|
| Замечательно. Просто, но со вкусом. Если возникнет желание - почитайте у меня "По синей грусти" - то же самое, только в прозе. |
|
Мысль автора можно было передать буквально в нескольких строчках, отказавшись от совершенно необоснованных повторений. А то получается, что вроде бы сопереживаешь с литгероиней, а после прочтения ничего кроме того, что длинно, невыразительно неинтересно не остается... а ведь тема затронутая автором и болезненная и у читателя обычно вызывает много эмоций. Я бы посоветовала даже на том, что есть провести чистку, уменьшение объема и более ярко выраженную концовку...
С ув. Лара |
|
| Интересное стихотворение! |
|
Милая девушка! Не обижайтесь, пожалуйста, но, честно, мне совсем не понравилось. Мне даже затруднительно определиться со смыслом стихотворения.
С уважением inman |
|
А ме совсем не понравилось... простите... бесмысленный набор или вернее подбор рифм не более того.
Удачи. |
|
| Простите, нельзя навсегда полить. |
|
| Слова переливаются как цвета радуги на солнце!Очень красиво! |
|
| У Маяковского есть такой стих «Нате». Очень рекомендую ознакомиться. Вызова на порядок больше, а ляпсусов на два порядка меньше. Хорошо бы как то следовать хорошим образцам, даже желая всем сказать, что они – идиоты :)))) |
|
А мне понравилось шут с ними с рифмами смысл есть, у практичных нет воображения они, как солдаты шагают строем ):-)
С теплом к Вам. |
|
| на мой взгляд, так себе, не обижайтесь. мне кажется, что здесь не совсем уместно слово "присобачивших", слишком грубое.во втором четверостишии нарушен ритм, и наверное, следовало бы написать вместо "если бы" "если бы быть тупой или дурой" |
|
По-моему, не очень.
Во-первых, вот здесь:
"Не стала б печали
Не стало б я плакать"
Если это не опечатка (надеюсь, что это опечатка), то не понятно употребление глаголов, т.е. к чему они относятся...
Потом в последнем четверостишии явно сбит ритм, что напрягает, и не есть хорошо... да и употребление "присобачивших" не самая удачная находка, на мой взгляд.
надеюсь, у вас есть работы лучше...
С уважением... |
|
"Разожгу развесёлый газ
Ну, давай не скучай струна
Я умру. Но всего лишь на час
Помолись, да напой что-нибудь
Потуши истеричный газ"
Ой, здесь газом травят. Я не понла - героиня на "ты" или всё таки на "вы" с героем? Все указания даются на "ты", но в первой строфе чётко написано:
"И мы станем с вами на «ты»."
Навепное у меня от газа голова плохо работает, убегаю... |
|
"Заплясали на трупах листьев
Что-то руки мои всё ходят
Ходят в мёртвых обрывках песен"
Становится немного не по себе от таких строчек, как будто не в любовную лирику читаю, а в ужастик.
:) Не обижайтесь, но просто в Вашем предыдущем стихотворении декабрьский сугроб прятал гроб и в этом того не легче... Мне страшно, но надо прочитать и третье стихотворение. Пошла читать, будь, что будет! :) |
|
Да, грустное стихотворение, правда не совсем понятно вот это:
"Под большим декабрьским сугробом
Схоронила я все наши дни "
Что же там всё таки, под сугробом?
"И сугроб нам этот будет гробом
Даже в рифме мы заточены."
Что то очень страшное там, наверное...
Успехов! |
|
| Сложно даже ответить, как воспринимается стихотворение, если по смыслу, то это одно, если по форме, то другое... совершенно непонятно построение... |
|
НИ печалью, нИ тоской, нИ мукой
и т.д, и т.д. |
|
Нравится эмоциональность, но нужно доработать... а том числе и знаки препинания...
5 |
|
| В первой строчке белый стих, а дальше - обычный, с рифмой... Оригинально |
|
"Потуши истеричный газ". Уважаемая Амэ, немного не понял эту строчку.
Но в целом не плохо.
С уважением. Ватман |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
