Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Просто о жизниАвтор: Жукова Анастасия
Объем: 11838 [ символов ]
О звездах
Для меня никогда не существовало разницы между ночью и днем, а осень отличалась от лета только температурой за окном и силой порывов ветра, который я так не любила. Он заставлял меня, незащищенную, чувствовать себя еще более неувернно. Я никогда не понимала людей, говорящих "красивый" или "уродливый", я просто не могла знать, что это значит. С самого первого дня в этом огромном мире я была другой, я не была свободной. Хотя никаких рамок, ограничивающих эту самую пресловутую свободу не было. Видимых, по крайней мере.
Я родилась, когда бушевал самый яркий и жаркий месяц из всех двенадцати. Стоял душный июль, все было пропитано дурманящим ароматом всевозможных цветов, голова кружилась от обилия красок, запахов и умопомрачительной жары, однако это не помешало моей матери родить меня в пустоту. Я так и не увидела всей пышности июля. И до сегодняшнего дня я так и жила наобум, на ощупь, наверняка... В темноте... Да, вы угадали, я родилась слепой.
Как я жила? Как и все слепые. Правда, к моему великому сожалению, вместе со способностью видеть Господь не отнял у меня способность размышлять. Почему? Разумеется, я не могла не чувствовать свою оторванность от мира, свой недуг. Особенно, когда общалась с другими, нормальными людьми. Я не завидовала, просто потом, оставаясь часами наедине со своей темнотой и своими мыслями, мне не раз приходилось отбиваться от подобных вопросов, возникавших в моем чутком сознании. Например " Почему я? Почему именно я, а не кто-то другой родился слепым? Ведь это несправедливо!". Я стыдливо одергивала саму себя и отвечала как всегда одно и то же - " Значит так было надо." Да, действительно, ничего не бывает случайно. Я считала себя ярой фаталисткой. Но все же... И тут я невольно начинала выстраивать километровые логические (и не очень) цепочки, как случилось бы, если бы, как могло бы случиться и как, увы, не произошло.
На самом деле, я по-настоящему забывала обо всем на свете, только когда играла на фортепиано. Представьте себе, я действительно умела и любила это. Здесь мне не нужны были никакие глаза - мои пальцы превосходно справлялись за все органы чувств. Моя тесная дружба с инструментом началась с первого касания. Тогда я была еще совсем ребенком и впервые услышала, насколько многогранны и разнообразны могут быть звуки. Я нажимала по клавише и для каждой ноты придумывала свое звучное имя, для каждой рисовала в своем воображении персональную картинку. Потом нажимала по две, по три сразу, и создавала целые жизненные истории о настоящей дружбе, о любви, красивой и нежной.
Это трудно, жить, только потому что нельзя умереть. Трудно, но возможно. Я приноровилась существовать, улыбаться. Это когда растягиваешь губы, тем самым показывая свое расположение к людям, чтобы они не шарахались от тебя, узнавая, что ты настоящий инвалид, или не начинали причитать, как над покойницей.
А в 17 лет мне довелось окунуться в самый тонкий и загадочный мир, какой только мог входить в состав мира человеческих чувств. Это была любовь с первого взгляда. Нет, нет, не смейтесь, я не ошиблась, это была действительно такая любовь. Он выделялся у меня среди других, пожалуй единственный. Когда он стоял рядом, я как будто видела теплое свечение, еще не вытягивая рук, я могла определить, что он находится возле меня. Ах да, руки... Какие у него были руки, Боже мой. Сильные, теплые... Когда он держал меня, у меня перебивало дыхание, я чувствовала себя как никогда защищенной и как никогда хрупкой, зависимой от него, от его рук, голоса...
Только в 17 лет я узнала, что значит жить, а не существовать. Я засыпала и просыпалась, как и раньше в темноте, но я улыбалась, улыбалась уже не так, как раньше. Я и не знала, что улыбаться можно искренне, потому что хочется, потому что любишь и живешь.
За свою недолгую жизнь я встречала разных людей, и пусть я ничего не знала о их внешности, они все были ни капли не похожи друг на друга. Я могла много рассказать о людях уже по их голосу, манере говорить. Но еще больше можно было судить о них по словам и по смыслу, который они в эти самые слова вкладывали. Вы, разве, никогда не замечали, что одну и ту же фразу можно сказать по-разному?
Могу смело утверждать, что отсутствие зрения мне нисколько не мешало быстро постичь искусство видеть людей, они все были предсказуемы как один, все мыслили узко и ограниченно, хотя у них перед глазами было необъятное, в буквальном смысле. Иногда я поражалась их глупости, они могут черпать из этого бездонного источника все - от чувств, до оттенков, а они вместо этого замыкаются в себе, в своих пустых, смешных проблемах. Конечно, встречались люди, которые были поистине глубокие и, наверное, про них я могла сказать "красивые", жаль, что их было так мало.
Но он был не такой, как все они. В отличие от всех, кого я когда-то до него знала, он безудержно, безоглядно любил жизнь, любил краски и дождь. Он так рассказывал мне про горы, что казалось, будто я начинаю видеть их. Я постигала мир его глазами. Иногда он крал меня и мы гуляли ночью по набережной, и от этих прогулок на сердце оставался сладкий осадок, а колени сводило счастливым волнением, я всегда думала, что мы вдвоем нарушаем какой-то общепринятый закон, ведь с самого детства я привыкла, что ночью все спят, а всё остальное делают днем. Он говорил мне о простых, но таких увлекательных вещах. Он рассказывал, как доставляют почту, как записывают музыку, как шьют плюшевые игрушки. Но больше всего он любил описывать природу, закаты и восходы, бурные реки и бескрайние поля, и это все получалось у него настолько захватывающе и живо, что я понимала, что всем сердцем я люблю его и звезды, которые так любит он.
Он был мой первый настоящий учитель. Он учил меня жить. Учил танцевать, смеяться, мечтать. Один раз он водил меня на вокзал, и когда я, услышав резкий ритмичный стук просящихся мимо колес, в страхе прижалась к стене, он учил меня не бояться. Не бояться не только поездов, но и всего, что меня окружало, не бояться жизни, он учил меня любить ее, и я любила всем своим существом.
Когда я привыкла чувствовать его рядом, я привыкла к тому, что не могу видеть мир. А если быть честной, то я научилась это делать. Все было настолько ощутимо, радужно, и настолько близко мне, что трудно описать. Вместе с ним я создавала свой мир, пропускала все через себя, все было тонко и мимолетно и в то же время вечно и нерушимо. Теперь я не жалела, что родилась слепой, я знала, что мне не нужны глаза, ведь я встретила его, а он зажег во мне новые планеты.
Порой мне казалось, что он - что-то сверхестественное, что-то невозможное, что это все происходит не со мной, но он брал меня за руку, и я понимала, что все это здесь и сейчас, что я вижу, чувствую, люблю, уже безвозвратно и навсегда. Он часто говорил мне, что не уйдет, не оставит меня, я не знала верить или нет, я не думала об этом, просто наслаждалась каждой секундой, каждой ноткой его глубокого, бархатного голоса. Но он не уходил, и я постепенно поднималась все выше в гору самопознания, благодаря ему. Я рисовала все новые миры, и была счастлива, как никто и никогда не был.
А однажды случилось то, что должно было снести это уже ставшее привычным и родным счастье, как сильный порыв ветра только построенный карточный домик. Я помню тот последний вечер, когда он был рядом со мной и мне отчетливо врезалась в сознание фраза, сказанная будто между делом. "Знаешь, я бы все на свете отдал, чтобы ты смогла увидеть этот мир.." Я улыбнулась и ответила - "Я вижу".
Ничего на свете не бывает случайно.
На следующий день, меня ждало два сильнейших потрясения, какие только могли вспыхнуть в моей безмятежной жизни. Когда я проснулась, автоматически подняла веки, я испытала страшную боль... Я подумала, что кто-то яростно ковыряется у меня в глазах чем-то острым, и первое, что я увидела был резкий, невыносимо ослепительный свет. Белый потолок.
То состояние оцепенения, в котором я буквально захлебнулась, очутившись в незнакомой, дикой среде, продолжалось несколько минут. Шок охватил меня с ног до головы, накрыл, обрушил все устоявшееся во мне....
Но нечто гораздо более зловещее, гораздо более страшное случилось, и я ощущала это где-то на уровне треснувшего подсознания. В висках стучала одна мысль - его больше нет. Впервые в жизни я чувствовала кожей настоящий ужас...
В комнату вошла мать, и я крепко зажмурилась. Я боялась увидеть ее, я не хотела знать, как она выглядит, никогда не хотела. Она начала осторожно, даже как-то испуганно говорить мне о совершенно посторонних и пустых вещах. Но я знала, к чему она клонит, я уже знала, что она хочет мне сообщить.
"Мама, Кирилл умер, да?", - мой голос прозвучал холодно. Он был чужой, этот незнакомый потухший голос.
"Да, разбился ночью на машине...", - но я дальше ничего не слышала...
Это короткое слово оборвало внутри меня все нити и перерубило все канаты. Я улетела, нет, я сорвалась в бездонную пропасть. Я всю жизнь держалась на краю обрыва, сначала потому, что иначе было нельзя, потом, когда рядом появился он, потому, что хотела жить дальше, потому что он держал меня, тот, кого я любила. А сейчас, когда он сам упал в неизвестность, я рухнула вслед за ним.
"Нет, оставь...", - я упрямо отпрянула, когда ощутила легкое, обжигающее прикосновение руки. Странно, что мать еще здесь, я думала, что уже вечность как нахожусь в параллельной реальности. Я словно впала в эмоциональную кому.
Я могу бесконечно кричать о том, что чувствовала в тот момент. Глаза по-прежнему оставались закрытыми, я боялась очутиться в этом чуждом мне пространстве, легче находиться в своей хотя бы не такой жестокой темноте. Несколько нескончаемых веков я провела на границе ужаса и боли, не меняя позы, не шевелясь, но корчась при этом во всепоглощающих адских муках. Я действительно не знаю, как долго это продолжалось. Час или пара минут, а может, сутки. Я не плакала, нет, только мысли хаотично теснились в моем мертвом сознании, давили изнутри. Отчаяние... Повредившаяся память выхватывала из этого вихря кусками самые дорогие и теплые воспоминания и бросала их обгоревшие обрывки обратно в пустоту. Все было кончено.
Из миллиарда вопросов, взорвавшихся в одночасье в моей тяжелой голове, не было ни одного "Как мне дальше жить?". Он не возникал, и я находила это разумеющимся, что ухожу. Я не знала еще как, но во всей этой беспорядочной суете оглушительных страданий ясно было только одно - моя жизнь оборвалась.
Когда я наконец осмелилась робко приоткрыть глаза, потолок уже не был ослепительно белым, свет не бил в лицо, наоборот стало заметно темнее, хотя контуры предметов были различимы. Тогда у меня внезапно появилось последнее неожиданное и даже странное желание.
Я захотела взглянуть на звезды.
То, что я увидела за окном вызвало у меня волну горького разочарования. Серая пустая улица, серый туман укутывает собой серые дома, серый снег и серое, грязное небо... Неужели, это то, что так любил ты, во что так верила я? На пыльном тяжелом небе не было ни одной звезды. И сейчас я заплакала. Это были горячие слезы обиды и обманутых надежд. Нет, я никогда не могла бы даже допустить мысли, что он мог обманывать меня, нет. Единственное объяснение, которое приходило мне в голову это то, что все звезды потухли, когда он погиб.
Спустя мгновение душераздирающий крик вонзился в свинцовый вечерний воздух, и порыв ледяного ветра ворвался в распахнутое окно, а через несколько секунд серый снег перед домом стал кровавым.
Таков конец моей счастливой и в то же время трагической истории. Вы, наверное, усмехнетесь и подумаете про себя " Так не бывает", но я скажу Вам, что в жизни бывает все. Самые невероятные сочетания невозможного случаются порой в людских судьбах. Это говорю я, слепая. В единственный день, когда я смогла по-настоящему увидеть мир такой, какой он есть, жестокий и неумолимый, жизнь и смерть столкнулись друг с другом, а я в первый и последний раз испытала настоящий полет.
 
30.10.2009
Copyright: Жукова Анастасия, 2010
Свидетельство о публикации №242339
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 21.03.2010 22:07

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Георгий Туровник[ 03.02.2019 ]
   Странно, что этот замечательный рассказ я прочитал 10 лет спустя. Так бывает...

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта