«Родственные чувства»
В нашей нелегкой будничной жизни, кроме проблемы, где достать деньги, как прожить на то, что достал и как стать счастливым, нас могут подстерегать еще несколько неожиданных и весьма неприятных сюрпризов: отключение горячей воды, внеплановая беременность и …родственники. Если первые две можно избежать посредством наличия серого вещества в мозгу, то что делать с последним… Да…
Кому-то может и повезет, если ваши бабушки – тети – дяди живут на Дальнем Востоке в селе Тьму-Тараканевом, где телефон и горячую воду обещают провести к концу 2010 года. Мне не повезло – у меня чуть меньше полусотни родственников, которые продолжают размножаться как тараканья колония в мусорном ведре. К тому же, четыре месяца в году (с мая по август) все это бесчисленное количество теть, сестер и братьев (не говоря уже о дядях, племянниках, дедушках и бабушках), упрямо плывет наполеоновским войском на дачу. Все - на одну дачу.
Общая площадь, занимаемая колонией моей родни, около гектара, то есть по две сотки на душу. И все бы хорошо, да семейство мое, скромное и добропорядоч-ное, стало предметом лютой ненависти и зависти всей этой татаро-монгольской толпы. Ну и конечно, как в любой нормальной династии, яблоком раздора стало наследство. И опять же не золото-серебро, а грязная малоприносящая земля, густо заселенная колорадским жуком.
Так вот, семья моя (бабушка, мама, дед и я) - просто анархисты и революционе-ры – нагрянули и хотели откусить от одного гектара свои три копейки интереса. А большая рука родственников-монархистов погрозила в небе комбинацией из трех пальцев. И тогда четыре обиженные золушки, у которых отняли тыкву (то бишь мы), поселились прямо напротив бывшего «родового гнезда» и начали нагло процветать. Мало того, забор-сетка, обзор шикарный – одним словом – бесплатная трансляция передачи «Приусадебное хозяйство».
Каждый летний период начинается с того, что родственники ждут, затаив дыха-ние, какой сюрприз мы им готовим. Удивит родню, да так, чтобы «свой ответ Чемберлену» они начали выдумывать только к сентябрю – задача номер один. Для нас это главная авантюра зимнего периода. Нет, не можем мы простить неродственные отношения толпы жадных обывателей к бедным фермерам нашей семьи!
|
|