Гавриил Саныч мучался кошмарами.

Двое в обшарпанных временем и утюгом пиджаках и в спортивных штанах без карманов стремительно приближались. «Иди сюда, моя малышка!» - взревел, словно диабетик после поедания двух килограммов ирисок, один из незнакомцев. «Сейчас мы тебе свечу в вечный двигатель вставим», - гоготал, как пьяный автослесарь из соседнего двора, второй дядька с обнаженным черепом вместо волосатой головы…

«А-а-а!» - застонал от ужаса Саныч и проснулся.

Спросонья в заднице у Саныча снова засвербело. В стремлении избавиться от дискомфортного зуда он пнул ногой голодную собачонку, которая – сука – снова скулила о еде.

До выхода на работу оставалось еще два часа, но Санычу уже никак не доводилось уснуть. В полудреме, но без радужных окантовок сна, он видел время, когда еще был просто Гаврюшей. Уже тогда он был сильно и регулярно обижен на ровесников, которые обращали пристальное внимание на его чересчур толстую попу.

Потом Гаврюша стал Гавриком, но окружающие все равно дразнились: «Гаврик! Гаврик! У него в жопе живет динозаврик!»

Когда он превратился наконец-то в Гавриила и заинтересовался юношеской геополитикой в отношениях с девушками, повсюду в его окружении зазвучало продолжение детской грусти: «Гаврик – пидор! Гаврик – гной! За его жопой – как за китайской стеной!» Даже его папа Саша не мог ничем помочь сыну. Отец привозил ему из удачных командировок новые джинсы и красивые майки, а Гавриил для своих сверстников и сверстниц все равно оставался «гнусным пидорасом».

Уже старшеклассником Гавриил решил удивить своим великодушием и открытостью души приятелей и в канун Нового года заявился к ним в компанию с целой торбой конфет под видом Деда Мороза. «Здравствуй, Дедушка Мороз! Борода из ваты, - встретил его радостный коллективный напев, - ты подарки нам принес, пидорас горбатый!»

Повзрослев, Саныч стал очень крутым антипидорасом. Опираясь на собственные детские ужасы, он решил раз и навсегда покончить с гомосексуализмом. Каждый день он писал письма в газеты, где рассказывал о проблемах с рождаемостью, слабости женского пола и засилии пидоров.

Из принципиальных соображений он даже пошел трудиться в местный ЖЭС сантехником, чтобы контактировать с людьми напрямую и иметь возможность от двери к двери жаловаться на повсеместную кругом пидорастию.

Однажды Гавриил пришел по вызову в одну из квартир, чтобы заменить прокладку в кране на кухне. Долго ковыряясь в системе ржавого водоснабжения, он неудачно повернул ключом. «Ну что за пидор в самом деле!» - раздался из-за уха голос хозяина квартиры, который бросился усмирять разбушевавшуюся струю воды.

Вообще Саныч больше всего на свете любил прогуливаться по улице, где мечтал, что однажды возглавит всемирный комитет по борьбе за права гетеросексуалов. Во время одной из таких приятных прогулок он с радостью встретил своего бывшего одноклассника. Тот взглянул на повзрослевшего Гаврика и удивился: «А чего ты как пидорас какой-то одеваешься?»

…Двое в пошарпаных временем и утюгом пиджаках и в спортивных штанах без карманов стремительно приближались…

Гавриил Саныч снова мучался кошмарами. Раз за разом из его подсознания всплывали эти страшные картинки. У него не было ни друзей, ни детей, ни подруг, ни семьи. Даже собачонка больше не скулила – умерла от жажды. И все из-за слишком толстой попы в детстве.

У дедушки Саныча случился приступ горького смеха. У него снова защекотало в заде, он зашелся в хрипе и зарыдал в подушку. Наконец-то он почувствовал себя пидорасом.

Жизнь удалась и Саныч, поковырявшись напоследок в своем призвании, спокойно умер, избавившись от кошмаров.