О пользе наблюдательности.

 

Люблю наблюдать...

Вот, иду я вчера по улице. Мне на встречу идёт мужчинка и задумчиво ковыряет в ухе ключом зажигания от своего авто.

"Искра в баллон ушла, не заводится", - подумал я.

******************************************* **********************************

О вреде диетического мяса кроликов.

 

Немецкие бюргеры трепетно относятся ко всему живому.

Кролики стали символом Германии и её горем.

Чувствуя себя в безопасности, они тучами бегают по улицам немецких городов, смешно подбрасывая кверху белые маячки своих хвостов.

Изрыв норами все, что можно было изрыть, они стали плодиться и размножаться, как того Бог велел, ни на минуту не задумываясь о том, что об этом подумают окружающие их люди.

Но вот наступили тяжёлые времена.

У кроликов появился Враг.

Он явился им в лице некоего "шпетаусзидлера" (позднего переселенца), вздумавшего пополнить свой рацион халявной крольчатиной.

Скольких ушастиков успел он загубить - не знаю, но подвела его жадность.

Нет, чтобы полакомиться жарким, да и сделать перерывчик, перейдя на салаты, так нет!

Быстро привыкнув к хорошему, он стал ловить их десятками, сделав из этого не культ, а бизнес.

Тут-то его кто-то и заложил!

Тотчас приехали дяди из общества защиты животных, представители власти, полицейские, и, немного пошарив по углам, нашли "вещьдоки" - шкурки невинно убиенных братьев наших меньших.

Финал.

Незадачливого любителя диетического мяса в течение 24 часов отправили самолётом назад - в Северный Казахстан.

******************************************* ********************************

Рыжее чудо.

 

Февраль, раннее утро, на моих часах 6.40.

Ещё темно, но день обещает быть солнечным, - предвещая это, особенно ярко блестят звёзды, буд-то их всю ночь кто-то надраивал "Асидолом".

Я иду на автобус, мне к 7.30 на работу.

Только успел я метров на тридцать отойти от дома, как мне наперерез, из кустов, метнулась тень.

Прошуршав опавшей листвой, тень выскочила на освещённое место и замерла.

Я остановился тоже, не в силах оторвать свой восхищённый взгляд от той красоты, что явилась мне в ту минуту.

Лис, огромный лис стоял и внимательно смотрел на меня!

Он был огненно-рыжий, и только ушки да кончик шикарного хвоста были тёмными.

Что делал он в это время далеко от леса, посреди жилого квартала?

Охотился на мышей, или его привлекли полчища жирных кроликов, спокойно разгуливающих по газонам перед бюргерскими домами?

Словно почувствовав, что я ему не враг, лис спокойно повернулся и выйдя из жёлтого пятна света, заливающего тротуар, исчез в густом кустарнике.

Счастливой тебе охоты, брат!

******************************************* *******************************

Что такое лобок и где он находится.

 

Случилась со мной однажды вот какая история.

Пару лет назад работал я слесарем на одном небольшом предприятии, где моими коллегами были бывшие наши соотечественники - немцы из России.

Ребята в основном молодые, но был среди них один, ещё не старый, но уже поживший мужчина по имени Давид, - отец большого семейства.

Работали мы в тот день в цеху - собирали конструкции какой-то лестницы.

Когда устали, присели отдохнуть на минутку, и тут Сашка Кунц, известный всем балагур и рассказчик, "затравил" анекдот:

 

...Приходит лобковая вошь в агентство по найму, работу ищет.

Её спрашивают:

-На усы к Иванову пойдёшь?

-Пойду, - соглашается вошь.

...Через три дня прибегает в агентство, вся в слезах, просит ее уволить.

-Что случилось с тобой? - спрашивает её менеджер.

-Да курит Иванов, а у меня - астма!

-Тогда иди на лобок к Петрову, - предлагает менеджер.

-Ладно, пойду,- соглашается вошь.

...Через какое-то время возвращается вошь, опять рыдая, и просит её уволить.

-Что на этот раз? - спрашивает её менеджер.

-Представляете, - отвечает вошь, - засыпаю вечером на лобке у Петрова, а утром оказываюсь на усах у Иванова! Иванов - курит, а у меня ведь астма!!!

 

Закончил Саня анекдот рассказывать, отсмеялись мы, как положено, слезы от смеха вытерли, и тогда, в полной тишине, Давид и спрашивает нас:

-Ребята, а что такое лобок?

...После его вопроса хохот в цеху стоял такой, что из бюро прибежал перепуганный мастер.

Да, есть ещё нетронутые цивилизацией места на нашей Родине!

******************************************* *****************************

Весенний авитаминоз

 

............................На меня накакал Птиц,

............................Птиц по имени Синиц.

............................Хорошо, что нет крылов

............................У лошадок и коров!

 

............(мысли, случайно пришедшие в голову пострадавшего)

 

У нас в городе, недалеко от супермаркета "Альди", растёт большущее дерево.

Как истинно городской человек, выросший на асфальте, я до сих пор не знаю, какой оно породы.

Для меня оно просто Дерево.

Знаменито оно тем, что его облюбовали местные люмпенизированные вороны в качестве своей военно-воздушной базы.

Крылатые гады, объединённые стайным чувством, - это своего рода европейский отдел Аль-Каиды.

Подло затаившись в густой листве, они с наслаждением гадят на простодушных прохожих, решивших прогуляться в тени Дерева.

Причём, как я заметил, боевую выучку пернатая сволочь прошла, как минимум, на базе какого-нибудь элитного спецподразделения, - попадают с первого раза и только в голову!

Так что контрольный обсер уже не требуется, шансов уклониться у двуногих нет!

Особенно трудно приходится людям в те дни, когда в рационе питания чернокрылого Люфтваффе преобладают расслабляющие ингредиенты.

Поверьте мне на слово - ни одна химчистка эти пятна потом не отчистит!

Я нашёл выход из создавшейся ситуации.

Я не выбрасываю испорченные таким образом вещи.

На загаженное место я ставлю латку!

Теперь я - "Пёстренький" - по немецки это звучит как "бунте".

А что могу я поделать, если заплат нужного цвета не хватает?

Зато экономия, а не это ли самое главное в жизни бедного иммигранта?