|
История - банальна, язык - не сказал бы :о)
Так вот где зимует редкая птица Дронт :) |
|
Хорошее стихотворение, Юля! Но, чтобы оно было еще лучше, позвольте сделать Вам пару советов: снимите кавычки с "души" - они здесь совершенно не нужны: в поэтическом мире душа может быть и у дома. И, пожалуйста, старайтесь избегать по возможности таких откровенных прозаизмов, как "все равно" - да еще 2 раза подряд.
С симпатией и пожеланием успехов, |
|
СТАНСЫ — лирическое стихотворение, состоящее из строф (от 4 до 12 стихов в каждой), композиционно законченных и обособленных друг от друга. Требование композиционной независимости строф, составляющих С., выражается в запрещении смысловых переносов из одной строфы в другую (строфического «enjambement») и в обязательности самостоятельных рифм, не повторяющихся в других строфах.
(полный текст статьи из "Литературной энциклопедии - см. по адресу:
http://feb-web.ru/feb/litenc/encyclop/leb/l eb-0091.htm )
Данное произведение не совсем удовлетворяет нужным требованиям ( повтор рифм - в частности, глагольных). Но это, конечно, пустяки - можно бы назвать произведение и по-иному.
Но основная проблема стихотворения - очень много поэтических штампов, поизведение просто неимоверно перенасыщено ими, и потому (по моему личному мнению) заложенные в нем (кстати, тоже на деле достаточно банальные) мысли мне, как читателю, не очень интересны. К сожалению... и несмотря на все красивости текста. |
|
| Чудесно! |
|
| "Гомер и Поперечный" - очень интересно. Остальное - увы :( |
|
| Очень милое стихотворение! И "как бревно" выглядит в нем очень ласково :) |
|
Спасибо, Александр! Было очень интересно прочитать. Очень увлекательная работа. И очень интересно было увидеть длинные (по количеству строк, но не по длине строки) :) "чистопородные" пэоны, чистые примеры которых, согласитесь, очень редки в нашей поэзии ;)
Еще раз спасибо! |
|
Маска, а я вас знаю!
Кажется, совсем недавно встречались на Термитнике :))) |
|
| У Вас хороший голос! |
|
| Очень славно! |
|
| У Вас отличное чувство юмора! Но и стихи при этом очень крепкие! Спасибо, очень понравилось! |
|
Света, Лара права - рифмы в последней строфе просто нет. Можно было бы отойти в первой строчке от простого повтора и сказать, например: "летели три тени в осеннем (холодном, и т.п.) тумане", а "когда выросла я" заменить на "когда я подросла" - и стих заиграет. Может быть, впоследствии Вы найдете еще лучщий вариант... Мне бы этого очень хотелось, потому что стихотворение того стоит.
С симпатией,
Саша |
|
Игорь! Навероне, все же "кАморок"?
Остальное - здОрово! |
|
Очень плотное стихотворение. Если бы Вы не указали в заголовке, что это - акростих, вряд ли бы догадался, настолько не чувствуется абсолютно никакой (намеренной) привязанности к буковкам :)
Чувствуется серьезная рука профессионала в хорошем смысле этого слова!
С уважением,
Саша |
|
| Очень слабо! Неряшливость в рифмах (часто их полное отсутствие), размер страшно разболтан безо всяких на то оснований - ни ямб, ни дольник... Сплошные "вот", "ну". Цель Вашего творения понятна, но средства, к сожалению, совершенно невыразительны. |
|
Хорошее начало; жаль, "липкому от слов" не хватило рифмы :)
Проверьте "бывших когда-то очень дружных": ударение в первом слове должно падать на второй слог, получается "бывшИх". К тому же, правильнее "бывших дружныМИ". Может быть, рассмотрите вариант: "когда-то в прошлом очень дружных"?
С уважением,
Саша |
|
мне кажется, "полунамёком" падать нельзя. Предвестницами - было бы гораздо лучше, хотя тоже не совсем верно в данной конструкции фразы. День... отразится солнцем - тоже в корне неверная конструкция. Как метафора это непредставимо. И почему бы не отразиться самому солнцу? То же самое касается и льда: мазки льда сами по себе пятнают гладь реки, ко дню это вообще никакого отношения не имеет. В итоге мелкие неряшливости портят впечатление от неплохих образов.
А последние 2 строчки очень хороши. |
|
Варкалось. Полчищща шорьков
покоя не дают.
На континенте дураков
милок нашел приют :))))
Надя! Простите за такой глупый стишок, но никак не мог промолчать, увидев знакомую фамилию вкупе с именем :) |
|
Очень мягкая грустинка в конце.
Мне кажется, фраза "Расчесывают лесу его гриву" не очень удачная, хотя образ сам по себе замечательный! Лучше было бы "расчесывают ..... лесную гриву". |
|
| Наверное, все же "слонаМ" в конце? |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
