| Произведение |
|
Объем: 16 [ строк ]
|
 |
|
|
| Я ВЗЛЕТАЮ! |
Я взлетаю! Смеётся небо, Вертикален его оскал – Полкраюхи чужого хлеба Золотится в межзубии скал. Больше будет и тьмы, и света, И рифмованных странных строк. Если крылья есть у поэта, Значит, он не совсем одинок. Боже, Боже! Целует море Чёрно-бархатный край небес, И ссыпает белые зори, Словно снег в заколдованный лес. Серебрится от лунной пыли Неразглаженный шёлк земной… Я взлетаю и верю: крылья Так сильнЫ за моею спиной! |
|
|
Copyright: Елена Снежина, 2006
Свидетельство о публикации №102749 ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 28.08.2006 11:06 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Отличное стихотворение... Интересна акцентированная лишним слогом последняя стока строфы. Если позволите что-то посоветовать, то я бы обратил ваше внимание на следующее:
Строка "Если крылья есть у поэта" из-за односложной вставки "Есть" кажется маленько корявой... Хорошо бы два слова" крылья есть" заменить одним трехсложным словом... Например " Если крылышки у поэта"... "Крылышки -- по содержанию не идеально, но строка без односложной вставки-подпорки ( обычно в качестве таких необязательных вставок выступают "Есть", "уж". "Ведь" и другие односложные слова. от коих следует избавляться) звучит лучше...
Еще: в строке и ссыпает белые зори" ударение съезжает на "белЫе". М.б. заменить на "седые"?| | | Спасибо за такую развёрнутую и конструктивную критику!
Да, согласна, небольшие погрешности есть, сама ломала голову над тем, как их исправить без вреда для смысла и души. Этот вариант пока последний. Придумаю что-то получше - изменю. Но всё сделаю исключительно в порыве вдохновения. Если начну ломать стихо из-за глупого "надо", только всё испорчу.
Кстати, вставок-подпорок стараюсь избегать. Но здесь моё "есть" исключительно служит смыслу, иначе бы дано убрала.
Над ритмом, мелодикой, рифмами стараюсь работать, но всё же первоочередными в произведении для меня являются смысл и эмоциональность. Надеюсь, это никогда не изменится.
С благодарностью и пожеланием всех благ, Елена |
|
| | Здорово! С размахом написано (имею в виду размах крыльев)!
Если крылья есть у поэта (а у поэта их не может не быть :) )
значит с ними он не одинок ( и три жизнеутверждающих восклицательных знака) !!!
:)| | | Спасибо! Особенно за "три жизнеутверждающих восклицательных знака"!!! :)
Да, это всегда нужно, чтобы не сбиваться с грусти на всепоглощающий трагизм.
Немного (а можно и много!) оптимизма ещё никому не вредило!
Удачи Вам и вдохновения! |
|
| | Здравствуйте Елена! Прекрасное стихотворение по смыслу и экспрессии. Ярко и эмоционально.
9 сторка - "Боже, Боже!" - попробуйте избежать повторения и найти замену не меняя смысла строки.
11 строка - "...И ссыпает белые зори" - мне хочется прочитать - " Рассыпает белые зори". :))
Успехов, Вам,поэтического вдохновения и всего наилучшего!
С уважением Александр.| | | Здравствуйте, Александр!
Спасибо Вам за отзыв!
Повторение "Боже, Боже!" использовала намеренно, чтобы подчеркнуть степень восторга. Заменить можно, но тогда теряется определённая эксперссия.
Что касается "ссыпает"/"рассыпает", то смысл этих слов разнится. Мне хотелось добиться именно не эффекта рассыпания (разбрасывания), а чего-то направленного. СсыпАть - в конкретное место (в лес), а не небрежно рассыпать.
Вы тоже предложили неплохой вариант. Спасибо Вам за внимание и конструктивные предложения.
Если стану править, то, может, ваше "рассыпает" будет там смотреться лучше. Тогда и заменю для целостности картины.
С благодарностью и пожеланием успехов, Елена |
|
| | Леночка! Не слушайте никого! Замечательный стих.
А медведю меду на картине не хватит - так и бочку добавить?
Все мы будем и будем"критиковать" и подрежем Вам эти самые крылья.
А"крылышки" в кастрюльку останется сложить.
Вот только зачем выделены буквы - я не поняла.Ведь ударения там и так совершенно правильны - это,наверное, для плохо знающих русский?
Шучу.
А стих образный,звучный и ритмичный.Мне очень понравилось.| | | Огромное спасибо!
А буквы выделены для однозначности ударения.
Знаю, что помимо литературного русского существуют ещё и диалекты - сама частенько грешу:)
С уважением и благодарностью, Елена |
|
| | Леночка, прочитал стихи с удовольствием. Вас уже и похвалили и покритиковали. Хочу добавить лишь одно. "Полкраюхи чужого хлеба
Золотится в межзубии скал."- на мой взгляд конечно не очень звучит среди остальных прелестей стиха. Как смотрятся на ваш взгляд такие строчки - Где луна -полкраюхи хлеба золотится в межзубии скал.
Жаль! Жизнь всего одна страница,
И чтение недолго длится.
Глядишь, а всё уже вдали,
На самом краешке земли,
Где не присесть и не укрыться.
Анатолий Сутугин| | | Спасибо Вам, Анатолий, за добрые слова и вдумчивое чтение!
Что касается Вашего замечания, то сама вижу, что звучит немного грубовато, но на то и был расчёт :)
Я не говорила прямо о луне, а оперировала образами: "вертикальный оскал неба" "полкраюхи чужого хлеба". Именно "чужого", потому что луна далёкая, да и скальные "зубы" её уже "захапали". К тому же не от меня зависят метаморфозы ночного светила :)
Думаю: пусть так остаётся - эдакая авторская безбашенность! :)
С благодарностью и пожеланием всех благ, Елена |
|
|
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
