Вместо предисловия:

 

Во Франкфурте на-Майне у меня есть одна знакомая, в прошлом венеролог высшей квалификации.

Ей семьдесят лет и она родом из Львова.

Друзья зовут её Люсей, но чаще к ней обращаются «Минька». Это прозвище Люся получила за маленький рост и неугомонный характер.

Всё то, о чём я написал, было на самом деле, и когда Марь Ваннa в красках описывала мне свою историю, Минька стояла у меня перед глазами, ехидно посмеивалась и курила свой любимый "Казбек".

 

***

 

У Марь Ванны случилось ЧП, - у неё "заболело". Не так, чтоб сильно, но неприятно, ибо случилось это на очень важном женском месте.

У Марь Ванны на губе выскочил прыщик. И ничего страшного в том не было бы, если бы он появился на верхней, или скажем, - на нижней губе.

Марь Ванну "угораздило", ибо прыщик у неё возник на левой губе!

Вчера "там" ещё всё было в порядке, а вот сегодня...

Сегодня вечером, вернувшись с работы, она сообщила мне об этом. Как домашний доктор, я ей сказал: дай посмотреть!

Закончив тщательный осмотр, я поставил Марь Ванне диагноз: "твёрдый шанкр"!

-Сволочь, где ты шлялся? – с пол-оборота завелась Марь Ванна, наезжая на меня передком.

-Если ты меня заразила, я тебя убью, - не слушая Марь Ванну заявил я.

Утром следующего дня она позвонила в праксис* к хаутарцт** и получила у него термин***.

Через пару дней, приехав пораньше с работы, Марь Ванна привела себя в порядок и собралась на приём к врачу. Чувствуя себя группой поддержки, я поехал вместе с ней.

Когда подошла её очередь, мы обнялись, прощаясь на веки.

А далее пошло полнометражное кино.

 

...Марь Ванна зашла в кабинет и закрыла за собой дверь.

 

-Больная: здравствуйте, доктор.

-Доктор: проходите, садитесь, рассказывайте, где у вас болит.

-Больная: "там"!

-Доктор: где это, "там"?

-Больная: на губе. Прыщик с белым верхом.

-Доктор: больная, я ведь мужчина!

-Больная: ну и что, что мужчина? Вы доктор?

-Доктор: я доктор. По накожным заболеваниям. Может быть, мне позвать коллегу, фрау докторин?

-Больная: мне всё равно, можете позвать.

-Доктор: тогда вам придётся подождать, она сейчас занята с другим больным.

-Больная: раз вы врач, тогда смотрите сами.

-Доктор: а вам действительно все равно?

-Больная: доктор, смотрите быстрее, мне у вас жарко.

-Доктор: снимите трусики.

-Больная: я их сняла ещё в коридоре.

-Доктор: смотреть будем?

-Больная: а что вы сейчас делаете?

-Доктор: тогда станьте в позу.

-Больная: зачем?

-Доктор: я не гинеколог, у меня нет дамского кресла.

-Больная: а в какую позу?

-Доктор: чтобы мне всё было видно. Так, хорошо. Ещё ниже можете наклониться?

-Больная: доктор, а куда вы смотрите? Там у меня не болит.

-Доктор, включая карманный фонарик: я тут ничего не вижу.

-Больная: доктор, смотрите ниже.

-Доктор: все равно не вижу. По-моему, у вас тут ничего нет кроме того, что должно быть!

-Больная: доктор, вчера там было. Смотрите внимательней, там ещё должна быть потёртость.

-Доктор: если вы мне не верите, тогда посмотрите сами. Я, лично, ничего не вижу.

-Больная: мне в такой позе неудобно стоять.

-Доктор: тогда сядьте на мой стол и смотрите. Вот вам зеркало, теперь видите?

-Больная: теперь вижу. Вон там, справа.

-Доктор: я справа ничего не вижу.

-Больная: это зеркало искажает. На самом деле он находится слева.

-Доктор: теперь вижу. Прыщик с белым верхом.

-Больная: ну и как он вам?

-Доктор: нормальный прыщик, я такие по двадцать раз на дню вижу, а вообще вам надо к гинекологу.

-Больная: а что мне делать с прыщиком?

-Доктор: вам гинеколог об этом расскажет.

-Больная: а это не заразно?

-Доктор: не заразно. Обыкновенный прыщик, с белым верхом. Может быть, сам пройдёт.

-Больная: спасибо, доктор!

-Доктор: до свидания, будьте здоровы. Не забудьте в регистратуре взять направление к гинекологу.

 

…Пока Марь Ваннa на приёме у врача, я сижу в приёмном покое и переживаю. Мне кажется, что у меня, на том самом месте, которым я ходил в гости к Марь Ванне, лезут прыщики с белым верхом.

Наконец, за стеклянной дверью показывается её счастливое лицо. Выскочив из кабинета она улыбается мне и идёт получать направление: мы будем лечиться дальше.

Кстати: когда через месяц подошло время посещения дамского врача, показывать было уже нечего, - прыщик сдох сам по себе!

 

Вместо послесловия.

 

Всем известны успехи немецкой медицины.

Всем, или почти всем известны "проколы" немецкой медицины.

Подумайте: в какой ещё стране вы бы стали свидетелем того, кaк врач одновременно принимает пятерых больных, перебегая зайцем из одной комнаты праксиса в другую? А ведь сколько комнат у врача, столько и больных он может обслужить за единицу времени!

Понимаете мою мысль?

Чем больше у него комнат, тем больше денег он сможет заработать!

А вот у больных существует проблема: если вам надо попасть к профильному врачу, наберитесь терпения: ваш термин подойдёт тогда, когда у вас всё пройдёт само собой, либо когда лечить будет уже некого!

Вот и ходят, зачастую, больные к тому врачу, который сможет принять их побыстрее.

Так что теперь Марь Ванна на прыщики внимание не обращает: подумаешь, взял да и выскочил!

Что с того, что на губе?

Что с того, что на левой?

Да теперь хоть на правой!

 

Сентябрь 2007

 

примечания:

* - место, где принимают больных

** - дерматолог (он же венеролог)

*** - время, назначенное врачом для приёма больных