Прошло 2 года после того, как последнего колобка съели коварные любители хлебных шариков – лисы рыжие. Земля содрогалась от бесчинств и беспредела, который творили эти подлые создания. Уже 1.5 года как продолжалась война между немногими оставшимися в живых людьми(да, да – не удивляйтесь, кое-где еще оставались горстки измученных, обессиленных, но свободных духом, не покорившихся людей) и проклятыми лисами, которые оккупировали землю и чувствовали себя на ней полновластными хозяевами. Но это сопротивление не могло продолжаться вечно – силы людей были на исходе. Тогда они решились на последний шаг, который мог быть их спасением, а мог быть последним гвоздем, который забьют в крышку их гроба. Они вызвали к жизни Терминатора – великое достижение гения человеческой мысли. Он должен был вернуться в прошлое и спасти Деда с Бабкой, которые были родителями вождя – Колобка. Без их участия он бы не появился на свет. У этого колобка была миссия – вести человечество к окончательной победе над лисами. Терминатор должен был уберечь также и самого Колобка от гибели, которая грозила ему со стороны другого Терминатора, которого послали лисы в прошлое, чтобы тот убил Деда с Бабкой и их сына Колобка.

Итак, на Землю, в прошлое были посланы два Терминатора с разными целями. Вражеский терминатор имел внешний вид лисицы, но он мог приобретать форму любого существа. К том же в том времени, куда посылали Терминатора, лиса являлась безобидным существом, неспособным принести существенного вреда человеку. Терминатор людей был похож на обычного колобка, только начинка у них была разная. У него внутри был суперкомпьютер и точная система распознавания образов. У него была сила супермена и мозги гения. Итак, их переместили в прошлое. Начало их миссий было одинаковое – найти семью Колобка, тогда как конец задания был разный – один должен был убить Колобка и всю его семью, а другой обязан был помешать этому…

 

 

 

Эпизод 1. Seek and Destroy.

 

При телепортации из будущего наш Терминатор немного не рассчитал высоту и упал на землю с высоты 200 метров. Не скажу что он сильно повредился, но он напрочь забыл свое имя. А оно ему было необходимо, так как являлось кодом, который при произнесении его по внутреннему радиоканалу давал Терминатору дополнительные возможности – умение быстро приспосабливаться к окружающей обстановке, связь с подвижными объектами путем телепатии, доступ к громадной базе данных справочной информации по объекту Земля и по его составляющим – людям, их поведении и психологии. Терминатор немало огорчился по этому поводу и начал думать, как вернуть себе память. Он не придумал ничего умнее, как залазить на высокую сосну и прыгать вниз головой об землю, чтобы его электронные мозги встали на место. Ну как известно с первого раза ни у кого ничего не получается. Оставим его пока на этом, без сомнения увлекательном занятии и обратимся к нашему второму Терминатору. Он приземлился удачнее первого Терминатора и сразу же пополз на поиски Колобка и его семьи.

 

Он трансформировался в человека и отправился в населенный пункт, который был на его пути.

Между тем второму Терминатору надоело биться головой об землю и он, отряхивая с головы сосновые опилки, побрел к деревне. Без своих исключительных способностей он был как простой колобок-шмолобок и плюс к этому немного заикаться начал. Но верно говорит пословица что дуракам везет. Правда в ней забыли добавить что колобкам тоже везет. И он без особых проблем вкатился в деревню и нашел избу Дедки и Бабки Коннорс. Колобок попробовал постучаться в дверь, но руками у него плохо получалось. Он вспомнил про универсальное оружие a’la голова. Колобок оглянулся и увидел каску времен немецко-фашистской войны, из которой сделали миску для собаки. Вытряхнув оттуда остатки еды, он одел ее на голову и отошел от двери. Потом он выставил голову и побежал как бык на двери. И в самый последний момент, когда он собирался соприкоснуться с нею, дверь открылась и колобок по инерции влетел в комнату. Скорость он набрал приличную и поэтому никак не мог остановиться и крутясь волчком носился по комнате, пугая тараканов и разбивая все горшки. Дед удивлено посмотрел на него, пнул пару раз для проверки и говорит бабке:

 

- Бабка, зырь, что это за херня катается по нашей комнате в каске и матерится не по-детски.

 

- Хех, Дед. А где ты видел чтобы матерились по-детски? Это наверное метеорит. Я по телеку слышала что метеориты летают в космосе и иногда залетают на землю.

 

- Метеорит, говоришь. Эй, метеорит, ты можешь остановиться, выйти снова, постучаться и зайти по-человечески, не оскорбля я, нет не я, а кто-то другой. Бабка наверное. Вообщем давай останавливайся, а то всю посуду нашу перекоцаешь.

 

Но колобку были по-барабану дедовы движения и он катался по полу, не в силах остановиться. Тогда дед взял чугунный котел и когда колбок в очередной раз прокручивался около него, опустил его на него. Но он же тормоз и забыл перевернуть его вверх ногами. Так что теперь это была новая модификация терминатора-колобка. Она называлась Блинчик. Бабка возмутилась немерянно:

 

- Что ж это ты, паразит, вытворил? Вдруг он живой был, а теперь в нем даже товарного виду не осталось.

 

- Ну что ты напрягаешься. Щас надуем его.

 

Он взял Блиничка и начал его надувать. Когда он стал круглый и даже немного больше чем был сначала, дед положил его на пол Потом он взял бутылку водки и полил ею колобка.

 

- Дед, ты что ж это делаешь. Вдруг он еще несовершеннолетний. Зачем ты на него водку льешь?

 

- Бабка, не боись. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Еще никто в этой избе от водки не умирал.

 

Колобок закашлялся и открыл левый глаз, оглядел все вокруг и поняв что вроде как безопасно, открыл и правый глаз.

 

- Живой-то хоть? – участливо понтересовалась Бабка.

 

- Да вроде живой. Только ветер в заднице гуляет. Вы со мной случайно ничего такого не делали? – он с подозрением посмотрел больше на Деда, чем на Бабку.

 

- Да нет, надули только и все. – Дед казался смущенным и украдкой пытался выплюнуть волоски изо рта.

 

- Будем знакомы. Меня Термит зовут. Я прибыл из «прекрасного далека», то есть из будущего. Что я там делал и зачем я здесь, прибыл можешь посмотреть в начале рассказа. Так что давайте думать что с вашим колобком делать будем. Кстати, где он?

 

- Он коров пасет. В поле за ручьем.

 

- Надо срочно привести его сюда. Его уже ищут.

 

- Двое, с топором и лопатой?

 

- Нет, одни с бластером и гранатметом. Вообщем ему будет полный «гитлеркапут», если его найдут.

 

- Да кому он нужен. Он же весь из себя беспонтовый.

 

- Дед, ты меня в натуре раздражать стал. Объясняю для «тех кто в танке»: колобка завалить хочет серьезный пацан. Его «заказали». Так что его кончина лишь вопрос времени. Если вам не пофигу что с ним будет и хотите нормального колобка иметь(в смысле воспитывать), а не бублика какого-нибудь, то его срочняк заSAVE’ить нужно, то есть спасти. От этого зависит будущее всей земли. Так что, Дед, меньше вопросов. Пошли в поле искать этот хлебный шарик. За ним уже охотятся, так что надо быть предельно осторожными.

 

- Оружие брать?

 

- Веревку с мылом возьми. Повесишься, если не успеем. И будешь считать еще что «дешево отделался». Стоп, если Терминатор меня увидит, то он догадается. Возьми лукошко. Я там спрячусь.

 

Из дома вышел дед. В одной руке у него было лукошко, а в другой грабли. Наивно думая, он полагал что они ему помогут. Любопытные дети подбегали к нему и норовили заглянуть в лукошко. Но колобок был прикрыт тряпками и не подавал признаков жизни. «Дед, а дед. Что у тебя в лукошке?» - приставали они к нему. Тут из лукошка раздался оглушительный бас: «ФАНТОМАС!!!» Дети в страхе разбежались, оставляя после себя мокрые дорожки на асфальте. «Дед, что так влажно стало. Дождь что-ли пошел?», - поинтересовался Термит.

 

- Ты, это. Больше так не пугай, - слегка заикаясь выговорил Дед.

 

Долго ли коротко они шли, но через 80 километров показалось поле. Перед ним стояла табличка: «Мин нет. Сапер Сидоров».

 

- Чего там делают, - спросил колобок.

 

- Ничего там не делают. Написано что взрывосодержащих элементов в земле не обнаружено. Можно идти спокойно.

 

Правда метров через 100 они наткнулись на холмик с крестиком, на котором было написано «Сапер Сидоров». Этот факт заставил их призадуматься.

 

- Что же дальше делать? Пойдем, а нас разнесет по всему полю, - Дед был в явном недоумении.

 

- Дед, значит так. Возвращайся той же дорогой и сходи купи в магазине десяток зайцев с барабанами. На них еще «Energizer» написано.

 

- Зачем это?

 

- Ты не спрашивай, а делай что говорят. Здесь думаю я.

 

Дед положил лукошко с колобком на землю, а сам, осторожно побрел назад, стараясь наступать в свои же следы. Через час он вернулся, держа в руках кулек с зайцами. Колобок взял зайца, нажал на кнопку и тот забил в барабан и засучил лапками. Он поставил его на землю и направил в сторону поля. Зайц, бодро отбивая дробь, пошел по полю, пока через 100 метров не взорвался. Потом он взял следующего зайца и поступил с ним точно так же. Последний заяц взорвался в конце поля.

 

- Все, можно идти.

 

Дед снова положил колобка в лукошко и они пошли насвстречу солнцу, точнее на встречу к колобку. Где-то посредине поля они наткнулись на стадо коров, спокойно разгуливающих среди мин. Колобка нигде не было.

 

- Все дед, труба. Ищи дерево, цепляй веревку – нет нигде нашего колобка. Его уже наверное и в живых то нет.

 

- Подожди, может он живой еще. Вдруг пос.. то есть в туалет вышел. Подождем немного.

 

Они подождали немного, потом еще немного, пока солнце не стало заходить за горизонт. Колобок посмотрел на корову и недовольно буркнул:

 

- Что же за извращенец ей к сиське мячик привязал?

 

- Ой, это ж не мячик. Это колобок молоко пьет.

 

Они пригляделись и увидели что это правда не мячик, а колобок, который губами обхватил коровье вымя и причмокивал, закрыв глаза. Когда он насосался вдоволь, то разжал губы и упал на землю, сыто отрыгнув.

 

- Фу. Ну и безобразие, - морщась произнес Термит.

 

Колобок мгновенно на это отреагировал, открыв правый глаз. И не смотря в их сторону, так как ему было тяжело переворачиваться и вообще делать лишние движения, произнес:

 

- Кого это черти принесли сюда. Если вам молоко нужно, то полтора доллара за литр, а если мясо то три бакса за киллограм. Если же вы за удобрением пришли, то собирайте его сами, на халяву. Я за дерьмо всякое принципиально деньги не беру.

 

Вот такой принципиальный был колобок. Дед аж поперхнулся от такой наглости: «Ты что ж это, паразит делаешь? Бизнесом решил заняться? А деньги куда расходуешь?»

 

- Клей покупаю и ботинки подклеиваю.

 

Дед смутно начал прозревать какие ботинки подклеивал колобок и почему тот любил спать в целлофановом кульке, объясняяя это тем, что так он не черствевеет.

 

- Дал бог сына и тот урод, - сокрушенно помахал головой Дед.

 

- Ладно, потом разборки устраивать будете. Сейчас нужно спасать тебя.

 

Термит пересказал всю предысторию колобку, снабдив ее нецензурными выражениями, чтобы тот проникся всею важностью момента.

 

- Вот так вот и живем. Какие мысли, что думаешь. Как за жизнь свою бороться будешь? – подытожил свою речь Термит.

 

- Ну я не знаю, прятаться надо, яму рыть.

 

- Дааа. Башка все тело занимает, а тормоз каких свет не видывал. Да ты хоть понимаешь что ему того и нужно чтобы ты залег и не суетился. Он все равно тебя найдет. Нужно быть готовым к этому. Пойдемте назад в избу, я по дороге что-нибудь придумаю.

 

Колобок свистом подозвал коров, уселся на переднюю и они пошли домой. По дороге он рассказал им про будущее. Вообщем пришли домой они уже друзьями неразлучными и дед все порывался угостить колобка водкой, но тот вежливо «отмазывался», говоря что на работе не пьет. Через час после того как они пришли, в дверь постучались и колобок встал за дверь со сковородкой в руках. Он показал пальцем деду чтобы тот спросил : «Кто там»?

 

- И хто ето к нам пришел, - кряхтя проскрипел дед, притворяясь больным и убогим.

 

- Водопроводчик. Открывай скорей дед, счетчик проверить надо.

 

- У нас нет счетчика. Мы воду из колодца берем.

 

- Тфу, черт. Перепутал я. Не водопроводчик, а из газовой службы. Трубы проверить нужно.

 

- Дык нет у нас газа. Все по старинке дровами печь топим.

 

- Ну шучу я, шучу. Почтальон я. Джон Коннорс у вас живет? Ему посылка из Америки большая пришла.

 

Джон-колобок от радости подпрыгнул и попытался завопить что он здесь, но Термит схватил его и зажав рот рукой, многозначительно покрутил другой рукой у виска. «Ты что, идиот? Тебе жить расхотелось?» - со злостью прошипел он.

 

- Вы не туда попали. Здесь не живет никакой Коннорс.

 

За дверью послышалось злобное шипение и в дверь ударили чем-то тяжелым и тупым. Вероятно головой. Удары становились все сильней и были опасения что дверь не выдержит. Через пять минут опасения оправдались и дверь, сорванная с петель, упала на пол. Вслед за этим в дверь вкатился колобок в плаще черном. Голову его прикрывала большая шляпа с полями, а на лице была маска.

 

«Все ребята, это ваша смерть пришла, по 9 грамм свинца принесла. Становись к стенке, будем рассчет производить. Вы хотели меня обмануть. За это я вас съем. Шучу, шучу. Не бойтесь – не буду вас есть, просто убью и все.Ха, ха, ха. Молился ли ты на ночь колобок?», - сказал Терминатор и вытащил из-под плаща обрез(в смысле ружье). Тут колобка осенило: «Дед, бабка. У вас самогонка есть?».

 

- Зачем тебе самогонка? Перед смертью погудеть решил? – пытался пошутить Дед, но по брюкам было видно что ему совсем не смешно.

 

- Давай быстрей. Эта жидкость не хуже жидкого азота. Он заснет и ему песец приснится. Беленький такой, пушистый.

 

Сказав это, колобок размахнулся и заехал сковордкой прямо по морде лица Терминатора. Тот малость деформировался, но лицо быстро стало восстанавливаться. В это время дед прыгнул на печку и вытащил оттуда поллитровую бутылку самогона. Колобок выхватил бутылку у деда и сорвал зубами пробку. Краем глаза он заметил что Терминатор направил обрез на маленького колобка Джона и передернул затвор. Тогда он решился на отчаянный поступок. Термит прыгнул в сторону Джона, закрывая его телом и с криком «Терминаторы не сдаются. Умри, собака бешенная», он кинул бутылкой в Терминатора. Грянул выстрел. На пол Термит упал уже не колобком, а бубликом. Но и для Терминатора не все закончилось гладко. Он зашипел от вылитой на него самогонки и начал твердеть. В последний момент он исхитрился преобразоваться в большую задницу. Не знаю зачем ему это нужно было – может просто последняя отчаянная попытка сделать гадость людям. Такие злые они эти Терминаторы. Бабка с Дедом не решились днем такое вытащить во двор – все соседи бы потом пальцем на них полгода показывали. Под покровом ночи оттащили они эту задницу на задний двор и закопали там. Термита хоронили всей деревней. Впереди процессии кидали розы, а вокруг гроба бегали дети и кричали «бублик, какой большой бублик». Они не подозревали что это колобок, которому было очень, очень плохо. Хуже некуда. Похоронили его на кладбище. На его могиле всегда рос большой куст конопли. Такова была последняя воля умирающего.

 

P.S. Мораль сказки: «Хлеб всему голова».