Рецензии
| Стихотворение искреннее, душевное. Но, как мне кажется, требует доработки. Не рифмуется: "в ладонях" - "затронет", "запах" - "каплях". "Оливковый запах" - это что-то не наше, не "Болдинское". Это просто, как вариант : "Подарите мне осень… Утонет Сердце в пьяном и бронзовом море. Пусть печаль мою душу затронет Каплей солнца, исчезнувшей вскоре…" В третьем четверостишии две посление строки начинаются с "до утра" и это не очень читается. Как вариант: "До утра прогорят мои свечи. Этой ночью мне просто не спится.". В последнем четверостишии не рифмуется "с закатом" - "так надо". Как вариант: "Принесите мне шаль листопада Из сердец в ожиданьи рассвета. Эта осень - хмельная услада Без тебя... Верю, только до лета..." Это только совет. Очень хорошее стихотворение. Подумайте. Сделайте его ещё лучше. Удачи. | | "Отломила у счастья дольку", "И в желаньях запретных,нескромных Будет взора ответного радость?". По-моему, хорошие поэтические находки. А вот первая строка, как-то резко обозначает - "стучать" тобою. Вторая строка - поэтична и красиво звучит. "Звонкой дробью по хрупким венам". Сразу понимаешь - это о сердце, которое страдает. Я, конечно, поэт не призанный, но написала бы что-то наподобие: "Сердце с ритма срывать сколько? Звонкой дробью по хрупким венам.." Вообщем что-то более мелодичное, чем "стучать". P.S. Это только моё мнение. Совершенно не обязательно со мною кто-нибудь согласится. Успехов! | | "цокот каблучков по гравию аллеи" - это сильно... | | В стихах есть мысль, настроение, переживания... Главное, есть желание творить и способности. Остальное наработается. Успехов. P.S. И всё-таки следите за размерностью строк ( я тоже стараюсь, и без обид воспринимаю критику). | | Вы пишете от души, это прекрасно. Шлифуйте ваши стихи до совершенства, Чтобы ваши чувства получали соответствующую огранку. С уважением, Света |
|
|