Рецензии
| Магистр [27.02.2009 21:04:09]
Не знаю... В общем - смысл понятен, но только в конце.
Затрудняюсь оценить... Хотя... за сложность построения:4. | | Магистр [27.02.2009 21:09:24]
Что это о нежности... сомнительно. Но объявленная автором тема: оботношении... части мужчин - к женщинам, раскрыта верно.
На счёт: с повинной... и цветочки...
Тёердая 4. | | Магистр [27.02.2009 21:12:24]
Прихрамывает кое где рифма, но в прочтении лёгкость и не теряется нить повествования. На 4. | | Магистр [27.02.2009 21:17:42]
Дивно, но со строчкой: На столе шоколад, миндаль.... и - что то надо делать. Здесь некая искусственность рифмы.
5 с минусом.
Александр Мецгер [27.02.2009 23:17:25]
Первый куплен не очень. Оценка "4".
Евгения Валиева [28.02.2009 01:38:26]
НЕЖНОСТЬ. Нежность без границ, нежность за гранью... А еще красота, и чудесная музыка, и глубина - такой вкус я ощутила от этого стихотворения.
Прекрасный поэтический слог нигде не сбился, и такое ощущение, что каждая следующая строка вытекает из предыдущей - настолько все они гармоничны.
Рифмы, ритм, грамотность - все хорошо.
Перечитала трижды, в поисках - к чему бы придраться? Не нашла.
При огромном желании, конечно, всё можно отыскать (была бы цель). Но если произведение оставляет ТАКОЙ вкус - зачем?
Понравилось очень. "5"! | | Магистр [27.02.2009 21:21:35]
Я здесь один, вы там одна. - не хватает пары слогов, оттого вываливается из четверостишья, А так : на 4. | | Былинкина [27.02.2009 17:48:13]
Молодец. "Пять" без лишних слов. Потому как все верно сказано.
Тишкина Светлана [27.02.2009 18:42:13]
Хорей в нескольких местах нарушается. "Все же" - орфографическая ошибка. Знаки препинания не везде расставлены грамотно.
Смысл хороший. Но это скорее рассуждение, философия, хотелось бы чувств побольше.
3 балла
Евгения Валиева [27.02.2009 20:45:35]
Стихотворение почему-то напомнило поздравительно-застольное выступление. Чувство НЕЖНОСТИ не вызвало. Юмор порадовал, но вот читательской радости, какая бывает от знакомства с хорошим литературным произведением, не было, скорее наоборот.
К сожалению, больше "3" не могу.
Магистр [27.02.2009 21:26:37]
"Порой, скрытых от людей..." Порой - ударение на второй слог, и отсюда - угловатость и выпадение из ритма. Лучше бы читалось:"Часто"
На 3 с плюсом.
Александр Мецгер [27.02.2009 23:13:54]
К сожалению, нарушен ритм и не чувствуется нежности. "3". | | Тишкина Светлана [27.02.2009 18:01:15]
Скорее рассуждение о женщинах, чем нежность к мужчине, но в тему конкурса укладывается.
"Но с её нежностью – он граф", - нарушение размера ямба, единственное. Рифмовка хромает. В 3 катрене отсутствует вовсе.
" Она, как дикая волчица
Свой острый взгляд уносит вдаль." - в смысл укладывается, если вместо "Она" написать "Одни, как дикие волчицы...". Но я понимаю, стихотворения у всех с пылу с жару, поэтому некоторые дошлифовки просятся у многих. Смысл заложен верный.
С натяжкой, но все же - 4 балла. | | Былинкина [27.02.2009 17:40:11]
Здорово. Читала на одном дыхании, а вот в конце запнулась. Снова перечитала, не идёт рифма. А жаль.... Последняя строчка минусом. Так что "четыре". Удачи.
Тишкина Светлана [27.02.2009 18:18:42]
Размер выдержан - ямб, кроме лишней стопы во второй строке первого катрена. Рифмы выдержаны.
Да, условия и тематика конкурса выдержаны. Это настоящая нежность! Образность неплоха.
"И весь рассветный это мир большой
У наших ног листом распластан белым". Здесь, видимо пропущена буква в слове ЭТО, нужно ЭТОТ.
Да, последняя строка выбивается. Но сроки, увы, не дали отшлифовать и доработать стихотворения.
И все-таки 4 балла
Евгения Валиева [27.02.2009 18:58:04]
Стихотворение неплохое. Ощущение нежности после прочтения остается. Местами хорош поэтический слог. К рифмам претензий нет.
Есть огрехи:
Вторая строка не вписывается в ритмический рисунок.
Четвертая строка на фоне предыдущих воспринимается не очень поэтично, словно «пришелец» из другого стиля.
Идея двух последних строк органично вписывается как последний аккорд стихотворения, однако то ли порядок слов в них корявый («чтоб было вечно так»!?), то ли слова подобраны неудачно – впечатление от строк неважное.
В целом, произведение вполне может участвовать в дальнейших этапах конкурса. «4». | | Павел Рупасов [27.02.2009 08:54:31]
Восхитился, перепечатал, преподнёс любимой жене.
Хорошо, когда кто-то имеет лёгкость, которая покидает тебя самого.
Хорошо знаь, что нежность жива.
Александр Линев [27.02.2009 10:26:38]
Проникновенно, чувство бережное, осторожное, очень в тему. Вот только повтор тепло - теплом - теплу - тепла несколько портит впечатление. Есть и еще некоторые претензии по технике, но тем не менее - понравилось, 4.
Александр Мецгер [27.02.2009 12:06:32]
Очень чувственно! Последний куплет по технике сильно захромал. Но "4", заслужил.
Евгения Валиева [27.02.2009 12:19:25]
Стихотворение – словно нежное, трепетное дыхание любящего мужчины, который наслаждается каждым мгновением бытия рядом с НЕЙ, который видит свое счастье в каждом вздохе любимой. Искренним, бережным отношение к женщине наполнены строки.
Огорчает, что не везде удачное рифмование строк: «плече-во сне», «груди-любви» - это не созвучные окончания, для рифмы недостаточно одинаковых последних букв.
Когда мы читаем стихи, мы пытаемся услышать их душу. Когда мы настраиваемся на музыку этой души и вдруг – спотыкаемся об отсутствие рифмы там, где она так необходима для созвучия, – музыка уходит, волшебство звучания улетучивается. И душа стихов беднеет для нас, даже если авторские переживания искренни и глубоки. Исключения бывают, наверное, но не здесь.
Пренебрежение некоторыми знаками препинания вносит иногда сумбур. Например, сложно было воспринять с первого раза:
За запах от волос, за то, что будет
За шаг твой, еле слышный босиком
Пришлось вчитываться, чтобы вникнуть в смысл, ведь «за то, что будет За шаг твой» звучит самостоятельно, придавая странную окраску сказанному. А «еле слышный босиком» - без запятой после «слышный» можно воспринимать по-разному, и даже так, будто у героя есть такой орган слуха – «босик(ом)». Можно не обращать внимания на такие «мелочи», как правильно расставленные запятые, но не в том случае, когда это может придать иной смысл сказанному. «Казнить нельзя помиловать» - помним еще со школьной скамьи.
Не буду разбирать каждую шероховатость в стихотворении, их тут немало, просто скажу, что очень, очень жаль, что такое чудесное стихотворение – такое сырое.
Но его НЕЖНОСТЬ не может не понравиться. :)
"4".
Магистр [27.02.2009 14:20:19]
Были запятые, многоточия - почтари иногда заменяют это на плюсики.
Увы, увы, увы...
Былинкина [27.02.2009 17:11:20]
Очень! Очень! Очень! Понравилось. В каждом предложении любовь и нежность. Только вот с запятыми перебор. Я пробовола прочитать с Вашим темпом - неважно как то выходило. Прочитала со своим ритмом - и вот оно, то что нужно. И так что дух захватывает. Так что за нежность - "пять", а за ритм - "четыре".
Удачи.
Магистр [27.02.2009 17:29:39]
Забыл предупредить - это песня. Соответсвенно и ритм у неё песенный.
Её не читать... Может... напевать? Не знаю... Вам всем решать самим -
каждому для себя
Тишкина Светлана [27.02.2009 18:50:16]
Уже все сказано. Согласна с рецензиями предыдущих авторов.
4 балла | | Александр Линев [27.02.2009 10:23:05]
Автор, вероятно, молод или молод как автор и это его первые шаги в поэзии. Надо постараться кроме смысла еще кусочек души вложить, и тогда все получится. А пока пожелание - не останавливайтесь на стадии поиска рифмы, чувствами смелее делитесь.
Александр Мецгер [27.02.2009 16:56:55]
Сырое стихотворение. Какое то плакатное. Извините "2".
Былинкина [27.02.2009 17:04:56]
Неплохое произведение. Особенно мне очень понравилось начало. Но потом "мани" "борьба", позразумивающий быт и губящий нежность меня даже растроили. А ещё нежность должна быть у мужчины ко всем женщинам ВСЕГДА, и кстати не всегда показная. Она может быть внутри, её покажут глаза и поступки. И никакие проблемы такую нежность не свергнут. Моя оценка" три", не обижайтесь, это всего лишь моё мнение. УДАЧИ.
Сергей Момджи [27.02.2009 19:38:06]
А мне кажется, что здесь выдаётся желаемое за действительное.
Любит человек всегда, а нежен в определённые моменты и ситуации.
Когда он сражается или бьётся над проблемой, уверяю ему не до нежности.
Мне вообще показалось, что на этом сайте преобладает мнение, что
чем больше нагрузишь немыслимыми сравнениями и несуществующими
чувствами, тем лучше, а простое отражение действительности кажется плакатным. А мне кажется, что "По головке дочку погладит, слово теплое
скажет когда, это так он любовь выражает, это так отец любит тебя."
А парсеки, снег на цветущих вишнях и космические страсти девальвируют
обычную человеческую нежность.
С уважением | | Александр Линев [27.02.2009 10:19:08]
И по теме, и рифма вроде наличествует, но с ритмом - беда, исполнено как-то скупо, без души, словно некий список, перечень фактов. Не в обиду автору, но слабовато, без искорки - 2.
лентяй-гуру [27.02.2009 13:17:24]
Нежность - в постели когда молодец.
Пошлить не надо...
Сергей Момджи [27.02.2009 14:35:43]
Ханжой не надо
Былинкина [27.02.2009 17:45:36]
Есть и нестыковки в строках, есть элементы пошлости. А вот самой нежности как то не заметно. Слова "нежность" присутствуют, а вот значение данного слова полностью отсутствует. К сожалению ничего кроме "два" поставить не могу и не хочу. | | Ивин [26.02.2009 20:30:17]
"попугай между рёбрами слева" - несколько выпадет из "королевского" очарования. Может, что-то не понял? С теплом, Валерий.
Татьяна Кунилова (Stik) [26.02.2009 20:37:00]
Валера! Не забывай, что нужно ставить оценку.... В баллах.
Тишкина Светлана [27.02.2009 09:33:10]
Любовь к Парижу побеждает! Королева из хрусталя? Понимаю, что имеется ввиду звучание слова, но нет этому подтверждения. С попугаем можно согласиться, но фраза недодумана, требует уточнения и знаков препинания.
Анапест безукоризненный, рифма хорошая. Нежность присутствует.
4 балла
Александр Линев [27.02.2009 10:14:19]
Здесь даже не нежность, на мой взгляд - восторг! Попугай - надо понимать "сердце"? экзотичное сравнение! Нежный образ тоже присутствует - изумленная лань, но она у меня как_то с королевой не стыкуется, но я не автор, У него в тот же образ даже девочка вписывается, Техника исполнения хорошая, поэтому 3.5
Евгения Валиева [27.02.2009 13:07:36]
Отличное стихотворение, только НЕЖНОСТИ в нем почти не чувствуется, разве что отдаленно. Восторг, страсть, любование – это не по теме конкурса. За произведение как таковое – «5»! За произведение в рамках конкурса – не больше «4», увы. | | Татьяна Кунилова (Stik) [26.02.2009 21:29:06]
Я бы сказала - здесь больше показана попытка утихомирить некие бурные эмоции, недаром же лирическая героиня так явно успокаивает своего мужчину: "Тише! Тише!.." Конечно, и в попытке утихомирить бурные эмоции тоже можно увидеть нежность, но... я больше ощущаю все же именно волнение
Это же самое волнение лишь подчеркивает немного неровный, сбивчивый ритмический рисунок стиха, и то что рифмы практически отсутствуют...
Резюме - сам стих хорош...
Но не для этой темы, увы.
3 балла
Мария Сидлер [26.02.2009 21:55:08]
Согласна с автором рецензии. Оценка 3 балла
Тишкина Светлана [26.02.2009 21:52:20]
Нежность присутствует, но слабо выражена. Содержанием понравилось, но есть шероховатости.
3 балла.
Евгения Валиева [27.02.2009 02:44:00]
Кажется, это авторская песня. Так и просится гитара в руки. И пробелы между строками – словно для расстановки аккордов. :))))
Что же, замечательная песня. С хорошей композицией, с прекрасным чувственным накалом.
Есть, конечно, подозрение, что произведение – не новое, но это же не доказано :))
Не совсем понятен замысел автора с отсутствием рифмы через катрен. Возможно, если слушать в музыкальном исполнении – все органично, но здесь – воспринимается плохо.
«…всю ночь мы растем до зари» - неудачно, даже для песенки.
За указанные огрехи должна бы поставить не больше тройки. Но уж очень симпатичная идея и оригинальное воплощение. За это в качестве бонуса добавляю балл. Получается "4".
Александр Линев [27.02.2009 10:07:06]
Похоже, это разговор на фоне музыки, чередующийся с пением. По крайней мере мне так услышалось. Нечастый прием. А вот Ангел почему-то помешал мне почувствовать настроение, как будто третий лишний. И зачем "тише, тише", если "гремят" - вероятно, хорошо слышно должно быть.
Читать конечно можно, слушать под музыку наверно лучше - мелодия чувств добавит. А без нее - средне.
Светлана Васильевна Савицкая [27.02.2009 13:23:56]
Это определенно бардовская песня. Я бы поставила единицу за стихи. За музыку больше. Она между строк. Но учитывая новизну каждого рефрена в припеве, автор несомненно вытягивает на двоечку со скрипом:))))) | | Лена Тюкалова [26.02.2009 07:30:03]
Так себе. Мне не очень понравилось. Во-первых, коротковато, во-вторых, смысл какой-то неясный, размытый, грязный...
Ольга Иванова (Ivolga) [26.02.2009 17:42:00]
Ну почему же неясный? Почему размытый? Из-за лужи что ли? И почему сразу грязный?
Очень даже чистое чувство, просто такой номинации не придумали организаторы...
Вот пишу стихи и каюсь -
Развлекаюсь сказками.
Сам себя не обласкаешь, -
Ходишь необласканый.
Лужи стали океаном,
Океаны - лужею.
Сам себе кажусь я пьяным,
И быть трезвым нужно ли?
Лапа, мася, киса, зая,-
Так слова каверкаю.
Глянул с нежностью в глаза я,-
Оказалось - зеркало.
Евгения Валиева [26.02.2009 13:34:50]
Жаль, что так коротко. Жаль, что автору не хватило вдохновения на большее. Жаль, потому что за скупыми строками угадывается собственный, довольно яркий почерк в стихосложении. Да и слог – интересный, своеобразный и… зрелый, так определю.
Основное впечатление – автор спрятался в скорлупу из нежелания быть нежным прилюдно… Что же, остается принять его нежелание.
Это всего лишь мои ощущения от прочитанного. Просто ощущения, не вдаваясь больше ни во что. Если они не совпали с ощущениями авторскими, прошу прощения.
Оценку выставить сложно. Из-за неоднозначности. Подходят все имеющиеся. :)
Но, раз все-таки это необходимо... Мне "нравится". Определенно. Своеобразие и тонкое чувство юмора одерживают победу над скупостью. "4"!
Татьяна Кунилова (Stik) [26.02.2009 20:50:05]
Евгения! А нам-то потом как все это учитывать? Баллы... пожалуйста!
Тишкина Светлана [26.02.2009 21:47:02]
Написано с юмором. Стихотворение обращает на себя внимание именно оригинальностью и остроумием, но как мне кажется, с задачей описать нежность автор не совсем справился.
4 балла
Александр Линев [26.02.2009 22:39:49]
Это точно о нежности, о "варварской". Автор мастерски владеет иронией. Коротко и ясно. Отлично, Варвар! | | Лена Тюкалова [26.02.2009 07:32:35]
Немного рвано, но в основном - супер! Хороший смысл, есть рифма, очень необычная порой.
Александр Мецгер [26.02.2009 08:23:52]
Купаясь, я в зеркальном отражении,
Ловлю в окне внимательный твой глаз.
Ты говоришь с намёком и волнением:
- Не закрывайся, я приду сейчас!
Оценка "5".
Евгения Валиева [26.02.2009 13:41:28]
Отличное стихотворение о таком знакомом состоянии, когда все мысли – о любимом. НЕЖНОСТЬ очень зрима, хотя о ней мало сказано. Она – в каждой мысли, между строк, между слов… И как подтверждение – «Улыбаюсь от нежности этих случайных мгновений Наших мысленных встреч вне пространства и вне суеты». По-моему, хорошо.
Прекрасно выдержан довольно сложный ритм. Слог, грамотность – без вопросов.
Сомнительна рифма "частоте-везде". Ощущение, что это "везде" вылезло под занавес уже просто потому, что вдохновение закончилось... :)
Без сомнений ставлю «5».
Тишкина Светлана [26.02.2009 21:41:31]
Да, вижу нежность. Автору удалось передать это чувтво к такому желанному и далекому мужчине.
5 баллов.
Александр Линев [26.02.2009 22:31:03]
Эх, хотел бы я, чтобы обо мне так солнечно писали и думали! Королевское посвящение, Львица! Пять!
Надежда Цыплакова [26.02.2009 23:15:42]
Ты сейчас вдалеке, но с тобой начинается утро.
Очевидно, если он "вдалеке", то утро начинается не "с тобой", а "тобой" - иначе - противоречие?
В самых разных местах я ловлю твой внимательный взгляд:
"В самых разных местах" - упрощение - слова не из того тезауруса, что должные выразить накал чувства.
Умываюсь, и мнится – ты в зеркало смотришь как будто,
"Мнится" - в смысле "кажется"? Процедура умывания предполагает действие, а в нем не до кажущихся явлений. В итоге: либо умываться, либо мнить.
И глаза твои в стеклышке каждом лукаво блестят.
Зеркало разбилось на "стеклышки";? Это, по приметам - к несчастью. Тогда - почему "лукаво" и "в каждом стеклышке"? Абсолютно не сочувствует?
Открываю окно в мониторе – там старое фото.
В трубке голос усталый – и будто бы мы и не врозь...
После "фото" - "трубка" - очень резкий переход - разбавить бы многоточием... И снова, как и в первом катрене, повтор "как будто" - некоторые считают это сочетание словами-паразитами... И вот этот каскад "мелких" слов: "бы мы и не" - непроизносИм.
Эх, бродяга любимый! Как часто нам мало чего-то…
"Бродяга" - неодушевленный? Если нет, то м.б., лучше поменять местами "Кого-то" и "чего-то"?
Как порой не хватает кого-то, до яростных слез!
На бегу между пунктами разных дневных назначений,
Набегу - наречие? Если нет, то пишется " в беге".
В каждом рваном лоскутике мысли – лишь ты, только ты.
После "стеклышек"; - "лоскутики"; выглядят очень забавно!:)
Улыбаюсь от нежности этих случайных мгновений
Наших мысленных встреч вне пространства и вне суеты.
"Лоскутики мысли" и "мысленных встреч" - слишком близко и в лоб.:)
Далеко… не дозваться порой… просто сеть ненадежна.
Но пульсирует сердце в единой с твоим частоте.
"в единой с твоим" - оригинально!:)
Мы не рядом – пускай(пропущен знак преп.) нам сейчас вместе быть невозможно,
Я с тобой, моя радость… Ты – в сердце… всегда и везде.
Да, конец просто штампово-феерический: "всегда и везде"! Вот потому что этот "Бродяга" - "везде", так трудно встретиться лиргероине и возлюбленному, наверное.
:)
Чувства и ощущения - искренние, исполнение на 3,5. Простите за рецензию.
С теплом,
Кривонос Сергей [27.02.2009 14:37:20]
Очень хороший анализ Надежды Цыплаковой. На "пять", конечно, стихотворение не тянет, хотя в нем, безусловно, есть чувство. К сожалению окончаие стихотворения слабее остального. Оценка 4.
Ирина Дружаева [27.02.2009 16:47:56]
Замечательно! Вы узнаваемы даже в анонимном конкурсе. А мои рецензии на Вашей странице! Успехов! | | Лена Тюкалова [26.02.2009 07:35:02]
Красиво. Четко чувствуется рифма. Мне понравилось.
Башаров [26.02.2009 12:56:34]
Тепло и понятно. Красиво и логично. И кончно ЧЕТКО чувствуется рифма. Молодец.
Евгения Валиева [26.02.2009 13:31:51]
Стихотворение пронизано именно НЕЖНОСТЬЮ. Наполнено красивыми поэтическими образами, ярко передает сильные чувства женщины.
Общее впечатление неплохое, но есть явные и неявные (субъективные) минусы. Например, когда сложные образы сплошным потоком, причем один мудренее другого – воспринимается тяжеловато.
«В дар рождается…» - портит восприятие р-р.
«Я маню тебя в спелость надежд…» - не очень хорошо, смысл угадывается со скрипом.
Последнее восьмистишие – замечательное развитие темы, по смыслу – вполне логичное дополнение нежности отношений нежностью ребенка. И тематически, и в исполнении этот момент понравился. Только вот «У груди материнской сомлел» - на мой взгляд, «сомлел» неудачный образ. Меня слегка передернуло – и как читателя, и как мать, вскормившую собственных младенцев.
Ритмический рисунок выдержан безупречно.
Рифмовка большинства строк не оригинальна, в основном это окончания одной части речи, в одной форме : "полноводной-путеводной", "взглядом-нарядом", "малый-шалый" и т.п.
Произведение достойно выхода на следующий этап. Оценка «4».
Александр Мецгер [26.02.2009 16:11:28]
Образно и чувствуется нежность. Пару неудачных моментов не испортили впечатления. Ставлю "4".
Александр Линев [26.02.2009 22:26:20]
Приятная неожиданность! О взаимной любви пишут много реже, чем о неразделенной. Технику исполнения оценил бы на "3", но за любовь, за умение вызвать положительные эмоции на балл поднимаю - "4".
Сергей Момджи [27.02.2009 14:54:03]
Всё хорошо, кроме надуманности сравнений: в речке и образ и путеводная звезда...причём здесь дар чуда и красоты взвесь? Наряд весны, да ещё цветением снега на вишнях? Может быть, как снег цветы вишни? Но нет же.
Про сомлевшего ребёнка уже писали. Красиво, но смысл ускользает. | | Евгения Валиева [26.02.2009 13:53:52]
Стихотворение, в общем-то, несколько на иную тему – героиня говорит скорее о своей неумирающей надежде на то, что в НЕМ проснется то ли чувство, то ли совесть… Мы видим ожидание, покорность судьбе и готовность всё ЕМУ простить. Еще видим постоянное движение души – то в небо, возрождаясь, то навстречу ЕМУ, сгорая при этом… Но в этих движениях не узнается НЕЖНОСТЬ, акцент – на чувстве давней любви, сильной привязанности. Таковы ощущения от произведения.
О нежности упоминается лишь в предпоследней строке, где говорится о тайной надежде, что в сердце любимого она, НЕЖНОСТЬ души героини, отзовется… хотя мне, как читателю, почти очевидно, что не отзовется – уж если «раз за разом» не отзывалась, и жизнь уже вдребезги разбита из-за этого, а ЕГО сердце «пока» холодное, то с чего бы… Мне героиню жаль, но нет восхищения ни её преданностью, ни ее «я не буду смотреть очень строго». Видимо, автору не удалось создать достаточно глубокий образ, вызывающий во мне сопереживание и одобрение.
Портят впечатление грамматические ошибки:
«Дотла» пишется вместе.
«Устремится на встречу тебе»: в данном случае «навстречу» - вместе, здесь уместнее наречие, а не существительное с предлогом.
В первом катрене рифмы 1 и 3 строк еще можно назвать «субъективными», но 2 и 4 вообще не рифмуются.
Весь последний катрен показался несколько надуманным, образы как-то не воспринимаются, хотя общий смысл вполне понятен. Не слишком поэтичным показалось то, что душа «с тоской поглядит с высока». (Свысока – вместе!!)
«Вдруг все ж нежность ее отзовется» - очень неудачная конструкция, которая и сместила мою оценку «3» на окончательную – «2».
Александр Мецгер [26.02.2009 16:03:30]
К сожалению, стихотворение сырое. И мне кажется, автор взял его из запасников, а не писал по теме. Последние две строчки совсем испортили впечатление. Оценку больше "2", не могу поставить.
Александр Линев [26.02.2009 22:19:50]
Душе сопереживаю, но тема была о другом. Стих неудачен и своей "прозой", если можно так сказать, особенно второе четверостишье. Нежных чувств не пробудило. 2, к сожалению. | | Александр Мецгер [26.02.2009 16:26:46]
Стихотворение наполнено чувствами, но Рифмы : полна-сполна, забудь-будь.
Оценка "3".
Тишкина Светлана [26.02.2009 21:15:40]
За искренность чувств, за поэтичность - 5, встречаются слабые рифмы, размерность выдержана. Тематике соответствует, но самой нежности маловато.
Оценка "4"
Татьяна Кунилова (Stik) [26.02.2009 21:55:38]
Да, чувство-то с горчинкой...
В порыве нежности о боли вспоминать -
И наслаждаться болью - что есть горше?!
Ведь нежность для того, чтоб врачевать...
Чтоб слезы высохли, чтоб не было их больше...
Ритмический рисунок ровный, рифмы - согласна с Александром, довольно обыденны.
Почему нельзя ставить дробную оценку? Тройки мало, четверка... не дотягивает. Но - в пользу автора - 4 балла
Евгения Валиева [27.02.2009 02:11:15]
В целом, интересное произведение. Главное ощущение после прочтения – глубина переживаний, многогранность отношений… А вот особой нежности не чувствуется. Угадывается некий надрыв. Есть подозрение, что мужчина эту женщину чем-то измучил, но она его любит, не взирая ни на что.
Ритмически стихотворение выдержано. Рифмы встречаются некрасивые ("принять-равнять", "забудь-будь"), но есть одна, показавшаяся мне очень интересной - «бокал-облакам».
Иногда напрягают неправильно расставленные знаки препинания.
Тяжеловато воспринимается «Лишь пройдя сквозь любви наводненье…» - и образ не очень, и многовато согласных для одной строки.
Не понравилось «шипяще-свистящее» сооружение «с чем счастье…».
Ставлю "3". С плюсом. Если бы можно было - 3,5. (Может, координаторы все же согласятся...) | | Евгения Валиева [26.02.2009 14:11:16]
По всем параметрам сначала захотелось поставить «5».
Неожиданный ракурс, глубокие и благородные чувства. За такое произведение - огромное спасибо!
Нет претензий ни к ритму, ни к образам, ни к рифмовке.
Несколько смело про "заместителя Мессии", но, учитывая тематику стиха - наверное, приемлемо.
Снижаю оценку за два небольших нюанса: 1) не понравилось построение последнего пятистишия, показалось, что про парты – лишнее, необходимое только для рифмы, 2) стихотворение не совсем соответствует теме. Можно предположить, что в нем присутствует НЕЖНОСТЬ, но все же с большой натяжкой.
Поэтому "4".
Александр Мецгер [26.02.2009 16:20:49]
К сожалению, размер стихотворения не соответствует условиям конкурса и испортило впечатление последняя строчка : Мирные лишь сны.
Оценка "4".
Евгения Валиева [26.02.2009 17:27:35]
Александр, почему не соответствует? В Положении сказано - от 8 до 32 строк.
Тишкина Светлана [26.02.2009 21:07:24]
Cтихотворение скорее гражданское по содержанию. Очень верное по смыслу. Но нежности в нем маловато. Спасибо автору за поздравление. Размерность выдержана, рифма хорошая.
Оценка "4"
Александр Линев [26.02.2009 22:09:12]
Стихотворение понравилось, даже очень. Нежности, как красивых слов, действительно маловато. Однако есть мужчины скупые на слова, но не на чувства! Последние строки не совсем понятны: рождены кто? мы или женщины?
Моя оценка - 4,5 | | Тишкина Светлана [25.02.2009 23:18:32]
Очень красивое и снежное стихотворение. Только нигде не указано, что эта нежность обращена к мужчине. Из-за этого оно не совсем соответствует тематике конкурса.
Размерность выдержана, рифма в пределах допустимого.
Образы не везде оправданы. Поблекший февраль и тут же "Сияньем снега заворожен". Февраль?
Второй катрен: снежные хлопья сравниваются с ладонями, если я правильно поняла, но тяжело представить, что ладоней на лице более двух. Образ неоднозначен, хотя возможно я не права. Но от таких ладоней сердце боится и готовится в побег? Не понятен сам вложенный смысл.
3 катрен: или хлопья или поземка. Поземка обычно в ясную погоду, и она мелкая-мелкая, сдувается с поверхности снега уже лежащего, а когда валят такие крупные хлопья снежные, они не дадут виться легкой поземке. Нежность тает, скоро, значит, от нее совсем ничего не должно остаться? И последнее - влюбленные губы? А все остальное?
За красивостью фраз упущен общий смысл, поэтому оцениваю только на 3 балла.
Прошу извинить, если огорчу автора.
Евгения Валиева [26.02.2009 16:01:22]
Стихотворение похоже на легкое, нежное облако. По звучанию воспринимается хорошо.
Но по содержанию возникают вопросы.
В первом катрене не выстраивается логика – то февраль «поблекший», то «заворожен сияньем снега». Автору, конечно, как художнику, могут видеться абсолютно любые образы. Но если мне, как читателю, некомфортно, а тем более как рецензенту – бросается в глаза, то очевидно, образ преподнесен неудачно.
Во втором катрене напрягло, во-первых, непонимание, в какой призрачный побег готовится сердце, а во-вторых, сама фраза «готовясь в побег». По-моему, по-русски нужно готовиться К побегу.
Ну и совсем я растерялась в третьем катрене, узнав, что «нежность тихо тает улыбкою влюбленных губ». Почему же от улыбки нежность тает?! Вроде, ее должно бы прибавиться… «От улыбки станет мир светлей…» А уж если от влюбленной…
Относительно соответствия теме – безусловно, произведение создает ощущение нежности. Но – к кому или к чему? К какой номинации относить, если, к примеру, выдвигать в победители? Раз уж конкурс, раз уж с определенными условиями и требованиями, то уж надо и соблюдать эти требования.
Что касается ритма, рифм – никаких замечаний, всё добротно.
Оценка складывается «3».
Александр Линев [26.02.2009 22:01:12]
Интересное начало, в иносказательной форме: когда-то ветренный Ф. теперь поблек (повзрослел), седина (сиянье снега) слегка печалит, ему жаль прошедшей молодости (здесь - зима). А дальше автор уходит от выбранного стиля. Или я все неправильно понял. Но читать приятно. Читабельно.
Сергей Момджи [27.02.2009 14:44:47]
А при чём здесь нежность к мужчине? |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
