Рецензии
| | С удачей, Слава! | | Мне легли на душу Ваши стихи, Вячеслав. И откликнулись в сердце. Мы с вами земляки. Я родился в Североуральске. Учился в Горном институте в Свердловске. С 1981г. живу и работаю в Казахстане. Я геолог-уранщик.
Сильно пишите. Нравится мне! С уважением, Олег | | | Слава, очень хорошая качественная подборка получилась! Удачи! | | Много вопросов возникает. "Болеет сердце, не в силах двигать
Осколки крови земной коры." Почему осколки крови? Далее :
"Не будет больше оваций, криков
И даже ропота. Тишина." Слова крики и ропот синонимы, одно из них
здесь лишнее. Лучше в строчке описать, какая тишина.
И почему молодость прощена? | | Хорошее начало стихотворения. Интересно, что птицы говорят на
африканском наречии о наших дождях и готовятся улетать. И
чувствуется хрустящий звон желтеющего леса. Однако строка "Где
голос неба скован хрупкой грязью" не понятен смысл. Наверное грязь не
в прямом смысле, а в смысле серости и уныния?
А ближе к концу у меня возникли еще вопросы.
"Молчать, считать на озере круги,
Молиться, и в молитву эту верить." Какую эту молитву? Хочется
поподробнее.
Далее строка "Я шел в октябрь смотреть, чем он богат", сбивается ритм.
"СМОТРЕТЬ" наверное лишнее. "чем он богат" и "мной пока" не рифма,
звучит не очень хорошо на мой вкус.
С уважением,
Вацлав | | | Тронуло стихотворение! Хорошее! | | | Отличное детское стихотворение! | | | Живенько так... )) | | Вячеслав, Вы подали на конкурс 2 произведения в номинации ПОЭЗИЯ По Положению (п.3.4), Автор в 1-м этапе имеет право подать на конкурс по одному произведению в каждую номинацию на одну из трех тем (см. п.3.3) с указанием выбранной темы.
Также это стихотворение не отвечает требованиям конкурса по объему (не меньше 20 строк).
Просьба определить, какое из стихотворений будет участвовать в конкурсе.
С уважением,
Александр Петруша | | | Очень, очень понравилось! | | | Получил удовольствие от прочтения. Спасибо, Вячеслав. | | | Лиричные строки, под гитару, наверное, можно заслушаться :) | | "Листопад, листопад... Если женщина просит -
Бабье лето её торопить не спешит..."
Чёй-то напомнимо в исполнении Ксении Георгиади. Прям даже голос в голове её зазвучал...
А, вообще - стихотворение хорошее, с интересными образными решениями, приятной (опять-таки) напевностью.
Респект.
С уважением, С.А. | | Прошу милых критиков принять во внимание, что первый катрен
специально сделан в таком виде :) Это не ошибка формы, сменой ритма во
второй строке при декламации выделяется нужное слово. | | Как только начала читать стихотворение и моментально мысль:
Оказывается бард подражает Земфире!:))
Слова из песни Земфиры " Хочешь"
"Хочешь море с парусами?
Хочешь музык новых самых?
Хочешь, я убью соседей,
Что мешают спать?
Хочешь солнце вместо лампы?
Хочешь за окошком Альпы?
Хочешь, я отдам все песни," - | | Так хочешь - я стану трезвым
И вымою утром посуду?
Не обещаю быть нежным,
Но волю я дам всё же флуду.
Ничего не желай. Даже пиццу.
Худей - это так тебе нужно.
Не похожа ты всё ж на синицу.
Почирикай, чтоб не было скучно!
Другая совсем это песня,
Явленье другого порядка.
Молчанье твое мне так лестно
И очень похожа на сказку! | | Проза в стихах вызывает вопросы... Боже, за что? Боже!!!
Но при чем здесь Любовь? Больше похоже на гипноз. Понятно, быт, прожорливая среда... То ли дело - цирк! Или кабаре! По-взрослому - "каждый выбирает для себя". Убойная штука - духовное потребительство, сама борюсь не на жизнь... Нет, не соглашусь, что это - любовь, да еще взрослая! Это тоска, скука, и кто же вспомнит, что "мы родились, чтоб сказку сделать былью"? Удивит ли Поэт мир? Или добавит?.. Понятно - против течения плыву, а по течению - по нему только несет!!! Как я Вас понимаю! Так иногда хочется взвыть! К счастью, у меня для воплей другой повод. Желаю Вам скорее отогреться!!! Лето, все-таки, жара наступила!!! | | Да простит меня автор, но если это текст бардовской песни, то я не буду касаться каких-то правил стихосложения, (сам часто ощущаю, допущенные мной самим недостатки в тексте стиха, который потом ложится на придуманную мелодию), а выскажусь лишь по, замеченным мной, смысловым недостаткам текста.
Замысел автора текста весьма трогателен и благороден – выступить от имени десятков тысяч солдат, погибших в разных войнах, и, с сожалением рассказать о том, что это повторяется из поколения в поколение. (ссылаясь намеком на реинкарнацию).
Это похвально, но у меня создалось впечатление, что в итоге получилось несколько патетично, благодаря повтору первого катрена, благодаря обращению к светлому Спасителю, благодаря встречающимся выражениям – «грянут набаты», «и конечно погибнуть», «свободное место в могиле» и т.п.
То есть, создалось ощущение, что идёт торжественное восхваление этих повторяющихся человеческих смертей. Некий перебор.
А теперь более конкретные вопросы по тексту:
- «Я служил за Россию лишь Верой и Правдой»
Вам не кажется, что это «лишь» вовсе лишнее. Или как ещё можно служить (о чём Вы не упомянули)?
- «Я – душа у Солдата, я вечен по праву…»
Даже в Вашей формулировке, автор, душа – женского рода, следовательно, вторая часть должна читаться – я ВЕЧНА по праву.
Однако, мне кажется, было бы правильнее сказать: Я - солдатская душа.
- «Или просто накроют фанерной звездой».
Ну не накроют же, автор!
Конечно, если это действительно текст бардовской песни, хотелось бы её услышать.
Всего Вам доброго! | | А ведь замечательное стихотворение!!! Вот я все перечитала на
конкурсе.И странно, что здесь мало откликов. И философия
жизни, повторяемости всего, что бы не успеем разрушить -
просто канвой проложена по всему стихотворению..а"кармашек
с дыркой" делает строки просто родными.Насчёт знаков
препинания - они не соблюдены...но мнге лично это не мешает.я
сама страдаю опечатыванием(дисграфия, дизлексия) и не вижу
никогда опечаток(может поэтому и в конкурсах практически
избегаю участвоват) в этот раз расфасовала свои работы по
разным конкурсам, кажется в первый и в последний раз)) Но
независимо от итогов этого конкурса - примите моё искреннее
восхищение. Стихотворение очень органично.Читается легко,
воспринимается без запинок, и что важно, нет повторов и
пестроты местоимений неоправданных)), коими страдают стихи
очень и очень многих.
спасибо)безусловное 5.
С уважением.Ольга | | Как вяжется галстук – нам вспомнить недолго,
Не Дольче-Габана, а красного шелка.
Нам помнится вкус уголка у буханки,
Именно так!
А Вы лирик, Вячеслав!
Замечательные, глубоко-проникновенные строки.
Хорошие рифмы, четкий ритм.
Жизненное наблюдение...
С пожеланием новых творческих удач,
Галина |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
