(записки хаусмастера)

 

Для того, чтобы писать по ночам,

нужно иметь возможность существовать днём

М.А Булгаков, «Тайному другу»

 

Такой жары, как в том году, Германия не видела лет двадцать. Вместе с городским асфальтом плавилось все, что имело точку кипения. Вместе со всем плавились бедные, несчастные млекопитающие, имя которым – «человеки». Целый день, носясь по этажам огромного здания, я чувствовал себя содержимым яйца, выплеснутого на раскаленную сковороду.

Я – Фигаро. Я – пятый помощник своего шефа. Я – пятый по счету сотрудник в отделе хаусмастера, что по-нашему что-то среднее между завхозом и начальником ЖЭКа. Мой шеф, - герр Иглофф, добрый и работящий мужчина, который сам не сидел на одном месте более одной минуты, и не давал это делать подчинённым.

Он-то, конечно, добрый, но пивом, запас которого не иссякает у него в подсобке ни на день, не делился! А оно, родимое, стояло в холодильнике в темных запотевших бутылках и дразнило меня своей кажущейся доступностью!

Ни-з-зя! Ни граммочки. Ни капельки. В других немецких землях во время обеденного перерыва можно пропустить парочку таких вот бутылочек, а в нашей - ни-з-зя! За употребление – взашей могут выставить, да еще напишут в рекомендательно-сопроводительном письмеце: «склонен к употреблению!» (это в переводе с канцелярского языка).

А знаете, как это звучит на канцелярском наречии? «За время работы проявил себя общительным сотрудником».

В Германии уже давно практикуется эзоповский язык при написании характеристик с места работы, и потому, получая на ваш взгляд отличную характеристику, не спешите радоваться. Возможно, именно ваша «неуёмная работоспособность и инициатива», отмеченная в таком письме, повергнет в уныние очередного шефа по персоналу, так как это будет означать, что вас на прежнем месте работы считали врожденным идиотом.

Для непосвященных в эту кабалистику выпущена специальная книга, где даются подробные расшифровки канцелярского «новояза». Кстати, достать эту книгу – проблема! Так что я на пиво герра Иглофф старался не смотреть.

…Не-вы-но-си-мо жарко! Установки, охлаждавшие питьевую воду для посетителей, не справлялись с возложенными на них обязанностями, и она булькает в стаканчиках и желудках, совершенно не утоляя жажду.

Радует одно: женщины разделись! Они бродят по огромным коридорам, сонные от жары, и легкие, прозрачные одежды уже никак не скрывают их прелести, недавно ещё скрытые от посторонних взглядов поролоновыми лифчиками и плотными джинсами.

…В просторном вестибюле за овальной полированной стойкой справочного бюро сидит красивая фрау Штайн. Она молода и щекаста. Её метр восемьдесят и почти сто килограммов живого веса действуют на меня, как красная тряпка на быка: при взгляде на неё я зверею.

Фрау Штайн жарко, и она, сидя на своем высоком стуле, меланхолично обмахивает лицо подолом прозрачного сарафана. Пробегая в очередной раз мимо стойки, я ловлю её мимолётную улыбку: мы испытываем взаимную симпатию. Возникла она давно, ещё тогда, когда совершенно безрезультатно я пытался вытряхнуть дохлых мух из хитро сделанного стеклянного колпака её настольной лампы.

С тех пор мы подружились, что позволяет мне, кроме обязательного утреннего приветствия «морген», спрашивать:

-Ви геет‘с иннен?

-Гут! – отвечает она, улыбаясь так.

…Из открытых всюду дверей веют жаркие сквозняки. Выплеснутая на пол вода моментально превращается в пар, но, несмотря на обилие влаги, на небе - ни облачка.

Однако, работа в отделах кипит!

Кипит, если клерки в этот момент не едят. А едят они целый день, и у меня сложилось мнение, что в это учреждение специально принимают на работу тех, кому показано раздельно-дробное питание.

На шестом этаже, под самой крышей, прелестное заведение общественного питания, по ихнему - «кантина», и с самого открытия и до закрытия к ней стремятся, как когда-то приезжий люд к мавзолею В.И.Ленина. Правда, меню в кантине – обалдеть!

На завтрак – десяток сортов нарезанного сыра, свежей выпечки булочки, слойки, пироги, плюшки, яйца варёные, сосиски, ветчина, соки, мороженное и, конечно, король всех напитков – кофе! Нажимаешь на приглянувшуюся тебе кнопочкублестящего хромом монстра и в подставленную чашку льётся нечто невообразимо вкусное и ароматное! Рядом - сахар в бумажных трубочках. Хоть килограмм бери! Бесплатно, просто так, на «шару»! А дальше - повидло, сырочки, маслице, сливочки, в ма-а-а-люсеньких пластиковых упаковочках - на один зуб. Чтоб не растолстел, чтоб не распоносило, чтоб в организме все переработалось и усвоилось, ибо, больной ты здесь никому не нужен.

…Иногда служащие работают. Знаете, сколько человек принимает среднестатистический клерк среднестатистического учреждения в течение одного рабочего дня?

У моей жены был «термин» к одному чиновнику очень среднего звена. Во время приёма оказалось, что не хватает одной бумажки, за которой жена была готова тут же съездить.

Но, клерк стал возражать:

-Запишитесь ко мне ещё раз - сегодня я уже принял четверых!

В результате такой бурной деятельности у чиновников нередко случаются казусы. Однажды мне прислали приглашение, адресованное «фрау Юрий Берг». Так и не поняв, кому оно пришло, я пошёл на прием.

Вскоре выяснилось, что меня записали на спецкурс «дойч фюр фрау» – немецкий для женщин:

-Извольте учиться, «фрау Юрий Берг!»

Правда, случаются и такие истории, когда уже не до смеха.

…В метро на рельсах играли подростки, то соскакивая вниз, то опять взбираясь на платформу. Могли бы вы представить себе такое в Москве или в Киеве? Я - не смог. И «полез» к ним с замечаниями.

В тот раз со мной была одна моя знакомая, которая увела меня оттуда со словами:

-В Германии нельзя говорить такое детям, даже если их в этот момент поезд будет пополам резать. Ты что, захотел, чтоб тебя в педофилии обвинили?

Я не хотел быть обвинённым и потому позорно ретировался.

Но, зато здесь все вежливы. «Халло, битте, чюс, чао, морген, гезундхайт»* - на каждом шагу! И улыбаются все при этом, будто встретили вас после долгой разлуки. Мрачных мужчин здесь боятся женщины и дети: с такими в один лифт никто не войдет. Не улыбающийся человек - потенциальный террорист или маньяк-насильник!

«Зи золлен нур позитив денкен»! – «Вы должны мыслить только позитивно» – вот девиз современных немцев. И правы они, что ни говори! Зачем себя мучить сомнениями? Улыбнись и полный вперед, а там разберемся!

А в общем - здесь хорошо! Вот если бы только не жара…

 

* - привет! пожалуйста, пока! доброе утро, будьте здоровы!