Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Хороший рассказ, Игорь. Немного шероховатый текст, но это поправимо. ОНи (тексты) у нас у всех шершат :)). Главное - содержание. Безотносительно к месту и времени - о ВОЙНЕ. Сущность ее - разрушение - и не столь важно, где именно происходит. Найти Его внутри себя - это тоже хорошо.
   Я прочитала часть рассказов этого конкурса, пожалуй, этот рассказ - один из самых ярких.

   С теплом, МЧ

Арт-Pain >> Запах дождя

27.10.2006 22:18

Замечательный рассказ. Больше, пожалуй, и говорить ничего не следует. Запах дождя и запах войны идут линией по всему рассказу. Очень красивой линией. Наверное, это лучшее из того, что я читал в последнее время на портале, и думаю в конкурсе у вас большие шансы на победу. Удачи!

Михаил Порядин >> Стеклянная скрипка

06.10.2006 14:35

   неразделимы человек и скрипка
   вода и небо
   но вода - земная
   зачем же мы об этом забываем?
   ведь сердцу трудно...

Иван Мазилин >> Чурчхела

03.10.2006 12:06

   Банально до зевоты. "Штампов" сплошные ряды, но есть и "перлы"
   - ...кусал давно прокушенные губы (это уже людоедство)
   - ...А потом он упал на пол, возле неё (трупик тоже на полу валялся?)
   - ...грубыми и немного угрюмыми руками (не знал, что бывают "угрюмыми" руки - браво, это открытие).
   Впрочем, не хотел вовсе закидывать каменьями, сам грешен.
   Удачи и успехов всяческих.

Злата Рапова >> Чурчхела

25.09.2006 23:27

Претензий к стилю нет. Сюжет весьма банален и в нем нет ничего нового. Почему он называл ее Чурчхелой? Вам не кажется, что от этой клички Ваше произведение значительно проигрывает? Вот назвал бы Мурзиком и все встало на свои места... А, может быть, в конце у него была белая горячка? Поэтому и сюжет , над которым стебается, уважаемый автор, получился скорее аллегорической фантасмагорией.
Т.е. результат весьма неутешительный, господин.

Людмила Ливнева >> Чурчхела

18.09.2006 18:18

Отлично написано!

Наталья Балуева >> Чурчхела

29.04.2006 01:11

   Игорь, Вы просто замечательно пишете, Вам нужно участвовать больше в конкурсах, особенно в ВКР, чтоб Вас читали, Вы этого заслуживаете.
   Это Вам:
   http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&ti d=85421&p=114

Людмила Владимирова >> нечто хоккуальное

20.04.2006 15:49

Изумительно! - не для забора, конечно :)

Мария Даценко (Сударушка) >> Чурчхела

03.04.2006 15:14

   Очень хорошо. Не хочется ни придираться к словам, ни критиковать. Просто хорошо и все.
   "Когда я видел их, мне становилось стыдно за себя и за тех, кто не смог найти в жизни такую любовь, не смог найти в себе силы полностью раскрыться, познать истинные возможности своего сердца." - вот... Вот именно! Неужели любовь только тогда и бывает такой, позволяющей полностью раскрыться, когда она трагическая?
   Спасибо за рассказ, искренний, чистый и светлый.

pioner1957 >> нечто хоккуальное

17.03.2006 13:29

Не по теме, не смешно, а просто очень талантливо.
В.Куземко.

Olly Writer >> Угольный мёд

29.01.2006 03:24

   Спасибо. Мне понравилось. Но почему-то мне представились не испанцы, а два азиата, вроде того (Василий Алибабаевич, если не ошибаюсь?) из «Джентльменов Удачи», и как будто говорят они с его интонацией. Может, кроме имён нужно внести ещё что-то испанское?
   С уважением
    Олли

Просвирнов Александр >> Легенда о седой пыльце

20.10.2005 14:14

   Сочинение на любителя, но я не в их числе, хотя смутно догадываюсь, что кому-то такие сказочки, нечто непонятное символизирующие, понравятся. Для данного конкурса, с моей точки зрения, не вполне в тему.
   Техническое исполнение оставляет желать лучшего. Прямая речь не обозначена. Если так задумано, то не постиг смысла данного приема. Встречаются огрехи с пунктуацией и опечатки, например "кто приходит рас в тысячелетие".
   В общем, не впечатлило.

ljiv1 >> Угольный мёд

14.09.2005 18:47

   Хороший рассказ, Игорь, но Вам бы редактора хорошего!
   У Вас предлжения выстроены так, что интонация предложения всегда стоит в начале, т.е. предложения(очень многие!) стоят так: подлежащее плюс сказуемое плюс второстепенные члены. Когда читаешь, нет в словах динамики, которая заложена в сюжете.
   Я, к сожалению, не могу здесь написать более подробно, да и что пишу, Вам может быть непонятно.
   Если хотите, скиньте мне рассказ на val06@mail.ru, я Вам конкретно на тексте покажу, как его можно поправить.

Ксения Пушкарева >> Серая глубина

16.05.2005 22:01

   Немного нудное начало. Но возможно без него не было бы и продолжения.
   История любви очень грустная. И очень правдоподобная на мой взгляд. Когда любишь невозможно остаться другом. Если только у тебя нет определенного рода надежды. А тот первый, разве он не понял этого сразу? Ведь понять так просто. Стоит лишь поставить себя на место друга.
   Может быть, я еще не доросла до вашего произведения, но, мне кажется, я не совсем уловила его смысл. Для меня во всем этом рассказе было бы достаточно лишь одной истории про альпинистов. А все остальное… немного запутано. Наш мир несовершенен, как несовершенны люди. Именно эта мысль мне показалась главной идеей.

Валентина Бондаренко >> Стеклянная скрипка

15.12.2004 12:20

   Хорошо написано. Стиль завораживает, особенно начало:
   "Его глаза переговаривались с костром и, возможно, даже состояли в далёком родстве с ним. ... Слова сгрудились возле наших ушей, но смысл их оставался где-то за пределами этого мира. ... Тембр и отголосок чувств, которые он вкладывал в них, в эти странные песни без слов и смысла, в чувственные мелодии без совести…"
   Сбивает с толку и немного портит впечатление путаница в пунктуации прямой речи.
   Элемент фантастики в лице "луча" тоже, по-моему, лишний. Это субъективно, но... Без него, как мне кажется, было бы более "Просто о жизни"... более щемяще... Стиль Вам позволяет завораживать читателя без помощи всяких "загадочных лучей"...
   Веры в себя!
   В.Б.

Валентина Бондаренко >> Чурчхела

15.12.2004 11:33

Грустно... и светло... но все равно хочется плакать...
Спасибо!