|
Сочувствую. А стихо - нежное, грустное и краткое. Достойно. |
|
Чудесные стихи ! |
|
Отличное стихо - динамично, иронично. И, в отличие от некоторых др. стихов, рифмовано без пропусков и есть удачи. |
|
Интересный ракурс. И призыв - как отрицание. |
|
Хороший ритм и чёткость изложения. Но во фразе "Останься неприрученным к моим худым ладошкам" - сбой. Если "не приРУЧЁнным", то сбой ударения. И "приручённый" (или не-приручЁнный) обычно не "к", а "кем-чем". А если не приУЧЕнным, то с ударением в порядке и "к" - тоже. Ваше мнение ? |
|
Лаконичность и прозрачность стиха. И всё сказано. |
|
Интересный стих - агрессивная ирония (и само-), насыщенность, на нерве, точный подбор слов. |
|
Мариночка, пощади ! И здесь огромное кол-во материала, как же его прочитать с одного захода ?.. А с не одного, то как отмечать прочитанное ранее ? ... Успел немного, но уже вижу: наряду с точными (вне пристрастий) эпиграммами, есть поверхностные, а некоторые слабоваты. Конкретнее здесь, увы, не могу: сутки спрессованы. Всего доброго, Феликс. |
|
Марина, Ты представляешь - как прочесть ВСЁ ЭТО НАВОДНЕНИЕ сразу ?!. Писалось-то, чай, не в один присест... Пожалей читателей: разбивай хотя бы на однотемные фрагменты, тогда и читатели по своему вкусу будут ориентироваться. Не говорю уже о возможности какой-либо критики: надо ссылаться на номер "маришки", а их - целое море... Успел заметить, что некоторые - отточены, некоторые - влоб, а некоторые - проходные. Но в целом - принимаю. Удачи, Феликс. |
|
Столь большой цикл - читается одним дыханьем. Свежесть чувств - ясность изложения. Это - общее у поэтов. Плюс - лучшие стихи именно на переломе чувств и биографий. Кое-где встретил и неудачности, но - мимо, ибо в целом - выше. И понимаю, что "Невская" - псевдоним, дань Городу и Неве ? Удачи Вам и там, куда судьба занесла, и жизнь продолжается. Феликс. |
|
Щемящее стихо. И ничего лишнего. Когда пишете сердцем, получается ! |
|
Хорошее напевное стихо. Образно и ярко. Но вылезает: "из нутра небес". Советую "нутро" заменить. |
|
Понятна аллегория, НО: Противопоставление "рябины дикой" - "садовым, покорно стынущим, немым" несколько удивляет. Рябины, по-моему, не делятся на диких и домашних (садовых), в отличие, как известно, от Хозяек. И даже в запале аллегории - писать, что "пламень жаркий неприличен Рябины дикой на снегу", - вряд ли прилично. И первая строка из стартовых двух - "Площадный счёт механистичен, а я всё девочкой бегу" - абсолютно вне смысла и вне сути дальнейшего (чуть не написал: повествования). А вторая строка - блеск ! И настрой далее - активно-поэтичный. Но - всё разрушают накладки, о которых - выше. |
|
Столь афористичное жизненное кредо как следствие столь ерундовой "драмы": "где жмёт калош" и "новый туфель" ? И что не менее удивительно - отнесение этого стихо к Любовной лирике. |
|
Что хорошо: пишете аккуратные стихи. И их краткость - позволяет обойти сложности - поддержания содержательности, ритма, завершение логичной или неожиданной концовкой... Что огорчает: незаконченность. И 2 замечания на последниее четверостишие: "А ветер слипает волос" - один волос ? Или волосы ? Ключевая рифма концовки повисает... И выражение "Едва замечая, что капает дождь,... Меня охватила чудесная дрожь..." Это напоминает известное чеховское "Проезжая..., с меня слетела шляпа". И "чудесная дрожь ": с дрожью как-то не вяжется "чудесная". Но, конечно, пишите, дерзайте, у Вас хорошие замыслы ! А стихи до публикации - перечитывайте и правьте. Удачи, Феликс. |
|
Хороший гуманный рассказ. И ничего лишнего. |
|
Стихотворение Мастера - по всему. |
|
Интересный опыт. Имея в виду ломкий размер. И образно. |
|
Поэтично и тепло. По-летнему. Но при удачной концовке "дол" не на месте. "Ширь" и в единственном числе даёт представление о размахе, а "дол" - это 1 (один) дол. Если имеется в виду "дол", от которого "долина", и который в прежние века обычно употреблялся во множественном числе. Подумайте. Удачи, Феликс. |
|
"Невозможно передать словами..." - но ведь передали ?!. Мой опыт чтения на Портале даёт основание полагать, что Женщина начинает особенно энергично писать стихи - после разрыва. После Его ухода, измены... Это естественно, но важно всё же перечитывать написанное и - (если хочется, чтобы читали другие, т.е. тысячи других) править. В данном стихо - много горечи, но и - слабых рифм, и отсутствие чёткого размера. "Для тебя была я привычка, Невзначай которой изменил" - пример явно не поэтического выражения мысли. Сочувствую, но искренне считаю: пока -не получилось. |