|
Аня, понимаю твоё желание - выразить чувства гордости и горечи родному (видимо) городу. И приветствую.
Но и здесь надо более строго обращаться с рифмами и с размером. Ты же умеешь это, но позволяешь себе (любимой) небрежность в стихосложении. А это резко снижает любой стих - в т.ч. гражданственный, который требует чёткости во всём.
И обрати внимание на "вандалы-солдаты" : солдаты здесь вандалами не были. Вандалы - и ранее, и теперь - это "чужие в городе", безликие, безголовые и бессердечные.
Последние 2 строки - невнятны.
В целом - работай над стихами прежде, чем их выставлять на читателей. Уважай их, не корми сырыми стихами, недоделками.
Искренне желаю удачи - и в стихотворчестве.
Феликс. |
|
Я - не поклонник "гариков" Губермана, в основном, за употребление полу-нецензурщины. Но его программы теле-бесед были интересны и осмысленны.
Но это - не эпиграмма, а грубая наглая пошлость. И честно надо писать не "нас", а "меня тошнит..." Если призываете оберегать детей (от "гариков" ?), а пишете "говно", то брезгливость - неотъемлемая черта Женщины - в Вас генетически не проросла.
И 2-я - звучит не менее примитивно, но более завистливо.
Впечатление, что эти супер-грубости, - не мнение читательницы, а от личной обиды на Губермана. У него есть немалая аудитория принимающих его творчество читателей и почитателей. И немало - с противоположным мнением.
Но рамки публичных отзывов не допускают использования фекальных выражений.
Феликс. |
|
Хорошее складное стихо.
Но сбои размера - вылезают: Да и та пропала где-то В чаще нЕпрожитых лет... Пну железную дорогу, Брошу нЕподъёмный груз...
Лучше доработать - будет безупречно.
Удачи, Феликс. |
|
| В целом та же лёгкость и складность, что и в Наполовину полном стакане. Но пестрота фраз здесь более - самоцель. Повисает- всуе упоминание Толкиена, "Пробую прогрессию..." |
|
Кто же спорит... Всё по-доброму.
Просто, кратко и понятно. |
|
Лаконично и достаточно ясно. Но удивляет и выпадает
"... Храп всех нормальных мам и пап" (кстати, после "пап" уместна запятая).
Такое обобщение "всех нормальных" подразумевает, что у автора огромный личный опыт наблюдений над спящими мужчинами и женщинами, имеющими детей. Такой опыт, как я понимаю, возможен в больнице. Но чтобы там были "все нормальные мамы и папы" - сомнително.
Далее: "здоровый" храп вряд ли свойственен большому числу "нормальных мам".
Да и не у "всех нормальных пап" он преобладает. Обычно храп вызван нарушениями структурных элементов в носу и в носоглотке. Но это - отклонение от нормы, а не у "всех нормальных мам и пап".
Что же касается - сочинения стихов, как отвлечения от несущегося от "всех нормальных" храпа, - удачное решение.
И повторение "О, чудного мига" - зависит только от Автора. |
|
Таня, вынужден ответить на Ваше пояснение о леденистом и душевном стержне.
Если понадобилось столь объёмно препарировать содержание (ПРОЗОЙ), чтобы доказать уместность в СТИХЕ этого образа ("стержня"), то и это - на мою "мельницу". В крайнем случае, физиологично, но - НЕПОЭТИЧНО.
Разумеется, другие читатели (читательницы) имеют и будут иметь свои мнения. Я высказал моё.
Успехов в стихо-творчестве, Феликс. |
|
Понимаю настроение, но не могу не обратить внимание на 2 момента:
1) ЛедЯной, но ЛедЕнистый.
2) Грубо звучит акцентирование Стержня (ледянистого, душевного) в двух предпоследних строфах. Советую найти выражение (образ) более созвучное тому, что (и как) написано в целом.
Удачи, Феликс. |
|
Медведь, сосущий лапу, - прелесть сказки.
Куда достойней жить в природе вочьей:
На курс рубля оскаливаться молча, А ночью предаваться женской ласке. |
|
| Перечитайте и исправьте опечатки. |
|
Простите, что вмешиваюсь в диалог Автора и Рецензента. Увидев рецензию в Ленте рецензий, реагирую именно на неё. Уважаемый Артём ! Вы дважды ошибаетесь, когда пвотряете о "навящивости".
Это слово - производное от глагола "навязывать (-ся)", т.е. пишется "навяЗЧивость". И могу согласиться с Вами, что проза столь большого объёма вряд ли вызовет спортивный интерес у читателей - прочитать полностью.
У меня - не вызвала.
Феликс. |
|
Машенька !
Чтобы Ёлочка не сохла, поливай её водой.
Т.е. песок, в котором она установлена, должен быть влажным.
А сказочка вышла какая-то канцелярская, совсем не для семейного чтения в славные дни между Новым и Старым Годом.
Простите за краткость, Феликс. |
|
Не касаясь "Рояля", не могу согласиться с змечанием А. Сухих -со ссылкой на правила русского языка:
1) "хлестая землю" - не причастный, а деепричастный
"оборот".
2) Для глагола "хлестать" - деепричастная форма вполне правомерна.
Феликс. |
|
Прочитайте - что написано в публикации и что Вы "цитируете"; в ответе на Рецензию.
Ваше приглашение - придумать палиндромы самому - принять не могу: у меня другие жанры, и нет времени на эксперименты. Следую известному деизу: "Беда, коль пироги начнёт печи сапожник...". |
|
| В заглавии исправьте имя (ВасЕлиска). |
|
| Непростая буква выбрана, и справились очень успешно. Широкий диапазон слов на "ш", вызывает у читателя воспоминание о значении некоторых из них, читанных в давние годы и у акторов, далеко не всем известных теперь. |
|
Похвальное желание - написать стихо на одну букву. Но - не в ущерб грамматике.
"Ведёт вне ведомы врата" - по-русски пишется "в неведомы врата". Если замените любым эпитетом на "в" (наприммер, в "волшебные";), всё будет на месте. |
|
В прозе, безусловно, сочинить на одну букву произведение любого формата (эссе, повесть, роман) - вопрос времени и умения.
В принципе - и сочинение осмысленного стиха на одну букву требует того же, но многие авторы спешат и не дотягивают до мастерского уровня. |
|
Эти палиндромы - именно авторские. И, в основном, с логической линий в содержании.
Из прочитанных мной у некоторых др. участников, - эти выделяются мастерством автора. |
|
Азбучно-просто и примитивно для Конкурса.
Чтобы внести что-то своё, этот жанр требует труда. Не меньшего, чем при сочинении хороших стихов и хорошей прозы. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
