|
| Славная экскурсия. |
|
Если это - попытка отвратить от "процесса" тех, кто ещё не вкусил, вполне уместно.
Если же это - реальность, и желание автора (его лит. двойника) пощекотать вкусы читателей, то - дурно пахнет. |
|
Интересное стихо: казалось бы, обычная, отчасти банальная, грусть по ушедшей любви. Но - свежий ракурс и точность в деталях поднимают стихо до уровня высокой лирики.
Удачи, Феликс. |
|
Сочувствую и понимаю.
Но - Синусоида не "ведёт... к началу", термин выбран неудачно. |
|
Активное стихо, зрелая лирика.
К сожалению, некоторые сбои в рифме и многочисленные в размере = снижают впечатление. |
|
Синкопированный ритм удачно подчёркивает сбой дыхания.
Здесь не буду останавливаться на накладках литературного плана, но автору советую доработать. |
|
Понимая смятение чувств, не могу не отметить - многочисленные сбои в размере и неудачные рифмы. (кстати, исправьте ошибку: от "кара" - карою; но не карАю).
Удачи, Феликс. |
|
А. Блинову: "Тройная (!) метафоричность", в которой Вы видите украшение стиха, на мой взгляд - то, что я написал ранее.
Далее, век 21-й уже стартовал, а в упомянутом Вами 20-м, равно как и теперь, ошибки в размере - не ровня сокращению или удлинению строки, работающим на задачу стихотворца.
Свои недоработки - авторы (и снисходительные "добрые" читатели) иногда оправдывают модернизмом и новейшими "допусками"; или "правилами";, якобы свойственными 20-му или 21-му веку.
Особенно пикантно - когда последнему, хотя у него ещё детский возраст. |
|
| Не убегайте далеко... |
|
| Одним дыханьем ! |
|
Удачно, что - на поправку.
Но накладки сбивают.
Странная рифма : " в бреду - протянул" ?
Странный ангел: то "нежно крылья протянул", то "он студил, и не жалел себя"... |
|
| Напоминает текст одной из песен Анны Герман (А он мне нравится...). В целом - активное стихо, но как понять "разный цвет на очах" ? |
|
Перебор химии не украшает описываемую Природу. Равно как пейзажную (и любовную) лирику - "...глоссарий,... бестуарий".
Некоторые другие накладки - смысловые ("Я поручаюсь мудрым букварям, Гляжу в лазуль железную прудов") и в размере - не создают цельность стиха. |
|
| Первое - афористично, удачен эпиграф. |
|
Интересная у Вас любовная лирика, Татьяна.
Впечатление, что свободный стих более удобен, а рифмы мешают проявлению чувств.
Но сочетание рифмованного и свободного (белого) стиха у Вас получается и более выразительно.
Однако, если уж рифмовать, то не
"тоски - груди", "мечтах - дождях".
В любом случае : Ваша любовная лирика -
с авторским лицом.
Удачи, Феликс. |
|
Очень точное стихо - синкопированное,
с редкими рифмами, что подчёркивает глубину переживаний и обнажённость душевную. Думаю, на это стихо может быть интересный романс (или иная муз. форма).
Удачи, Феликс. |
|
Странное ощущение сразу после первых двух строк: разбитые на клочки фразы, нагнетающие неопределённость. Как понять: "Там сойдутся лучи, разлетевшиеся за удачей на миг" ? Из подобной псевдо-многозначительности всё распадается.
Если текст прочитать как прозу (поэзии здесь почти не видно), то - полная несуразица.
Увы... |
|
| Мастерски, со вкусом. |
|
| Классное стихо - образность, точность и по-мужски. |
|
Отличное ностальгическое стихо.
По настроению напоминает кое-что (кажется, у Смелякова)...
Удачи, Феликс. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
