Рецензии
| Натворила дел со мной любовь...
Я не в того, наверно, враз влюбилась...
Он так похож на паренька из снов,
Которым втаяне я всегда гордилась....
Он так похож на образ из мечты
Зеленой юненькой совсем девчонки...
Что кажется не грешным, а святым,
Сошедшим на землю с простой иконки... | | Рифма выбивается :черёмуха - зазнобушка, меня - дружка....., ветренный - девичья..,
Надо бы подкорректировать, сам стих, задумка интересны. | | Роман, на конкурс принимается только одно произведение, разве нет?))
Стхотворение светлое и проникновенное, но вот ошибок, к сожалению, избежать не удалось. Пишу о том, что смутило (не только об ошибках, но и о моих непонятках, которые хотелось бы прояснить).
"Уходи тоска, не трогай // Красоту родной земли" - непонятно, какой смысл здесь имеет глагол "трогай". На мой взгляд, красота природы нередко рождает тоску, но это совсем не плохо. Пусть трогает, нет?
"Вьётся вдаль, зовёт дорога // В дальний путь..." - вторичное упоминание "дали" вызывает у меня некоторое сопротивление. Я бы подыскал замену, хоты бы затем, чтобы разнообразить лексику.
"Нивы ясные поля" - поля (чего?) нивы? - "Нива" - сама по себе поле, подготовленное для возделывания. Поэтому здесь видится тавтология.
"Матерь - сияет" - куда пропала рифма?
Пунктуация. Запятые не нужны после следующих слов: "В сердце," "Матерь," "искры," "возьму,"
Вместо "золотой!" и "свою-", а также после "искру Бога" хорошо бы запятые.
Вы можете сказать, что запятые вообще дело десятое, но при чтении очень цепляет, поверьте.
Задумка замечательная, вот бы побольше описательности, образности, м? |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
