил тебя погладить! Погладить тебя? Котеночки коготочками не прижимаются, они ими вцепляются до крови!!! Но я ведь не такая. Не хочу я Мишунькину моему причинять боль … Конечно, папулечка умненький! Кто спорит? Мамуля? Мамулька не спорит! А вдруг не возбужу? Не возбудю?

И за ушками почешите ! Больно уж приятно! Ага-ага! Конечно-конечно! Обними меня еще разочек! Вот так! Так хорошо.. И не вздумай отпускать!

Мишунечкин мой! Дай мне погладить твои мохнатенькие ушки! Кстати, как там наш хвостик сейчас себя чувствует? Так, понятненько, хвостику опять что-то надо. Ну, хорошо, хорошо, можно девочке подумать для приличия хотя бы?…Нельзя? Так неожиданно. Прямо так сразу. Ну, да, трусики на мне! А я вообще в пижамке привыкла спать, помнишь, я ж тебе говорила тогда! Ну, вот, пока про пижамку говорила, уже и трусики исчезли. Ой, кто это там у нас в гости просится? Ну, здравствуйте, здравствуйте, раз уж во-шли без спро-са. Раз уж вы тут уже… Миленький мой, миленький мой, я люблю тебя! Люблю!!!… И у меня тоже. И тоже в прямом смысле.

А помнишь, как ты в первый раз пытался всё стянуть с себя, а потом с меня? Вспоминаю сейчас и смеюсь, как же тебя раздражали мои джинсы!!!!! Да, похоже, опять хорошенький у нас с тобой ребёночек оплодотворился! Хитрый, хитрый Михайло Потапыч! Ну, очень ты хочешь, чтобы после твоего отъезда Ниночка забеременела. Да, что ты! Как я могу обидеться на то, что ты хочешь ребёнка от меня? Это же чудесно!!!! Все правильно: мы же с тобой хотим детишек... Значит, без него и надо!

И я ведь то же самое имею в виду: быть настоящей женой, то есть жить с тобой, нарожать наших детей, быть вместе до гроба! В общем, и я думаю о том, в чем клянутся друг другу любимые во время бракосочетания: быть всегда рядом с тобой, поддерживать тебя во всем, быть верной и вообще все-все-все.

Да, да, именно так! Я точно знаю! Прекрасные детки получились бы! Очень умненькие, добрые и талантливые все до единого! Просто совершенства!

Я думаю, нам с тобой и клей не нужен! Мы как встретились, так сразу и приросли друг к другу. И оторвать невозможно!

Мишенька, родной!!! Ты мне так нужен! Если я потеряю тебя, мне будет невыносимо больно. Ты сейчас самый-самый родной человек для меня. И это правда. Я хочу, чтобы мы всегда вот так, как сегодня, лежали бы вместе рядышком и разговаривали. Я очень хочу видеть тебя постоянно, прикасаться к тебе, говорить с тобой…Ведь ты родной мой. Спи, муж мой родненький! Спокойной ночи, золотой мой!

 

Мишенькин! Лапушкин! Как я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!! Люблю!!!!!!!!! Веришь, что люблю? Ты мой родной, ты мой хороший! Я так скучаю, но я так счастлива, что ты был со мной эти три дня!!!! Эти три дня - это такой подарок! Спасибо, милый, что ты сделал мне этот подарок! Я люблю тебя еще сильнее! Ты - чудо!!!! Я люблю тебя, люблю тебя, я люблю тебя!!!!!!!

Я люблю не только тебя, я люблю сегодня весь мир - благодаря тебе!

 

Спасибо тебе за те счастливые ночи Я их никогда не забуду. Ты действительно знаешь, что нужно женщине. Ты вообще особенный, Миша.

 

Третья глава

 

Я давно поняла, что судьба меня постоянно балует…. Бог дарит мне все, о чем бы я ни попросила, но я понимаю, что этим Он что-то пытается сказать мне.

Что? Что именно? Иногда мне кажется - я начинаю догадываться об ответе!

Итак, с одной стороны, я все время прошу Его о чем-то, и Он вскоре дает мне именно то, о чем я просила. Но с другой стороны, разве я на этом останавливаюсь? Как бы не так!!! Я снова и снова разочаровываюсь и понимаю, что мне нужно и гораздо большее и совсем другое одновременно. Я прошу у него больше, и Он опять дает мне то, о чем я просила. Но.. вскоре я понимаю, что и это не то. И снова я "тыкаюсь" в поисках чего-то непонятно чего. Вслепую.

И только недавно, только теперь я начинаю прозревать, что мне нужна именно ЛЮБОВЬ. Настоящая. Немыслимо огромная. Такая - перед которой все остальное -ерунда.

И если у меня не будет такой любви, у меня не будет ничего. Я буду никем. Ты прав, родной, я только что вновь, в который уже раз, перечитала тринадцатую главу «Послания к коринфянам» апостола Павла. И поняла божественные строки намного глубже прежнего. Поняла, что никогда в жизни так не любила, потому что ради любимого человека можно отказаться ото всего. Все остальное человеку не так уж важно, он может и обойтись. А без любви он обойтись не может.

Только сейчас я начинаю понимать это. Мне нужна эта любовь…

 

"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая, или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так - что могу и горы переставлять, а не имею любви то я ничто.

И если я раздам всё имение моё и отдам тело мое на сожжение а любви не имею,- нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует. Любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем; Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти ,прекратится…

Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадателъно, тогда же - лицом к лицу; теперь я знаю отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.

А теперь пребывают сии три: вера. надежда. любовь; но любовь из них больше"

Апостол Павел

 

Мишенька! Я вообще ничего не знаю и не понимаю. Я понимаю только то, что ты взял и перевернул во мне все! Я знаю только то, что очень люблю тебя и, что ты скоро окончательно сведёшь меня с ума!!!

Солнышко моё ясное! Ну, скажи мне, как мне теперь делать курсовики? Спроси, родной, чем у меня снова забита голова? Угадал! И всё-таки это великолепно! Ну, их, эти никчемные курсовые, когда у меня есть ты и твоя чудесная живопись…

А характер у меня не самый сахарный. Я бываю резкой и… и… и даже грубой. У меня присутствуют в характере волевые нотки. Со временем их становится все больше и больше. Еще иногда я в плохом настроении люблю ворчать по поводу или без повода, придираться ко всему - в общем, как все женщины. Хотя я стараюсь этого не делать. Но получается только изредка. А ещё у меня есть вредная привычка: грызть ногти, когда нервничаю!!!! Все мои болячки – от нервов.

Нейродермит, например, - это когда кожа рук начинает чесаться и иногда даже трескаться. Это все от каких-нибудь переживаний. Несколько раз в жизни у меня были настоящие женские истерики: с битьем посуды, неконтролируемыми криками и даже катанием по полу в невменяемом состоянии.

А ещё у меня аллергия на любую пыль, на пыльцу растений, на некоторые препараты и вещества, ещё и пищевая аллергия - на некоторые продукты питания, аллергия на шерсть животных. И вообще у меня на все, что угодно может появиться аллергия.

У меня постоянно скачет уровень гормонов в крови. И еще у меня уже несколько лет держится невысокая температура, причем, врачи так и не выяснили, что это.

(хотя то, что не СПИД – это точно!!!).

По большому счету все это мелочи, (правда же, любимый?) и я практически здоровый человек.

Даже в больнице прошлым летом удивлялись моему здоровью, так они и не смогли найти причину температуры. Свалили все на нервы или на усталость.

…Ну, как? Ты еще не передумал на мне жениться, родной? Если вспомню ещё что-нибудь плохое про себя – тут же сообщу. Между близкими людьми не должно быть врачебных тайн, ты согласен?

Я люблю тебя, люблю с каждым днем все больше и больше. На лекциях я не слушаю ничегошеньки из того, что говорят! Только вспоминаю о тебе и улыбаюсь.

Всю сегодняшнюю ночь у меня был беспокойный сон. Мне все время снился ты и твои волшебные письма.

Михаил! Ну, что же это такое происходит?! Когда я получаю твои письма, я не могу больше ничем заниматься, только отвечать на них. Когда ты не пишешь мне, я вообще не могу ничем заниматься!!! Могу думать только о тебе, вспоминать твои картины, письма, твои объятия, твои теплые слова.

Я забираюсь под них как под одеяло, закутываюсь ими и так как будто дремлю все время. Все это как сон. Во все это невозможно поверить. Сказка! Мечта! Ты затмил собою все, что было у меня. Ты занял в моем сердце все укромные уголки, в моих мыслях - все, что было свободное. Ты занял всю меня, и я не могу продохнуть!!!

Я задыхаюсь... от любви. Я не знаю, как раньше в моем сердце могло не быть тебя и как может теперь не быть?

Мишенька, я знаю, какой ты, только я одна! Я помню, как ты нес мне цветы!.. Ты был словно ураган! Если бы все так бежали с цветами к любимой девушке, я думаю, на Земле царила бы только радость!!!!

Хочешь, я расскажу тебе кое-что по секрету ? Я раздобыла карту твоего города, но не всю, а только тот кусочек, где живёшь ты.

 

Четвертая глава

 

Ты знаешь, как я люблю рассматривать твои картины. Люблю окунаться в бурлящий океан твоих фантазий, переживаний, мыслей, эмоций.... Огромный внутренний мир моего Мишеньки... Я иногда так глубоко ухожу, что могу даже потеряться в нем. Он бескрайний.. В твоих картинах есть все... Мне нравится путешествовать от одной картины к другой (как день ото дня в поиске новых впечатлений) по твоему внутреннему миру, запутываться в буре твоих чувств, желаний и страстей. С каждым новым твоим полотном я все больше влюбляюсь в твой внутренний мир. И самое главное, знаешь, мне он кажется удивительно знакомым! (Как будто это я рисовала!!!) Нет-нет! Только не болей! Только не ты!!! Лучше я сама - я к температуре уже привыкла. А ты, пожалуйста, побереги себя. Я так волнуюсь за тебя!

Да, я помню, родной. Не ты искал меня, и не я обращалась к тебе в том первом своем письме. Я верю, даже знаю теперь: всё было предопределено на небесах. Всего одна буква, одна ошибочная буковка в адресе моего письма своей давней подружке, и оно ушло к тебе, а не к ней. Теперь я понимаю: это была не ошибка, Бог водил моей рукой в то мгновение. Ты мог бы отбросить это глупое письмо с наивными девическими щебетаньями, вовсе никак тебя не касавшимися. Мог прочесть, усмехнуться и забыть… Нет, не мог. Тогда это был бы не ты, Мишенька. Ты ответил, и письмо дошло, потому что в моем обратном адресе ошибок, по счастью, не было. И я понимаю одно: наше знакомство за шесть с лишним тысяч километров друг от друга – не было случайным. Я просила тебя у Бога. Я просила, искала настоящей любви. И Он услышал меня.

Я, как маленькая девочка или котёнок, хочу на ручки! Или на коленки - свернуться клубочком и никуда не уходить. Так и лежать хоть весь день, хоть целую вечность! Только мурлыкать нежно-нежно, трогательно-трогательно...

Да, именно так: это я – та самая маленькая девочка, которой вернули веру в любовь и доброту, в бескорыстие, верность, красоту, во все, что есть святого на свете. И все это в тебе! А раз в тебе, то значит, и во мне тоже есть. И я счастлива этим.

А любить тебя я буду всегда... Буду любить тебя вечно и буду счастлива всегда, когда ты рядом. Я не могу не любить тебя - ты часть меня. А после нашей смерти мы придумаем новую сказку, и может, даже воплотим ее в новую жизнь, если Бог нам

разрешит…

А я вчера сдала две курсовых на проверку. Куча ошибок! Я наверное, не выйду на сессию. Полгруппы не выйдет на сессию! Но мне все равно! Все равно, потому что есть ты!!!!!!

Ух, ты! Ты хочешь отправить мне ещё два своих художественных альбома?! Целых два!!! Шли же их скорее, я уже начала ждать!!

Лучше имени, чем МИХАИЛ, на всем свете, сколько не ищи, - все равно нету!!! Нет! Мишенька, Мишунчик, любимый! Скажи, когда у тебя будет свободное время в мастерской (я не хочу специально отвлекать тебя от творчества) - и я позвоню. Я карточку купила! Хорошо. Значит, завтра с 8:30 я буду тебе звонить! Жди, родной! Целую!

Я здесь, мое красное солнышко! Согрей меня своими ласковыми лучиками! Подставляю все свои лепесточки!!!

Мишенька! Два часа назад я тебе звонила! Как безумно приятно было наконец-то снова услышать твой голос! Жаль, что связь прервали так внезапно. Телефонная карточка оказалась слишком маленькой... Я не рассчитала.

Милый мой, за что спасибо??? Я сама так хотела позвонить и поговорить с тобой! Ура! Наконец-то это удалось! Боже мой, КАКОЙ у тебя глубокий волнующий голос, КАК ты умеешь говорить, каждое слово окутывает и зачаровывает навсегда... не то, что я... К тому же у меня голос срывался от волнения. Как же я соскучилась по твоему голосу! Завидую посетителям твоей мастерской: они каждый день слышат тебя вживую! Представляю, как приятно слушать твой голос, когда ты сам рассказываешь о своих картинах при открытии очередной картинной галереи! Я жажду слышать тебя бесконечно!

Четыре раза кто-то поднимал трубку, и четыре раза я просила позвать тебя. И когда ответил именно ты, я на это уже почти не надеялась. Твой голос до сих пор звучит у меня внутри. Мне не забыть этот мягкий завораживающий тембр. Я и не хочу забывать!

Если бы ты смотрел мне в глаза в тот момент, когда мы разговаривали, я думаю, слова бы нам даже не понадобились! Ты все прочитал бы в моих глазах. Это был бы разговор душ, ведь глаза - это зеркало души! Наши души смотрелись бы в отражения друг друга и удивлялись бы их сходству. У нас ведь даже цвет глаз одинаковый !

Мишунькин мой! Сладкий мой, родной, любимый! Я просто прыгаю от радости!!! И, наверное, не перестану сегодня прыгать - так и побегу в институт подпрыгивая!!!!!! Мне хочется кричать, кричать на каждом углу о том, что я тебя люблю!!!! Я тебя обожаю!!!! Как еще выразить все чувства, переполняющие меня, я не знаю!!!! Господи, я могла только мечтать, что когда-нибудь встречу тебя! Я так благодарна Богу за все это!!! За то, что он все-таки свел наши сердца!!!

Я сияю, я просто сияю при мысли о тебе! И пускай все смотрят и удивляются, чему это я так рада, все равно не догадаются! Эта улыбка не для них. Только для тебя!!!

Снова видела тебя сегодня во сне. И чувствовала, как ты посылаешь мне любовь - от сердца к сердцу. Она заполнила меня всю сладким теплом и беззаботностью. Как в детстве... Так хорошо!

А ты прямо-таки до сих пор не знаешь и не слышал ни разу? Неужели я не говорила? Ах, ты хитрюшка моя! Что же, я могу еще много-много раз повторить: любимый, милый мой, солнышко мое, океан мой, радость моя, счастье мое!!! У меня никогда не хватит слов, чтобы выразить, как сильно я тебя люблю!!! Я всегда-всегда рядом с тобой - и в мыслях и душой... Ты и сегодня придешь ко мне во сне? Обещай немедленно! Я буду ждать тебя! ...там же, где и всегда.

А как мне понравилось с тобой в такси ездить - с тобой даже это - романтика! Помнишь, как ты мне посылал поцелуи и улыбался? Мне так хорошо было. Я никогда этого не забуду! Я люблю тебя, и с этим уже ничего не поделать… Да, кстати! Я сегодня фоткалась. И специально для тебя. Я скоро пришлю тебе эти фотографии! Целую!

Провожая тебя, я мёрзла полтора часа, потому что боялась, что больше никогда тебя не увижу, и это были последние минутки, когда я могла ещё видеть тебя или хотя бы только самолет, на котором ты улетаешь….

Мне очень трудно представить жизнь без тебя, я ведь к тебе уже привыкла и приросла! Разумеется, я переживаю и за тебя, это естественно…

Знаешь, моя мама всю жизнь работает с голыми цифрами. И ненавидит свою работу, потому что она творческий человек по своей природе. Как я ее понимаю!

Мне, конечно, трудно рассуждать, поскольку я не попадала в некоторые жизненные ситуации, но мне кажется, я не смогла бы сделать аборт. Мне легче самой умереть, чем умертвить собственного ребеночка! Хотя я не хочу никого осуждать.

Твой кот сейчас напомнил мне булгаковского Бегемота! А какого он у тебя цвета? Я так люблю животных, увы, на большинство кошек и собак у меня аллергия. Хотя раньше её не было… Конечно, только тебя! Я больше никого не хочу видеть во сне! Всех остальных буду отгонять.

Точно? И ты тоже? Так я и думала! А вот мама моя считает, что взрослым уже не пристало смотреть мультфильмы! Значит, мы оба обречены всегда оставаться детьми!

Мишунькин! Ты представляешь, я только что разговаривала с тобой, а когда положила трубку, мне показалось, что ты сейчас придёшь с работы из своей мастерской Ко мне… Как будто домой! Удивительное ощущение! Между нами такая бездна пространства, а оно возникло и не проходит.

Ты завтра позвонишь мне из мастерской? Я очень этого хочу!!! Только я теперь по утрам не одна дома - у меня папа в отпуск вышел. Но ничего, я запрусь у себя в комнате, заберу оба телефона и буду ждать твой любимый тёплый голос.

 

Пятая глава

 

Мама поинтересовалась: не с тобой ли я постоянно общаюсь по телефону, уединившись ото всех?. И не мне ли посвящены твои последние картины? (Она видела последние два альбома, которые ты прислал). Я молчу как партизанка. Она говорит "художники очень влюбчивые натуры, всё время в кого-то влюбляются". Ты ей очень нравишься. Но боюсь её реакции на твоё предложение, вряд ли она обрадуется, если я вдруг заявлю, что собираюсь за тебя замуж.

Как я тебя люблю, люблю, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!

Я самая счастливая на Земле, на свете, во всей Вселенной нет девушки счастливее меня!!!!! Мне сейчас кажется, что все это для нас, весь мир был придуман для нас одних! Хотя, конечно, это слишком самоуверенно, но мне кажется, как будто все остальные - это как муляжи, и только мы с тобой настоящие! Знаешь, как в "Матрице". Ты ведь тоже смотрел "Матрицу"?

Ладно, я уже не о том. И все-таки я еще повторюсь: я тебя очень люблю, очень, безмерно!!!

Родители только что вернулись из отдыха. На радостях мы устроили небольшой чисто семейный праздник. Ну, что ты! По нашим меркам совсем немного: мясной салат, бутерброды с сёмгой, с ветчиной, суп с фрикадельками. Под конец поели тортика и так все от этого облопались, что сразу спать завалились. Пили, конечно. Мы с мамой - вино красное, папа - водочку. Он кроме неё больше ничего не пьёт принципиально.

Да, я очень хочу, чтобы и ты покушал! Кушай маленький мой: "за папу, за маму, за Нинусю".

Вы с моим папой почти одного роста: он тоже высокий. Я не думаю, что родители рассердятся, радость моя! Но, они, конечно, будут крайне удивлены!!!

Если меня не будет дома, не грузи папу по телефону: кто ты и что ты. А вообще-то папа и не спросит об этом. Просто позови к телефону Нину, хорошо? Не надо его стесняться! Он очень добрый и хороший! Просто попроси меня к телефону - и всё. Я же звала тебя, когда звонила твоей маме.

Да, из-за голоса его все поначалу и боятся. А потом он не очень любит, когда мне звонят мужчины – ну, ты понимаешь. Но если бы ты видел его в семейном кругу - это очень спокойный и жизнерадостный человек!

Мне сегодня папа предложил банан. Знаешь как? Он сказал: "Доедай, а то всё равно выкидывать". Это называется "всё лишнее - детям!"

Конечно, в твоем городе нам удобнее жить, потому что у тебя ведь там вся творческая деятельность, не можешь же ты все это бросить. И дети твои старшие тоже ведь там. Хотя мне, конечно, было бы нелегко уехать так далеко от родных, но это уже не важно. Я же люблю тебя! Я думаю, и в нашем городке мы не пропали бы. Но ведь вся твоя жизнь - там, а не здесь!

Впрочем, пусть все будет по Божьему промыслу. Я полностью полагаюсь на Него!

А вот было бы здорово жить у нас!!!! В нашем городе! Хотя городочек маленьким тебе покажется после твоего. Но можно ведь жить еще где-нибудь, не так далеко, просто хотелось бы родных и знакомых почаще видеть.

Сегодня за окном пахнет весной, и я так этому рада! Распахнула форточку - а там птичка поёт! Я уже забыла эти звуки! Я не хочу больше закрывать окно. Очень красиво поет! Поет о любви, о весне... это и правда наша душа!

Нет, я и сама просто не мыслю тебя чьим-то чужим. Мой, только мой! И сама себе удивляюсь... Сладкий мой мишунькин, что же ты со мной делаешь?

Мама сегодня снова принялась пересматривать твои художественные альбомы. Ей твои картины всё больше нравятся. Вот и сейчас папа спит уже, и я тоже ложусь, а она всё сидит, разглядывает. Смотри, как бы она в тебя не влюбилась.

Так-так! Значит, и совсем молодые девчонки к нему пристают?!!! Ну-ну!

А я для тебя кто тогда?!..

Ну может, не убила , а вот чуть-чуть покалечила бы обязательно. Ладно, не бойся, не убью, мой сладенький. Но истерик тебе, дорогой, было бы, уж, наверное, не избежать!

Ну, что тут сказать? Любят мои иногда поворчать. Я и сама бываю порой ещё та ворчушка! Это у нас как бы семейное.

Конечно, было бы удобнее свадьбу сыграть у нас здесь. Просто, я боюсь, что мои по деньгам не смогут прилететь туда, к тебе. А друзья? А другие родственники: три тёти, брат двоюродный с семьёй?

И я своих. А твоих сколько примерно будет? Я думаю, встретить и разместить - это не проблема! Конечно, не проблема! А ты из друзей-художников никого не пригласишь?

Ты и впрямь хочешь, дорогой, чтобы я в брачную ночь кричала, как тогда? Громко-громко? Чтобы все соседи слышали? Всё в твоих руках, милый…

Ну, конечно, нам от них отдельно нужно будет жить. Я и сама второй хозяйки в доме не потерплю!

Подожди, подожди! Припаси эти слова - перед алтарём скажешь.

Обнимаю и целую, мой сладенький, медовый, малинововаренный!!! Какой ласковый голос! Какие теплые слова! Сегодня я точно не замерзну!!! Мишунечка, ты меня так порадовал!!! Смотрю в зеркало и определяю твоё настроение: Ты доволен и... счастлив? Как я! Да? Мы ведь две половинки одной души?! Что одна чувствует, то и другая? Ура! Целую мою половиночку! Тысячу поцелуев! Звони скорей, я тебя очень люблю!

Ой, а вдруг я испорчусь? Стану сварливая, пилить тебя начну, как моя мама любит делать. Хотя я, конечно, стараюсь быть не похожей на маму, но от собственных ген трудно отказаться, как и от чебурашек

И вообще нервная я, ты не забывай! Верная? Кто сказал? Кто застрахован от неверности?

Ещё поцеловать? Целую нежно-нежно!

 

Шестая глава

 

Так, ну всё! Теперь я буду страшная, больная, злая, хнычащая, вредная и самая ужасная! Посмотрим, долго ли ты меня такую вытерпишь.

Мне очень не хватает тебя... Хорошо, что ты ещё меня веселишь своими волшебными выдумками , а то мне в последние дни так плохо... Не хотела говорить, но временами мне очень плохо. Я как потерянная.

Мне не хочется говорить, но мне просто страшно. Я всего лишь маленькая беззащитная девочка, и мне страшно... Так не хочется причинять столько боли... Ну просто ТАК не хочется! Я уже чувствую себя виноватой во всём. И ещё.. мне очень страшно терять всё, к чему привыкла. Можешь упрекать меня, но мне всё равно страшно.

Когда один-единственный раз в жизни мы переехали из старой квартиры в новую, сюда - мне было 8 лет. Ты знаешь, мне тогда казалось, что жизнь для меня кончилась. Хотя мы переезжали всей семьёй. Но все мои друзья остались там, а мама... свозила меня только один раз туда и, насмотревшись на мои слёзы, сказала, что больше меня туда не пустит. Я очень страдала... А она не понимала меня... Ладно, это старая история.

Сейчас всё совсем по-другому, но мне всё равно страшно. Можешь называть меня слабой и нерешительной и ещё какой-нибудь, но я боюсь перемен! А таких грандиозных перемен в моей жизни ещё не было.

Да, я тоже как под пыткой. Родители замечают, что меня что-то гложет и спрашивают, что со мной. Мне так хочется всё это вылить, но я не могу им пока ничего рассказать. Даже намекать не хочу - зачем забивать им головы! Они такие счастливые. Не хочу пока ничем их печалить. Выношу всё в себе и даже вида не подам. Я привыкла так делать - мои родители редко понимают меня, поэтому не люблю выдавать им свои чувства.

Очень на это надеюсь! Мои родители, вроде, всегда готовы меня понять. Иногда понимают. Но когда дело действительно касается чего-то серьёзного, мамину точку зрения трудно преломить и мы с ней часто ссоримся, а папа просто отмалчивается и уходит в сторону. Если бы друзья меня не поддерживали, я чувствовала бы себя совсем одинокой в такие моменты.

Я надеюсь, что в этом не буду похожа на своих родителей. Я очень надеюсь. Я хочу быть настоящей поддержкой и опорой для своих детей. Я хочу, чтобы они мне во всём доверяли.

А у нас папа не любит конфликтов. Если бы он начал заступаться, мама непременно расплакалась бы, сказала бы: "вы меня совсем не цените, вы такие хорошие, а я одна такая плохая", в общем, в таком духе всё. Ты же знаешь, у неё нервы никудышные и комплексов целый букет. Папа просто её бережёт. Я его отлично понимаю. Это я иногда не сдерживаюсь, ругаюсь с мамой... характеры у нас с ней несовместимые.

Да, я знаю о такой примете. Судя по ней, я ко всему в придачу ещё и невообразимо ревнивая!

Одно дело - относиться к тебе хорошо сейчас, когда мама ничего о нашей с тобой истории не знает. Но потом, когда ты для неё станешь не просто ярким талантливым художником из далекого города, тут уже будут затронуты личные чувства. И я точно знаю, она плохо отнесётся к тому, что ты готов ради меня оставить семью.

Знаю я свою маму, она жуткий консерватор, и её точку зрения на эти вещи изменить очень трудно. Она начнёт представлять себя и папу на месте тебя и твоей жены. Она скажет, что с ума бы сошла, если бы папа так поступил с ней... ну и в таком духе. Одно то, что ты ей очень нравишься сейчас, не означает, что она воспримет это известие как-то иначе.

Я как раз и хотела, чтобы ты меня защитил, оправдал перед ней, сказал: "нет, ты не права, она не такая"... ну в общем, ладно…

Ты очень хороший, Мишенька! А я, когда мне плохо, ухожу в комнату, закрываюсь, включаю музыку и там уже плачу, чтобы никто не видел и не слышал.

Бедная твоя жена. Мне её, правда, очень-очень жалко. Я тоже люблю выдавливать прыщики! И когда мне выдавливают – тоже люблю!

Что поделаешь. Мы с тобой давно уже стали родными, а сейчас - ещё родней! Я же это чувствую. Правда, чувствую!!!!!!!!!!!

А жить с тобой нам лучше всё-таки в твоих краях, наверное. Потому что у тебя там работа, знакомые, связи, и главное - дети твои. Им ведь нужна твоя поддержка, а если ты уедешь, они не смогут видеться так часто, как им хотелось бы. А у меня пока нет никакой работы, а институт я скоро закончу. Правда, есть ещё друзья, родители здесь, в городе, но и друзья могут разъехаться, да, и я предполагала, что перееду отсюда куда-нибудь. Неудобно только из твоего города ездить к родителям - встречи очень редкие получатся. А им ко мне - ещё труднее. К брату в Москву - тоже труднее от вас, чем от нас добираться. Но всё-таки лучшее место для нашей жизни, если мы решим пожениться, это там, у тебя, я думаю. Целую, любимый.

Ненавидеть? Нет, я думаю, ненавидеть она тебя не будет. Переживать будет. В общем, не знаю, надо мне как-то маму постепенно настраивать, что ли. Я постараюсь.

Миленький, мой! Я с тобой так никогда не поступлю, никогда!

То, о чем ты рассказываешь, очень печально, родной мой. К сожалению, в жизни таких людей много. Им хорошо только тогда, когда кому-нибудь плохо…

Для них главное - выместить своё зло на ком-нибудь, и когда им это удаётся, они только тогда успокаиваются. На какое-то время. Знаешь, про таких поговорка есть: "у меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость". По-моему, ими руководит какая-то тёмная неведомая энергия. Никогда не поступлю с тобой так и никому–никому этого не позволю!

 

Седьмая глава

 

Ладно, пока ты всё переваришь, что я тебе написала… В общем, ко мне скоро придет друг. Так что я пока не смогу писать. Допишу, наверное, только поздней ночью.

А ты как думаешь, хорошо я сейчас поступаю, находясь в одной комнате со спящим другом, а сама в это время пишу тебе признания! Он ведь может в любой момент проснуться. Так что ты не волнуйся, если я вдруг прервусь. Ну, как тебе Нинуся после этого? Плохая девочка, да? Не сомневаюсь!

Так как тебя - я целовала только тебя, даже и не проси целовать других так же. Тот поцелуй - только твой!

Я не представляю, как можно тебя за что-то не простить. Ты ведь самый лучший, самый добрый и ласковый! Ты - просто чудо, ты - сокровищница чувств! Среди моих знакомых никто так не умеет чувствовать и выражать свои чувства как ты. И поэтому я тебя люблю.

Мой друг хороший, он все делает для меня, но у меня нет такого же ответного чувства как у него. Раньше я его любила сильней. Но сейчас... я не знаю, что произошло. И в общем-то все было бы хорошо, но у нас с ним нет такого полного духовного взаимопонимания. Он – не ты. Мне трудно сейчас все это сформулировать и объяснить... Мне необходимо духовное общение, а он не в состоянии его мне дать.

Посмотри мне в глаза: разве там написано, что я могу тебя бросить? Я могу повторять и повторять, что я все равно буду с тобой всегда, хочешь ты этого или нет!!! И как я могу тебе что-то не простить, дорогой мой, милый мой? Целую тебя крепко-крепко! И обнимаю тоже крепко. Ничего не бойся, прошу тебя! Я с тобой. Ты чувствуешь? Я обнимаю и люблю!!!

Нет, нет! Как раз сегодня мы ничем таким не занимались! И вообще мы встречаемся с ним не только для того, чтобы любовью заниматься! Сегодня мы сначала смотрели у него фильм, очень красивый, называется "Final fantasy". Весь фильм нарисован в 3D-графике. Потом он помогал мне делать бизнес-план.

Так что, пожалуйста, больше не выдумывай себе эти душераздирающие сцены! Ты себя этим еще больше накручиваешь! Считай, что я просто провожу вечер со знакомым, поэтому не могу с тобой общаться в это время.

Нет, ты не меньше мужчина, чем он! Уж, я-то в этом убедилась!

Все-таки с одной стороны хорошо иметь сразу двух мужей, а с другой - все равно нужно разрываться! Все время думать, не обидела ли чем-нибудь второго. Хотя иногда я начинаю понимать такие семьи. Его реакция? Ничего хорошего, я думаю, он не ответил бы. Особенно, если понял бы, что это не совсем шутка. Тогда уж точно запереживал бы!

А вот тот, который у меня до Димы был - он довольно часто сильно напивался. И силу приложить иногда тоже мог. Вот звонил мне сегодня опять - прошлое вспоминал. Но у меня нет большого желания с ним разговаривать. А он всё ещё на что-то надеется...

Нет, я никуда не ушла ещё. Мне просто Дима звонил.

Я люблю вас обоих! И мне от этого и хорошо и плохо - одновременно! Миша, разве ты никогда не любил одновременно двух женщин? И еще: никогда не говори мне, что отнимаешь у меня время - это не так! Я всегда рада твоим письмам, всегда, запомни это, мой хороший, ладненько? Ты - самый лучший, мой дорогой Мишенька!

А я не только сегодня, я в последнее время каждую ночь - с тобой!

Многоженство существует во многих странах, жаль, что многомужества нет нигде.

Не хотела тебя расстраивать, но он скоро опять придет. Но мы просто пообщаемся - ничего более, я обещаю!!!

А мой друг Дима снова спит сейчас. Он думает, что я делаю курсовые и меня нельзя отвлекать. Поэтому от скуки он уснул. Вернее, это я его усыпила. Ты знаешь, у меня ведь волшебная кроватка - когда я пожелаю, человек, лежащий на ней засыпает, даже не заметив этого. И я этим пользуюсь.

Хочешь честно? Я ему не позволяю! И вообще в последнее время мы даже почти не видимся. Мы решили, что нам надо с ним какое-то время не видеться.

Мне сегодня очень грустно. Так получилось, что мы с Димой шли сегодня мимо гостиницы. Той самой, нашей с тобой… Во мне вспыхнули воспоминания, и я только сейчас ощутила, как я скучаю по тебе. Очень скучаю. Я тебя очень люблю и мне грустно. "Мне грустно оттого, что я тебя люблю…." Помнишь? Мне очень нужен ты. Боже мой, как же ты мне нужен!!!!!!

Итак, сегодня я пью шампанское! Боже мой! Мне почти никогда еще не хотелось выпить. Просто выпить. А сегодня захотелось. И именно шампанского. Я пью за то, чтобы все было хорошо! Я не могу сформулировать это как-то иначе.

Ко мне сегодня приходил Дима. Мы очень долго разговаривали и решили не видеться ещё хотя бы неделю. Только звонить будет. Он до сих пор ничего не знает о нас с тобой.

Да, при чём здесь разница в возрасте?!!! Я знаю, что мне снова будет хорошо с тобой, но какой ценой?! Смогу я после этого спокойно жить и наслаждаться семейным счастьем?

Всю ночь во сне думала о тебе. Но ты мне не снился. И сегодня буду думать постоянно. Взгляну на солнышко, улыбнусь ему, как будто тебе.

 

Восьмая глава

 

Миша! Мне надоело врать. Врать всем: родителям, Диме, знакомым. Меня мучит совесть. Я так не могу - ты женат, но в то же время хочешь остаться со мной. Я не могу сейчас просто так порвать с Димой, но и не могу врать ему, а сама заниматься любовью с тобой в это время. Я не могу переступить через твою семью, которую ты готов оставить ради меня. Я не смогу переступить всё это. Меня всегда будет мучить вина. Я так не могу.

Я буду чувствовать себя так паршиво, если разобью твою семью. Я не смогу через это переступить. Даже после твоих слов о том, что она всё равно уже разбита. Но она пока существует, а разрушиться может из-за МЕНЯ!!! Из-за меня не стоит ничего разрушать.

Твоей Нинусе давненько не приходилось столько врать. И её корёжит от этого вранья. Я хотела бы, чтобы ты приехал. И хотела бы снова испытать с тобой самые сладкие минуты... Но если бы всё это было чисто! Если бы у тебя не было семьи, если бы не пришлось всем врать... Ведь так это должно быть. Только так.

Ты мне дорог! И я хочу тебя видеть... Не из жалости, нет! Ты мне очень дорогой человек, я тебя люблю, но я снова повторяю, что не люблю тебя настолько сильно, чтобы сейчас же решиться на всё...

А наш ребёнок до свадьбы - это тоже как-то... сам понимаешь. Я понимаю, что тебе, возможно, было бы так и удобнее, и приятнее. А мне? Вроде как: я сначала была со своим другом, а потом забеременела от тебя... И получится, что будто из-за того только, что другого выхода для меня нет, только поэтому вышла за тебя. Но ведь не так хотелось бы.

Я не хочу, чтобы ты разводился от отчаяния. Ведь ты же можешь ещё остаться с этой семьёй. А уж втихомолку я замуж не выйду - это точно.

Это легко сказать! Но я мучаюсь. Меня совесть заедает! Что, её тоже выбросить? Ты ведь знаешь, что такое совесть. Знаешь ведь? Что это не просто чувство такое… Совесть - глас Божий. И я в это верю. А жертвы оценят, по крайней мере, на небесах - это точно, разве не так? "На чужом несчастье счастья не построишь". так говорят ещё. А несчастье твоей жены не в счёт?

Да не виноват же ты ни в чём! И я тебя не виню! А погладить и приласкать всегда рада!

Я это всё поняла, я тебе об этом в самом начале сегодняшнего разговора говорила. Очень хорошо, что родное здесь... но... но... меня всё равно СОВЕСТЬ МУЧАЕТ!!! Что ж, если я родная тебе, то я даже Бога бояться не должна? Я тоже хочу счастья на земле. Только чтобы не идти наперекор Ему. А может, Он меня и вразумил. Вразумил на то, что жизнь наша должна пройти не так, не при ТАКИХ обстоятельствах. Вот я и думаю, как это сделать.

Я не знаю уже, как тебе объяснить это, но я просто прошу тебя: не приезжай больше ко мне. Так будет лучше. Я тоже очень хочу тебя увидеть, но лучше мне побыть наедине с самой собой, чтобы меня никто никуда не тянул, чтобы я спокойно могла разобраться в себе. Да, мне это очень нужно, мне нужно время - хотя бы немного времени. Ты говоришь, что для тебя время тянется долго, я понимаю, милый. Но всё равно я не хочу спешить, мне его слишком мало! Я знаю, ты меня любишь, поэтому поймешь. Не спрашивай у меня, не пытайся меня убедить, что мне нечего бояться, прошу! Я просто знаю, что мне НУЖНО побыть одной.

Если сегодня до полуночи я ничего не напишу тебе, то не жди меня больше, пожалуйста, а просто ложись спать. Целую!

 

Девятая глава

 

Родными? Наверное, останемся.

 

………………………………………………………………………………………………….

 

И я люблю... целую... засыпаю рядом...

 

ЭПИЛОГ

 

"И предал я сердце моё тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость; узнал, что и это - томление духа.

Потому что во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь....

И возненавидел я жизнь: потому что противны стали мне дела, которые делаются под солнцем; ибо всё - суета сует и томление духа.

Ещё видел я под солнцем: место суда, а там беззаконие; место правды, а там неправда...

И обратился я, и увидел всякие угнетения, какие делаются под солнцем: и вот слезы угнетённых, а утешителя у них нет; и в руке угнетающих их - сила...

И ублажил я мёртвых, которые давно умерли, более живых, которые живут доселе.

А блаженнее их обоих тот, кто ещё не существовал, кто не видел злых дел, какие делаются под солнцем.

Видел я также, что всякий труд и всякий успех в делах производит взаимную между людьми зависть. И это - суета и томление духа!

Всего насмотрелся я в суетные дни мои: праведник гибнет в праведности своей; нечестивый живёт долго в нечестии своём.

И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достаётся успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их...

Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы. "

из Книги Екклесиаста

 

Земля заструилась, вздрогнула и потекла куда-то назад: всё дальше и дальше, медленнее и медленнее. Затем - покачнулась раз, второй и начала стремительно проваливаться в густеющую дымку, словно дремлющий птичий глаз, затягивающийся белесой плёнкой. В последний раз, случайно уже, мелькнуло в разрыве облаков нечто щемяще недостижимое и исчезло…