|
Теперь можно отбросить анонимность и ответить наконец :)
---------------------------------------- -------------------------------------------------- ---
Почему это у неба именно эта женщина - любимая? Ведь это читается не как льющаяся с неба на всех любовь, а как любовь к конкретной женщине, с конкретной кожей лица. Вот если бы небо касалось каплями своей любимой земли...
---------------------------------------- -------------------------------------------------- ---
Увы, то, что очевидно для меня, как автора, не всегда очевидно для читателей, и это прежде всего - моя вина. Для меня очевидно, что "любимая Неба", "невеста Неба" - это ЗЕМЛЯ. Для остальных - нет, и в результате в воображении читателей поселилась какая-то женщина, которой в стихотворении отродясь не бывало, потому что помянутая любимая, которой касается небо - это ЗЕМЛЯ. А кожа лица принадлежит гипотетическому читателю, который может быть как женщиной, так и мужчиной (не верьте рекламе - кожа лица бывает не только у женщин от 30 до 50 :)).
В общем, смысл фразы - "ты тоже можешь почувствовать, как небо касается земли". Согласна, что он может не читаться "со стороны".
---------------------------------------- -------------------------------------------------- -
зачем переплавлять в какое-то кольцо?
---------------------------------------- -------------------------------------------------- -
Затем, чтобы сохранить красоту. Присвоить. Подчинить. Иметь возможность любоваться, когда вздумается, а не когда природа посылает такой шанс. Человеку, увы свойственно подобное желание.
---------------------------------------- -------------------------------------------------- ---
"Схватить миг" - выражение, которым часто описывается удача художника или фотографа. Вам это должно быть знакомо, не так ли? :))
Так что таланту вполне под силу "владеть красотой бытия" и дарить эту красоту другим.
---------------------------------------- -------------------------------------------------- ---
Только часть красоты, только часть. Картина, фотография - всё-таки не живая. Чуть лучше дела обстоят с поэзией, но и она не может воспроизвести всей гаммы ощущений.
И уж "владеть красотой" искусству ну никак не под силу - оно может только воспроизводить. |
|
Очень удачное стихотворение! Выдержаны и рифма, и ритм. Рифмы оригинальны. (Это техническая сторона).
С точки зрения художественности - на мой вкус, не вызывает никаких вопросов. Прекрасный образ ироничности и юмора - некая патетичность соседствует с изличшней деталировкой (что создает особое настроение, буквально настраивает на юмор), удачная остроумная концовка. Желаю авторы победы! |
|
Восторга мало.
Первые две строки:
Слив опадает
Цвет лепестков.
построены очень коряво. Да и у слова "слив" 2 значения. Сразу читатаешь - и непонятно: какой это такой слив опадает. Сравнение белые лепестки - снег очень избито, многократно повторялось.
А вот катрен - очень удачный, в духе восточной поэзии |
|
С технической точки зрения:
Сильная сторона сонета - соблюдена точность рифмовки и выдержана форма. Интересная рифма "краснея - Гименея".
Слабая сторона - банальность рифм мне - вне, вине - не, пеленою-волною, виною - стеною, речь - встреч, неповторим - поговорим.
Это - был разбор техники.
Теперь самое важное - поэтичность, предмет "охоты" читателя на стихотворение (то, что называется художественной ценностью произведения).
Безусловно, сильная сторона - ясность мысли и четкое логическое мышление. Автор от начала до конца проводит одну и ту же мысль и создает определенное настроение. Очень удачна концовка: "Привет, поговорим?". С одной стороны, завершенность стихотворения. С другой стороны, уход от философичности и мудрости - это делает стихотворение очень "теплым" и современным.
Но, увы, при хорошей задумке есть много недоработок. Во-первых, банальность образов. "Окутал сердце нежной пеленою", "сладостное вино" - это, увы, штампы. Не очень удачным мне показался образ "узы Гименея" - как-то слишком патетично. Может, стоило вместо "узы" найти другую, менее заезженную пару для этого слова? Хотя это мое личное впечатление. И, если бы не было штампованности других образов, вполне могло бы быть в этом стихотворении - и его бы не испортило.
Не удачно противопоставление "Нам – ни роман, ни узы Гименея". Роман все-таки есть - пусть неудачный, но что-то лирическую героиню тянет к ее незримому собеседнику?! Это раз. А во-вторых, роман может вполне закончиться "узами Гименея" - посему противопоставление не очень удачно.
Хорошие фразы:
"Сто тысяч гулких «НЕ» в укор, виною,
Встают неодолимою стеною:
НЕ ждать… НЕ мочь… НЕльзя… всё только НЕ…"
и "беспомощно краснея" - очень удачно передано психологическое состояние.
В целом стихотворение все-таки требует большой доработки, потому что техническая безупречность (выдержанность ритма и рифмы) - это далеко не все, что требуется для хорошего стихотворения. |
|
Искусный труд. Выписано с чувством, достойным Мастера сонетов.
Вызывает огромное уважение. |
|
Мне кажется, что две последние строчки (особенно предпоследнюю) нужно улучшить. Как это дом греет от окон до порога?
А в остальном, включая версты, сонет понравился.
Удачи! |
|
| Замечательный сонет. Тонкий, нежный. |
|
Переменит-сменит, изменит-заменит, преграда-награда...
Как-то однообразно.
"Сжигать мосты спешить не надо.
Отвергни мысли в ритме водопада," -
в первой строке не хватает слога, вторая просто неудачна. Неспокойные мысли скорее ассоциируются с порогами, а не с водопадом.
Эти две строчки просто нужно написать заново.
Удачи! |
|
| Фразы- заразы это... это великолепно! Великолепней и быть не может! |
|
| Честно говоря, мне было так интересно читать венок, что отступлений от канонической рифмовки я попросту не заметила :) Попыталась представить себе, как можно было бы исправить - и не смогла, настолько там каждое слово к месту. А это значит - отступления от формы не так уж и важны. Спасибо автору за удовольствие! |
|
| Очень хороший сонет. Яркий, жёсткий, точный. Ещё убрать бы это не к месту употреблённое "воедино", и он был бы совершенен. |
|
| Настроение мне нравится. Игривое, солнечное. Присоединяюсь к просьбе уважаемой Ольги - после доработки получится замечательный сонет. "Усмирить" размер, убрать бесконечно повторяющееся "солнце" (да, я понимаю, что сонет "солнечный";, но для этой формы подобные приёмы - табу; ведь можно же как-то иносказательно дать почувствовать, что речь идёт о солнце). |
|
Это... это великолепно...
Венок прекрасен. Немного странен сбой ритма в магистрале, но он прекрасно обыгрывается в соответствующих сонетах. Возможно, это не сбой, а осознанный авторский приём. |
|
| Изумительная стилизация. Классический сонет с соблюдением всех канонов. |
|
Третью строчку непременно нужно переделать! Рифма настолько заштампованная, что портит все впечатление от царящего в сонете чудесного настроения! Есть и другие несильные рифмы.
Не могу понять какой это тип сонета? Английский? Но тип рифмовки нетипичный. И ямб 4-х стопный...
И все равно сонет приятный! |
|
| Произведение снято с конкурса по настоянию автора. |
|
"Неясный образ ночью звёздной
Фантомом возникает в тишине,
И дарит лишь озноб морозный..." - классическое описание контакта с загробным миром. Конечно, автор имел в виду совсем другое, но первая ассоциация, которая приходит на ум - именно такая.
По форме - сонет подразумевает соблюдение размера. А тут всё вразнобой. |
|
| Стихотворение о реинкарнации и о возрождении любви в новом воплощении, так ведь? "Обрывки памяти" - это дежа-вю из прошлых жизней. Помянутые персонажи - предыдущие инкарнации возлюбленного лиргероини. Вот только, увы, автору не удалось ясно выразить свою мысль, и читателям остаётся лишь догадываться, причём здесь "огонь исповедальный". Возможно, это смерть, срывающая все покровы, а возможно, озарение, вернувшее воспоминания о прошлом. |
|
| Очень милое, искреннее стихотворение, хотя и нуждающееся в небольшом редактировании. Но ни в коем разе не сонет. |
|
Я всегда наивно верила, что любовь - это нечто большее, чем инстинкт размножения :)
В терцетах размер теряется. И снова загадочная пунктуация, сбивающая с толку вдумчивого читателя. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
