Я проводила медитацию на Внутреннего Мудреца. Он есть у каждого человека. Нужно было сделать 33 глубоких дыхания через свое духовное сердце. Представить, как оно наполняется светом, и увидеть в этом свете Внутреннего Мудреца. И задать ему три вопроса: зачем я живу на свете? Что я несу людям? В чем смысл моей жизни?

Мой Мудрец не показался мне. Вместо него я увидела себя в снежной пещере. И когда задала эти вопросы, начался камнепад. Глыбы снега и огромные камни обрушивались вокруг меня, стоял ужасный грохот. Но громче этого грохота был голос, раскатистый и громоподобный: «Просто будь». Мужской голос гремел – ПРОСТО БУДЬ.

Я тогда расшифровала это для себя как – делай, что хочешь. У меня всегда с этим проблемы – я не делаю то, чего не хочу, но и чего хочу тоже часто не делаю, из-за страха. Из-за страха оказаться не той, из-за страха не соответствовать ожиданиям других, из-за страха разрушения иллюзий. Ведь есть выбор – оставить все как есть, и продолжить жить в мечтах или сделать шаг, который что-то изменит. А если представить, что он не изменит, что я сделаю что-то важное для себя, а в ответ ничего не случится - так вообще тоска. И я парализована этими выборами, причем зачастую они тоже иллюзорны, существуют только в моей голове, но двигаться-то мне не дают в реальности.

А потом я была у мамы. Обычно меня напрягают ее разговоры: они о ценах, о правительстве, о тяжелой жизни, о том, что в городе все разрушается, а открываются новые рестораны и казино, о том, что земля продается не тем, и эти не те построят там новый торговый центр, а лучше бы детский парк, и все в том же духе. Я называю их разговорами «о погоде», и мне они кажутся бессмысленными, поскольку не имеют отношения ни к маминой жизни, ни к моей. И я думала – моя мама плохая, потому что говорит о какой-то неважной ерунде, а надо, чтобы моя мама была хорошая. И начинала заводиться, и от этого чувствовала себя еще хуже, ведь родителей надо любить, и все любят, а я опять неправильная. И старалась скрыть свое раздражение, и снова становилось еще хуже.

А в этот раз мы сидели за столом, мама тоже что-то говорила, и я вдруг поняла, что не чувствую привычного раздражения. Потому что я просто была. Я просто слушала. Я не оценивала ее слова, как обычно. Слова не раздражают. Человек, который их произносит, не раздражает. Раздражение появляется, когда появляется – отношение, когда возникает оценка. Я обрадовалась, что не реагирую привычным образом. Я слушала ее, и во мне разливался океан спокойствия. И слова «просто будь» наполнились новым смыслом – просто будь в ситуации. Не привноси ничего от себя. Если слушаешь – слушай. Если говоришь – говори. Не улетай в мысли, не навешивай ярлыков. Не отвлекайся от «здесь и сейчас». Просто будь.

С той медитации прошло почти три месяца. Я мысленно возвращаюсь к ней снова и снова. Недавно я сделала ударение на слове «просто» - ПРОСТО будь. Не усложняй. Не ищи скрытых смыслов. Если нет писем – это значит только, что нет писем. Это не значит, что со мной никто не хочет общаться. Если кто-то не звонит – это значит, что он не звонит, но не значит, что что-то случилось. Если кто-то грустит – это он просто грустит, но не значит, что я его обидела или что нужно его срочно спасать. Все просто – принимай как есть и будь в этом. Считайся с этим фактом. Или не считайся – как можешь. Как хочешь.

И в одном из новогодних поздравлений я вдруг прочла: «Имей наглость быть». Имей наглость проявляться. Имей наглость явить себя миру. Показывай – себя, а не то лицо, которого ждут. Живи – не в норке, не под одеялом, не прячься. Говори – что думаешь, а не то, что принято. Просто будь.

Я продолжаю распаковывать смыслы. Мне ведь очень страшно – просто быть. Я с раннего детства была послушной девочкой. Я старалась не создавать родителям проблем. И недавно поняла, что не создает проблем тот, кого вообще нет. Я много лет старалась сделать так, чтобы меня – не было. Была послушная дочь, была хорошая ученица, была ответственная девочка, которая всегда выполняла то, что от нее требовалось. А сейчас, когда от меня ничего не требуют, мне не под кого подстроиться. И мне так страшно – быть собой. Вернее, страшно показать себя. Наверное, я жду одобрения. А как его получить, если не знаешь, за что его дадут! Даже сейчас я боюсь. Что мои друзья прочитают – и изменят свое отношение ко мне. Что они представляли меня такой независимой, такой самодостаточной, а тут – сплошные страхи и сопли. И станут относиться ко мне хуже. И когда мне надо позвонить, мне надо, понимаете, - я собираюсь неделями. Потому что вдруг я отвлеку человека, нагружу его своими проблемами, вызову неудовольствие! Эти долгие сборы выматывают меня, но я пока не могу с ними справиться и сделать то, что хочу – сразу. Просто сделать. Просто позвонить. И когда я хочу написать письмо – я долго переживаю, что окажусь некстати, что обращу на себя внимание, что я навязываюсь. И если я все-таки пишу, то и пишу-то с оправданиями. Оправдываюсь за то, что я есть. Оправдываюсь за то, что напоминаю о себе. Ведь нет человека – нет проблемы. И мне кажется, что я для многих – проблема. Мне хочется – не быть. И неважно, с близкими это происходит, или с дальними. Для кассирши в магазине мне точно так же хочется быть удобной, как и для друзей. Нет. Не так. С друзьями мне не страшно. Я знаю, что они меня любят. Я не боюсь с ними – быть. Странная штука. С теми, кем я дорожу – не боюсь. А с чужими, с теми, кому и дела-то нет до меня, как, например, кассирше – боюсь. И с теми, кто важен в данный момент, по разным причинам важен, с ними тоже боюсь. Наверное, хочу быть для них удобной, чтобы в милость получить то, что мне надо. Вместо того, чтобы прямо сказать.

Конечно, так бывает не всегда. Но выбор, он существует. Когда я его вижу – я собираю силы и проявляюсь. Или моих сил не хватает, и я маскируюсь. Или я не успеваю его заметить и обнаруживаю себя все той же молчащей послушной девочкой.

И бывает время, когда выбора нет. Когда есть – я. Когда я не боюсь – быть. И не возникает раздумий и оценок. Когда я просто живу в потоке жизни. Когда держится состояние с названием «ПРОСТО БУДЬ»