Рецензии
| Рифмы приблизительны.
"...Обрывком весенней капели вертя" - не образно, а надуманно,
не говоря о "вертя"... | | | Несколько сбивчиво... | | Заглавие - по последней строчке. Оно заманивает - к чтению этого стихо. Рваный ритм и сленг - гармонируют (если допустимо так выразить единство содержания и выражения его).
Но в целом картинка не вызывает желания (моего, разумеется) -перечитать ещё раз - со временем. | | По белой постели, разумеется. только босиком...
"Наплевать"; - тем более Природе - вне Поэзии.
И напомните о "немочах" - что это ?
Сбои размера не очень мешают, в остальном - читается.
Удачи, Феликс. | | Прянично-лакированное описание - для рекламных туристских проспектов.
Для жителей С-Петербург - это иной город: с вырубленными садами (пали жертвой застройки по прихоти "жирных котов" и прикормленной Власти), со снесёнными или вывернутыми наизнанку старыми зданиями и с нагло изгаженными классическими историческими перспективами -застройкой безликими монстрами со стекло-бетонными масками, с затасканной пивными и прочими сборищами Дворцовой площадью, с постоянными пробками...
Этот С-Петербург - шаг за шагом подавляет и уничтожает тот прекрасный С-Петербург, который питал вдохновение Архитекторов, Писателй, Художников, Музыкантов, Изобретателей и всех, кто жил и работал в нём = до разгула Наглой Сытости и Пошлости.
Разумеется, не порицаю Ваше стихо, а душу отвёл.
Мои стихи о С-Петербурге несколько более разноплановы, что и понятно: живя в нём от рождения, я вижу его целиком.
Где бы ни оказывался, всегда возвращался с ностальгией и гордостью за Ленинград-С-Петербург.
Теперь - с грустью и бессильной жалостью.
Удачи, Феликс. | | Милая Клара!
Прозу читаю редко, но, раз лукаво спрашиваете, прочитал Ваш "Цветок".
Сыровато, поэтому остановлюсь только на некоторых замечаниях.
После "работали в поле" ставьте ТОЧКУ.
"... растущим около его головы" = коряво и излишне.
"... чтобы сорвать." - лишнее.
"...потому что он радовал..." - коряво.
Я читал фрагментарно, врям очень спрессовано, но рассказ требует редактирования.
Это - притча о любви, но - слишком назидательна.
Не обессудьте, и удачи Вам в жизни и в творчестве.
Искренне - Феликс. | | Вне зависимости от пренебрежения знаками препинания и отчасти - сбоев размера и рифмы, - настроение и ироничность (и самоирония) движут это стихо. Достаточно чуть строже подойти Автору к его доработке, и всё будет на месте.
Раз публикуете, сначала читайте вслух и шлифуйте.
Умеете же.
Удачи, Феликс. | | Аня,
В целом упражнение удалось. Но, поскольку оно, надеюсь, было не на скорость, советую более отшлифовать фабулу и конец, чтобы и смысл не вызывал вопросов.
У меня рождалось что-то на Щ, но во-время не записал, потом потерял интерес. Но твоё на Б вернуло спортивный интерес, и я попробую сделать задуманное тогда. И опубликую на моей странице, а также - в следж. книге...
Всего доброго. Феликс. | | | Запятая после "мгновенья"; сбивает с толку... | | Уместно начинать с "А я пущу...", если бы заглавие было эпиграфом - со ссылкой на автора.
А в монологе от Души - фактически двухголосие души и тела.
Что не порок. | | Интересный ракурс.
Лаконично - достоинство.
Но неточность образа: "Время летит, словно загнанный зверь".
Удачи, Феликс. | | Славное стихо и понятное (мне) одушевление "предмета"и настроение Автора.
Точными штрихами - о музыкальной ещё душе и дряхлеющем, увы, теле Пианино.
И у меня - как свидетель ушедшего времени - "Беккер", которое не открывали уже десятки лет... Его в конце 40-х купила моя Мама, чтобы я мог заниматься, и я честно провёл 7 лет в муз. школе (наряду с базовой), и это была важная (что стало понятно с годами) сторона воспитания и само-воспитания.
Спасибо Вам за внимание - к столь необычному для большинства - предмету мебели.
Феликс. | | Синкопированное в тон настроению Лир. героини стихо. Мне понятное.
Всего доброго. Феликс. | | Понимаю настроение.
Но "Я осталась одна В нЕмой грокости душ" - сбой размера.
И последняя строфа - как от другого стихотворения, судя по изменению размера (ритма).
Или она написана после перерыва, и Автор не прочитал предыдущее... | | Уважаемый Рецензент !
Надо ли затруднять Словари Ожегова, Ущакова, Пушкинский Дом и др. уважаемые инстунции, чтобы понять, что выражение "суда идут СКВОЗЬ разведённые мосты" означает, что не ПО, не ПОД, а СКВОЗЬ тот просвет, что образуется между опорами пролёта моста.
Вот так приходится объяснять тем, что кто не понимает. И в стихе - это СКВОЗЬ абсолютно на месте.
Без обид, Феликс. | | Увы, сбои размера - с лёгкой небрежностью.
Что, конечно, компенсируется при слушании стиха в исполнении автора. Но при чтении - сбивают.
Сбои в рифме, к сожалению, тоже снижают общее впечатление.
Надеюсь, Светлана, Вы понимаете, что спрос с Вас - не как с новичка, Вы - профессиональная поэтесса (судя по ссылкам на издания), а это обязывает более строго подходить к своему стихосложению.
Всего доброго, Феликс. | | Во 2-й строке исправьте опечатку "к" вместо "ко".
При чтении возникала ассоциация с монологом Демона, хотя там более лаконично, а здесь достаточно затянуто, и если честно, то - не волнует, не трогает.
С сбои размера столь часты, что нет резона приводить примеры.
Интересно было бы, Светлана, почитать 2-3 Ваших стиха на English (выберите и пришлите, пожалуйста, как приложение - по е-почте). А если можете прислать видео-фрагменты Вашего балета, это уже подарок (пока незаслуженный мной).
Удачи Вам, Феликс. | | | В целом ясное стихо. И что "стих неровен стал" - не порок. Но сразу в первой же строфе - сбой рифмы ("композитор...ритма"), это - результат торопливости, недоработки. И ослабляет всё стихо. | | В первом стихо - "мне по ветру можно всё" - звучит слишком самоуверенно и, главное, просится в пародию.
Во втором - непоэтичное "склизкой" (кашей) и анти- рифма "разбоя - небосвода". И удлинение последней строки выводит из даже условного размера, которым написано это стихо.
В третьем - радует краткость и ясность, но последнияя строка - невыразительна.
Словом, "есть над чем работать"...
Удачи, Феликс. | | Насколько различны чувства, вызываемые Луной, в т.ч. у мужчин и женщин.
Вспомнились и мои (кажется, есть на моей странице):
"Она лежала на спине, открыв лицо Луне и мне...", а также:
"Засыпая, свет потушим.
И Луной озарены..." |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
