|
| Прости меня................................ |
|
| а я убита стихом...это великолепно! |
|
Миры - костры - слишком натянуто здесь.
Ошибка в последней строке первого куплета.
Многовато пафоса, я думаю, и красивых слов.
Заметьте, самая сильная строка: "А ты сидишь в раю, у огонька" - и проста, и, действительно, красива. |
|
Первый куплет действительно красив и самодостаточен. Второй - гораздо слабее. Согласен с коллегой В.Кузёмко. Ещё, "души хрипят, но мы их не слышим" образ сильный, но, думаю, здесь это блюдо подано слегка не к месту или не достаточно галантно.
Оставить бы первый отретушированный куплет - и будет достаточно, чтобы стихотворение удалось, и очень. Если хватит сил и терпения доработать второй куплет - может, будет ещё лучше.
С добрыми пожеланиями, Июнь. |
|
На мой взгляд Вам нужно несколько доработать это произведение. Оно такое коротенькое, но порой так и хочется переставить слова, а некоторые вообще лишни и сбивают ритм. Если говорить о стихотворении как о движении, то есть в нем некая излишняя суетливость.
В остальном все отлично!
Удачи! |
|
"Видишь, стая сидит воронья –
Это души присели на крыши."
Просто шикарно! Замечательный образ! Когда читаешь подобные стихи, получаешь истинное удовольствие - содержание соответствует форме... |
|
прочитала всё Вами написанное... ну откуда же столь "чёрные " восприятия жизни... Жизнь конечно не сахар, но если постоянно говорить что она горька, то она же слаще не станет.. Так может всё таки лучше "сквозь розовые очки", а?
Среди толпы из скучно-постных лиц,
что заполняла серо-скучный город,
вдруг волны-слухи тихо поползли,
смешки и шёпот: А король то - голый."
И ярким светом вспыхнули глаза,
что были равнодушно столь тупые.
В толпе то нарастал, то исчезал
полузабытый смех и трели свистовые.
Король же независимо шагал,
красивый, стройный, величаво-гордый.
Дней серых скуку он атаковал,
и, глядя на него, разделись лорды...... |
|
Мне понравилось. Ритм четкий... Есть смысл... Хорошо!
С уважением, snegfir. |
|
| С "лиц бессмысленным рассказом" не согласна. Он бессмыслен только для тех, кто читать не умеет или не хочет. А "падал вверх, когда бросали вниз" - хорошо. Люда |
|
| Господи, ну почему все так грустно? Почему такие темные потоки сознания? А про весну помните? |
|
| Полностью согласна с pioner1957. |
| Арабеска >> Не зная вечного покоя... | 03.04.2006 13:06 |
|
"Не зная вечного покоя,
Душа моя как заблудившаяся тень,
Забыв своё пристанище родное,
Блуждает каждый божий день"
Первая строка выыбивается по разммммерности. "Заблудившаясяя тень" - "блуждает". Как мне кажется, необоснованная тавтология.
Я слишком часто был ведом пророком
И падал там, где должен был упасть,
Что же это за пророк такой? И... туда ли он ведет, если при следовании за ним ГГ постоянно "падает?"
"Я слишком долго прозябал в затменье,"
Странное словосочетание. Не встречала ни разу, чтобы "прозябали в... затменье".
Но вот настал мой час идти,
Разрушить чёрных снов виденья,
Где был рабом у трусости.
Слово "трусостИ"? Именно так его нужно читать, чтобы сохранялась рифма??
Я слишком долго был в числе изгоев.
Я сделал шаг, и вот нога в огне.
"и вот нога в огне". Странная метафора.
Видать, напрасно я искал покоя,
Видать, не нужно это было мне.
А эти строки, как мне кажется, перечеркивают смысл всего стиха. Если ГГ "собрался в путь" за истиной, то при чем здесь покой?
Очень сумбурный стих, неоформившиеся мысли. Извините.
Арабеска. |
|
| Ваше Величество, Вы великолепны! |
|
| Бедный автор! Не повезло вам с окруженьем. Правда, для него годится и такое описание. |
|
В Вашем стихе 8 строк. 5 из них бездарны, а 3 - гениальны. Цитирую гениальное:
"Наши души черны от вранья...
Видишь, стая сидит воронья –
Это души присели на крыши."
В.Куземко. |
|
| Уважаемый король! А может быть, всё не так уж плохо в нашем душевном королевстве? |
|
| Столь же экзистенциально, сколь неловко. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
