Что хочет автор. Литературные конкурсы

[ 22.06.2006 ]

Здравствуйте, уважаемые мастера и подмастерья. Я так соскучилась! Сама не ожидала...Извиняюсь за вынужденное отсутствие. Причина - поломка компьютера. Надеюсь, что не очень много занятий пропустила. Постараюсь выполнить все задания.
Принимаете в процесс блудную птицу?;)

[ 22.06.2006 ]

:) С возвращением

[ 22.06.2006 ]

   Спасибо:)
   Что-то мои птичьи мозги не очень быстро работают...

   Оксюмороны:

   Всевидящий слепец
   Чёрный ангел
   Лохматая лысина

   Антонимы названий:

   Бирюзовый якорь
   Быль о холопе Долдоне
   Измучен
   Несколько ночей Гликерии Петровны
   Рыбьи руины

   Пока всё.

Моисей Бельферман

[ 22.06.2006 ]

   Подобно купоны - стригут народонаселение.
   Богатство соседствует с бедностью-уродством.
   У пасынков судьбы: из постоянных ссор - возникает мир компромиссов.
   Роскошь соседствует с нищетой культуры, со скудостью духа.
   Убожество - рядом с сердечной щедростью.
   Достаток возник на фундаменте нищеты.
   Накопительства - скаредного.
   Денежные отношения творят мелочность опеки.
   Меньшинство общества - повелевает большинством.
   Усталость людей - не способствует бодрости общества.
   Хитрые правители не верят в здравомыслие народа.
   Все еще дуют в большую дудку пропаганды.
   Маленькие достижение - с младенчества обретают курчавость.
   Великое - высмеивают, от смешного - заходятся.
   Тусклое иногда светит фосфорическим блеском.
   Заказчики музыки - используют пучки прожекторов.

[ 22.06.2006 ]

Моисей, я просил подобрать словесные пары оксюмороны.

Моисей Бельферман

[ 22.06.2006 ]

С определенным опозданием - выполнил первое задание.

[ 22.06.2006 ]

:) Понял.

[ 22.06.2006 ]

   Продолжаем занятие.

   Кто выполнил первую часть и предложил пары оксюмороны, предлагаю вторую часть – оправдать эти необычные сочетания слов в рифмованных строках (количество строк не ограничивается), чтобы эти пары стали близкими и понятными читателю, как сегодня уже понятны и привычны сочетания – замкнутое пространство, звенящая тишина и т.д.

   Итак, список участников (надеюсь никого не пропустил):

   Irena_light (полная пустота)

   Валентина Черняева (многочисленные единицы)

   March95 (Белоснежная копоть)

   Г.Нейман (высокий карлик)

   Вера Хамидуллина (Крупная мелочь)

   Dnp (Повисший водопад.)

   Леонид Раев (Чахохбили счастья)

   Юлия Чиж (Лохматая лысина)



   Итоги жду к понедельнику.



   И еще. Возможно, я поступаю не слишком педагогично, но предлагаю вам заглянуть на мою «поэтическую кухню» и немного поболтать. Предмет для разговора – одно мое незаконченное стихотворение. Вернее даже не стихотворение, а набор катренов. Вызываю огонь на себя – Почему мне rажется, что это стихотворение пока не сложилось? Что основное в этом наборе строк, что лишнее? Как выстроить текст и контекст, чтобы стих обрел гармонию и смысл?
   А пока вы все это обсуждаете, я попробую дописать текст. И, если получится (ох, я рискую обмишулиться!), покажу итог.
    И мы поглядим, насколько ваши теории совпали с моей практикой.


   А вот и катрены:

   Где тучи с кипучими лбами
   У кручи стою на краю.
   И век молодыми зубами
   Вгрызается в печень мою.
   Неоновым глазом пылая,
   Железною шкурой звеня,
   Он «обло, стозевно, и лаяй»
   Живьем поедает меня.

   Когда по Остоженке сонной
   В лощеной машине лечу,
   Я боль хрипотцою шансонной,
   Как горькой микстурой лечу.
   Стромынкою или Неглинной,
   Блуждая в кирпичных лесах,
   Жалею, что клин журавлиный
   В усталые вбит небеса.


   Всему обозначены сроки –
   Не век же мне так вековать.
   Не век непослушные строки
   Ударами пульса ковать.
   Уже штемпелюется виза.
   Дождями омыто крыльцо.
   И желтые листья, как вызов,
   Мне осень бросает в лицо.

[ 22.06.2006 ]

   Здравствуйте!
   А вот и я:) не знаю, как вы, а я очень-очень радуюсь, что наконец могу снова заняться таким нужным для меня делом. Знаете, Игорь,-это я уже отвечаю на Ваш вопрос - мастер-класс, уже сейчас могу сказать, оказался очень важным явлением в моей жизни,- просто здорово, что удалось попасть и участвовать в его работе. И пусть обстоятельства, как назло, сгруппировавшиеся именно сейчас, не позволяют мне быть такой активной, как хочется, все равно работа происходит каждый день, и много дает... А еще хочу сказать, что при работе потребовалось мне обложиться словарями - проверять себя, да и как справочники их использовать,- и это тоже здорово... Это о работе в Вашем отделении МК. А ведь еще и случился великолепный подарок - Надя Шляхова сказала мне обо мне чрезвычайно важную вещь, и именно так сказала, как было надо именно мне, чтобы понять все как можно яснее... это счастье, самое настоящее... :)... спасибо всем, кто помог состояться всему этому... !


   ...а теперь - задание Ваше...я же не опоздала?

   Оксюмороны.

   Спасительный плен.
   Горькая радость
   Счастливый конец
   Ненавистная любовь
   Полная пустота
   Низкая высота

   и постараюсь еще придумать:)

   Антонимы.

   Ангелы
   Черная туфелька
   Чертова трагедия
   Один миг общения
   Стройная лошадка
   Мир и отшельничество
   Мадемуазель Иравоб
   Золотой пешеход
   Богатые нелюди
   Гость золотой равнины
   Покупатель земли
   Старый башмак бедняка
   Оранжевый зверь
   Скептик-домосед

   и бегу отгадывать антонимы коллег!:)

[ 23.06.2006 ]

   :)

   Malka, ваш оксюморон для обоснования спасительный плен

Irena_light

[ 24.06.2006 ]

   Попробую отгадать некоторые Ваши антонимы, Мада:)

   "Бесы"
   "Божественная комедия"
   "Сто лет одиночества"
   "Мадам Бовари"
   "Бедные люди"
   "Хозяйка медной горы" (хотя, по-моему, это произведение называется "Каменный цветок")
   "Продавец воздуха"
   "Новое платье короля"

Irena_light

[ 24.06.2006 ]

А "золотой пешеход" - это, наверное, "Медный всадник":)

[ 25.06.2006 ]

Ира (можно так?:) - Вы молодец!:) ..насчет же "Каменного цветка" уточню - по-моему, есть и то, и другое

Леонид Раев

[ 23.06.2006 ]

   Ваше задание, Игорь.
   Не удивляйтесь, что я столь оперативно, не дожидаясь понедельника: просто то, что мне интересно, делаю сразу (это - как шило, сами понимаете, где). Свойство экстравертов. Итак, первое. Ваше персональное задание – «чахохбили счастья», было выполнено мной авансом, оно уж есть на классной доске.

    Встретились в одночасье,
    Встретились - полюбили.
    Вышло из птицы счастья
    Вкусное чахохбили.

   Вам, конечно, за всем уследить невозможно. Вот мой усеченый мною список оксюморонов, которые я представил ранее в нашем классе:
    - Храбрый трус (Трусливый храбрец)
    - Брачный развод
    - Левое право
    - Громкое молчание
    - Девственница-шлюха

   Не хочу нагружать вас новым выбором задания для меня, поэтому делаю его методом самодеятельного навала:

   ***
   Ваш брак не расколет трещина,
   И ссора не омрачит:
   Не прерывайте женщину,
   Если она молчит.

   ***
   Ну, зачем же так сразу –
   Шлепанцем в глаз!?
   Ты одна у меня – королева.
   Но за всю свою жизнь
   Хоть единственный раз
   Я имею право – налево?!

   ***
   Вы не слушайте всяких уродов,
   Это мифы, легенды и враки:
   Основная причина разводов -
   Не измены, не деньги, а браки.

   ***
   Честно признАюсь:
   Пугают трудности –
   Коленки дрожат,
   И бледнею лицом.
   Чтобы признаться
   В собственной трусости
   Надо быть
   Очень большим храбрецом.

    * * *
    В ресторан не пойдет, сказала,
    Ей нужны, мол, высоты духа.
    И вообще, во всем отказала...
    Шлюха!


   Второе. Ваши катрены. Ясно, что уровень требований к любому произведению адекватен, и даже прямопропорционален уровню мастерства, которое определяется по высоте уже хотя бы однажды преодоленной планки. Если бы эти катрены написал... короче, кто другой... я бы восхитился и сказал бы: не смейте трогать ни одной запятой! Но с вас, Игорь, спрос другой, поэтому беру в руки напильник с самой крупной насечкой. Более того, усиленно придираюсь. И рассматриваю эти катрены как законченное произведение, потому что полуфабрикат, вещь, которая еще в процессе работы, анализировать бессмысленно. А уж сам автор пусть считает свое творение, чем ему нравится.

   Для начала - общее. Тональность, энергетика текста, мелодика, ритмической узор, метафоричность – все это в общем и целом очень хорошо (а «не в общем» - позже) Но тема стиха – лишнесть, невписанность в новый век и новые реалии, достаточно традиционна («век- волкодав») и автор решает ее тоже вполне традиционно, без попытки свежего поворота, прорыва. Заодно здесь подшита и «виза» - аллюзия отъезда, опять же повод для традиционного мотива – бессмысленности «бегства от себя». Я думаю, потому пока что и не клеится стих, что достаточно тонкий поэтический вкус, нюх автора подсказывает ему некую вторичность замысла. Может выйти хорошее стихотворение, очередное в ряду других на тему неуютности бытия, раздвоенности, несоответствия тонкой натуры и грубой реальности... Может получится лучше мужества других, но оно, в таком виде, никогда не станет поэтическим прорывом. А, как известно, начиная свое творение, демиург должен быть уверен, что создает шедевр! Чтобы вышло именно так, думаю, необходимо в результате творческих мук родить хотя бы еще (а лучше – вместо, об этом потом) несколько строчек, которые бы создали атмосферу ранее никем не высказанного, не чувствованного. Это, конечно, сверх-сверх-сверхзадача. Но – требуй невыполнимого, получишь желаемое.

   Теперь о технических частностях – построчно и покатренно.

   «Где тучи...» Это уступка размеру. Размыто-разговорно. Вопросительный позыв. Четко по-русски – «там, где тучи». В тексте такого уровня сразу диссонансирует. Дальше. Нельзя стоять «у кручи на краю», а только – «на краю кручи» (так же, как нельзя «на углу у дома, на краю у забора»). Если это был бы стилизованный текст – другое дело, а в этом стихе - прозрачная словарная лексика. А в остальном катрен звучит отлично и к нему, если принять во внимание, что он вводный, практически не придерешься.

   «Жалею, что клин журавлиный / В усталые вбит небеса.» - строчки невнятные, случайные, очевидна самоцель метафоры, нет в ней художественной ощутимости, динамизма полета, а поэтому ощущаются строчки как многозначительная красивость. Сравните: «желтые листья, как вызов», «молодыми зубами вгрызается в печень мою» - здесь передается даже физическое ощущение, даже возраст века, даже жесткость листьев, соответствующая такой акции, как вызов. Образы органичны, в отличие от «клина». Прекрасные образцы для слушателей – что есть сильные тропы, а что есть надуманные. И причем здесь «жалею»? В смысле – «чому ж мэни, Боже, ты крылив не дав»?

   «Штемпелюется виза» - неверное использование возвратного глагола (страшно много тому примеров, причем, абсолютно везде!). Здесь грамматически правильно – третье лицо мн. ч. при неопределенной форме предложения: «штемпелюют». Сама себя виза штемпелевать не может. Ну, еще такая мелочь, что «штемпелевание» - моментальное действие, и присваивать ему протяженность, как-то нелогично.

   «Всему обозначены сроки –
   Не век же мне так вековать.
   Не век непослушные строки
   Ударами пульса ковать».
   Ударами пульса ковать строки – слишком уж вычурно, по-школярски. Когда начинающие пробуют образность на зубок, они так пишут. Но не мастера. Проходные строчки. «Всему обозначены сроки» – невообразимый штамп для автора такого технического уровня. В миллиардный раз сказано. (Вспомнилось по ассоциации: /Подведен счет земным людским дорогам. /Всему свой срок и свой последний час... /Лицом к лицу мы остаемся с Богом, /Когда уходят матери от нас). Да и вообще, четверостишье безликое и рыхлое. Особенно на фоне четкости всего стиха. Здесь ни одной поэтической нотки – сплошное информационое клише. Вот как раз вместо этих четырех строчек (явно лишних) и должны быть в качестве финальных - особые, новые для человеческих ощущений... такие... ну, такие!.. Никто никогда не посоветует, не подскажет, даже все слушатели всех мастер-классов мира. Только сам поэт...

   Уверен, что большинству моих сокурсников эти катрены справедливо понравятся и они не будут столь занудно придирчивы. Но я разбирал эти строчки так, как хотел бы, чтобы разбирали мои.

[ 23.06.2006 ]

   Леонид, по вашим обоснованиям оксюмноронов выскажусь позже.

   Что касается моего черновика, пока промолчу (не хочу перебивать мнения остальных семинаристов), но мои аплодисменты все же примите :)

[ 23.06.2006 ]

   Он по натуре был вруном и плутом,
   он воровал в кафе ножи и ложки,
   зато среди знакомых лилипутов
   был выше всех - на целых пол-ладошки.

[ 24.06.2006 ]

   в дополнение к сказанному Леонидом Раевым по поводу Вашего, Игорь, стихотворения.

   я вижу несколько противоречий или несоответствий. очевидная аллюзия на Прометея и орла, клюющего его печень. а сразу же следом - "чудище обло, озорно, стозевно и лаяй". то есть в восьми строках сразу две аллюзии - на мифологию и политику. это полбеды, но они никак не развиваются в следующих строфах. лирического героя заживо поедает век - "где тучи с кипучими лбами"....и что? герой всего лишь стоит. потом он летит в машине, затем жалеет о журавлях (еще одна аллюзия - а к чему она? что объясняет?), затем пытается сопротивляться повседневной рутине - и заканчивается все, фактически, пшиком.
   то есть в стихотворении имеются описания, а вот логика действий или рассуждений отсутствует. отсюда, как Вы сами заметили, Игорь, - ощущение обрывистости и несвязанности строф внутренней логикой.

[ 24.06.2006 ]

   так, антонимом к высокому карлику - низкий великан :)

   Из первых первый ученик,
   охочий до наград -
   Был ростом очень он велик,
   душою - низковат.

Irena_light

[ 24.06.2006 ]

   Добрый день:) Мои обоснования оксюморонов:

    ххх
   Коль душа темна – ни чувств, ни мыслей,
   Бестолково катятся года,
   Не назвать мне это ПОЛНОЙ жизнью,
   Ведь лежит в основе - ПУСТОТА.
    ххх
   И ПРОВИДЕНИЕ бывает СЛЕПО,
   Обманчиво, расплывчато, неясно,
   А стоит ли надеяться на Небо,
   Не будучи с самим собой согласным?
    Ххх
   Прохладные струи дождя
   Несут первозданную свежесть
   А СОЛНЕЧНЫЙ ДОЖДЬ, как дитя -
   Спокойную ласку и нежность:)

   А теперь по поводу Ваших катренов, Игорь.
   Что можно сказать в дополнение к Леониду и Геннадию? Мне лично многие строки понравились – ( вообще люблю резковатые «мужские» стихи) - в катренах точные, пронзительные и сильные образы, особенно затронули строки : «Век молодыми зубами вгрызается в печень мою», «И желтые листья как вызов, мне осень бросает в лицо». Слова про шансон мне также близки –(сама люблю его слушать, даже если это не всегда поэзия, зато в этих песнях - широта и глубина русской души).
   .Но если, на мой взгляд, первые два катрена звучат «законченно», (только мне кажется, что после слов «у кручи стою», перед «на краю» нужна запятая), то в остальных нарушена так называемая «красная нить» сюжета – строки про клин журавлиный сами по себе удачны, но не подходят для завершения катрена и из-за них теряется общий смысл. Следующие катрены также слабо логически связаны между собой и создают некий диссонанс, что ослябляет восприятие в целом, а штамп «всему обозначены сроки», на мой взгляд, вообще не подходит для данного стихотворения, как и грубоватый, не совсем литературный глагол «штемпелюется».
   Вообще, создается впечатление, что эти катрены, наполненные «живыми» художественными образами, взяты из разных произведений.
   Вот то, что пришло в голову.

[ 25.06.2006 ]

   Здравствуйте!

   Вот моя попытка выполнить задание по обоснованию оксюморона
   (оксюморон - "спасительный плен").
   У меня получилось два варианта, решила выставить оба:)...

   1.
   Пытаясь смерти избежать под гнетом дней обычных,
   Свободой истинной побег из будней не зови:
   Сильнее смерти жизнь, когда, свободу ограничив,
   Ты добровольно сдашься в плен спасительный Любви.

   2.
   Да, плен спасительный бывает -
   Он жизнь, случается, спасает -
   Но коль не отстоишь в нем чести,
   То всё ж погибнешь с честью вместе.


    (О Вашем, Игорь, придется позже, т.к. совершенно не владею
   искусством критической разборки и поэтому это Ваше задание
   требует от меня особых усилий... :) ...
   надеюсь все же успеть вечера понедельника... )

[ 25.06.2006 ]

да, кстати... прошу прощения, т.к. познания мои в теории стиха на самом деле ничтожны, - но все же... это же не катрены? это же восьмистишия? Вы, наверное, оговорились, - хотели сказать "строфа" вместо "катрен"... ?

Леонид Раев

[ 25.06.2006 ]

Мада, катрен - это вообще-то не литературоведческий термин, а обиходный неологизм. Пришло к нам в последнее десятилетие от повального увлечения Нострадамусом (его пресловутыми катренами)/ Возник в южноевропейской поэзии раннего романтизма. И означает не количество строчек, а некую смысловую стихотворную единицу. Визуально определяется отсутствием строчного пробела. А вообще, это обыкновенная строфа: может быть две строчки, а может, десять, пока декламатор не заткнется для передыха.

[ 25.06.2006 ]

   Вы не совсем правы, Леонид.
   словарь литературоведеческих терминов дает такое определение катрена:
   "Катрен - четверостишье с законченной мыслью и - чаще всего - с опоясывающей системой рифмовки."

   Так что Малка абсолютно права - у Игоря не катрены, а строфы, которые как раз могут иметь любое количество строк.

Леонид Раев

[ 25.06.2006 ]

Да, Геннадий, насчет количества строк в катрене вы правы. Но применительно к стиху Игоря их наличие можно признать, считая, что он просто не отделил их друг от друга строчным пробелом, о чем теория умалчивает. Мне до сих пор слово "катрен" режет ухо. Говоря о нелитературоведческом характере термина, я имел в виду традиционную терминологию в теории русского стихосложения. Но и на самом деле, всему свой срок. Пришло и это. Вроде приживается.

[ 26.06.2006 ]

и все же, вряд ли их можно назвать неразделенными катренами. в катрене мысль закончена - а у Игоря нет, она в следующих четырех строках продолжается. вот в строфах - да, вполне закончена.

[ 26.06.2006 ]

   Лохматая лысина

   1.
   Он, с лёгкостью мотаясь по чужим кроватям,
   Так млел от женщин, своего инстинкта лисьего
   Что не заметил, как на смену буйству прядей
   Пришёл младенческий пушок гнездовья лысины.

   2.
   Весна. Пригорок чёрный, голый, лысый.
   (До роста трав пройдёт немало дней)
   Полёт шальной “неординарной” мысли:
   Не пригласить ли парочку зверей?
   Как париком накроют бугорок –
   Лохмата лысина. И выполнен урок…

   И (просто так, не обосновывая оксю(и)морон):

   Пусть мыслями протоптаны дорожки,
   Часть головы похожа на коленку…
   Но! Бродят поэтические дрожжи,
   И пишутся катренные нетленки!

[ 27.06.2006 ]

   2-я часть задания:
   Игорь, критик из меня тот ещё. Да и и талант для этого занятия необходим ничуть не меньший (а может быть и бОльший),чем в стихосложении. Скажу сразу - желания разбирать Ваши восьмистишья у меня не было. Но, оставить Вашу просьбу без внимания было бы наглостью (хотя, на мой взгляд, разбор работы Поэта такого уровня - сверхнаглость:)). Думала, думала и решила построчно пройтись. В меру своих скромных способностей.

    Где тучи с кипучими лбами кипучи - предствить себе лоб тучи во время кипения не смогла. Хоть и понимаю, что имелось в виду.
    У кручи стою на краю. - “Стою на краю кручи” более верно, но тогда размерчик страдает
   По двустрочью в целом: круча – крутой спуск. В строках идёт речь о горах, скорее. Причём, высотой не чуть не меньше Казбека или Джомонулнгмы (тучи же в пределах досягаемости).
    И век молодыми зубами
    Вгрызается в печень мою.
    Неоновым глазом пылая,
    Железною шкурой звеня,
    Он «обло, стозевно, и лаяй» - обычно в цитату изменения не вносят. В первоисточнике она звучит так: “Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй” (“Тилемахида”, том II, книга XVIII, стих 514). Интересно, но не очень понятно большинству читателей:)
    Живьем поедает меня.


    Когда по Остоженке сонной
    В лощеной машине лечу, - не прослеживается связь с первым восьмистрочьем. А куда тучи с кипучими лбами делись и круча? Понимаю, что в век зверей с железной шкурой перелёт занимает час-два, но всё же…”Лощёная машина” - с блеском, глянцевая (?)(так принято говорить о бумаге), франтоватая, с внешним лоском(?) (вот этот смысл ближе, вероятно, но он в разговорном стиле.)
    Я боль хрипотцою шансонной,
    Как горькой микстурой лечу.
    Стромынкою или Неглинной,
    Блуждая в кирпичных лесах,
    Жалею, что клин журавлиный
    В усталые вбит небеса. – здесь возникает вопрос: почему автор жалеет, что клин журавлиный вбит в усталые небеса? Вроде бы, радоваться должен - в каменных джунглях хоть какое-то напоминание о первозданности природы (имхо)…
   “Усталые небеса”
   УСТАЛЫЙ, –ая, –ое; –ал.
   1. Испытывающий слабость, упадок сил после продолжительной работы, движения. У. путник. Усталые кони.
   2. Обнаруживающий, выражающий усталость. У. голос. У. вид. Усталые глаза.
   Где-то я уже это читала...



    Всему обозначены сроки – бесспорно, не раз об этом говорилось (правда, в женском исполнении)
    Не век же мне так вековать. ”век вековать” – опять разговорное выражение, выбивающееся из общей канвы
    Не век непослушные строки
    Ударами пульса ковать. - Не знаю… Мне думается, что чем автор талантливее и опытнее, тем он чаще избегает “красивостей”, тем чаще пишет доступным и простым языком.
    Уже штемпелюется виза. – (Кем? Где? Зачем? К чему это?)
    Дождями омыто крыльцо.
    И желтые листья, как вызов,
    Мне осень бросает в лицо.

   Не поняла 4 последних строки, если начистоту. Зачем они здесь? Всё свелось к тому, что у литгероя плохое настроение. Осенняя хмарь в душе. Вот и потянуло его на философию (или демагогию всё же?). Начал с высокого (о человеке и его месте в Вечности), приплел “вумную” цитату из литературы мирового масштаба, потом скатился к шансону и реалиям жизни (попутно пожалев себя, бедненького, оторванного от природы и затерянного в кирпичных лабиринтах) и закончил ностальгией по крыльцу милого дома (вернулся к истоку?)…
   Подозреваю, что данное задание было дано нам не случайно. :)
   Любопытно узнать цель, которую Вы приследовали. Такие разные по смыслу и наполненности восьмистишия, собранные в единое целое… Чувствую подвох:)