Расскажи мне, а чего ты боишься? Быть обманутой? Обокраденной? Страшно испытать боль? Или этого страха боишься? Боль - это только боль. Ей нельзя сопротивляться, нужно расслабиться ей навстречу, принять ее, открыть душу - она войдет, и не задержится надолго. Поверь, уж я-то знаю.

Страдания. Еще одна веселая тематика. Но что есть страдание? Это та же боль.

Мы боимся этой боли. А надо просто ее прожить, не замораживая сердце. Что болит – должно отболеть. Столько, сколько ему положено. Без анестезии. А мы, боясь по большей части своего страха, начинаем играть эмансипе. "Я большая девочка, и у меня нет на тебя времени. Ты все равно не сможешь дать мне то, чего я хочу. Не сможешь, не сумеешь, ты трус, враль, слабак. Ты умеешь только обманывать. Ты не держишь слово", - говорит Большая Умная Женщина. Взрослая, самодостаточная, она - Личность. И ей не нужны эти дешевые игры, она знает правила, знает итог наперед, и весь ее облик выражает презрение: дешево ты меня покупаешь.

На ногах туфли на шпильке, в руках стильный клатч и недавно купленный коммуникатор. Она одета по последней моде, и душа ее не отстает, облачившись в маску высокомерия. Что поделать, такая нынче мода...

И многие обходят ее стороной, справедливо полагая, что Снежную королеву опасно любить: заморозит ненароком, играючи...

И мало кто видит, что за этой маской, защитной оболочкой прячется маленькая, одинокая, испуганная девочка, что говорит резкие фразы, бросая обвинения лишь для того, чтобы кто-то опроверг их. Она жадно ищет в каждом проходящем мимо то самое, она словно говорит: "Ну объясни же, объясни мне, что я не права! Скажи, что я маленькая и глупая, что ошибаюсь! На правах мужчины, на правах старшего, скажи, пожалуйста, скажи! И, нет, не объясняй ничего, нет! Просто скажи, твердо, уверенно. И обними. Крепко-крепко. Сильно. Спрячь меня от всего мира, укрой от чужих глаз, и все беды мне покажутся пылью придорожной, и не будет никого кроме нас... Ты и я на краю земли..."

Она ищет, бежит, сбивая ноги в кровь. Ищет, и не находит.

Она кричит, и голос ее надрывается от крика. Она кричит, и никто ее не слышит. Она кричит, не разжимая губ.

Она не просит любви - слишком горда для этого. Но ведь потому ее никто и не слышит. Вот потому-то и не найдет никогда: дается просящему.

В плену своей гордыни, в оковах своего страха живет она.

"Я свободна", - говорит она. "У меня нет времени на мужчин", - убеждает окружающих (себя - в первую очередь).

"Я свободная женщина", - именно так она позиционирует себя в обществе. Но каково имя этой свободы?.. Страх... Одиночество... Ненужность...

Свободу обретаешь, только полюбив. Парадокс, но истинная любовь, искренняя, настоящая, не требует взаимности. Нет, этой самой пресловутой взаимности хочется всегда, без нее больно. Но если любишь по-настоящему, без дураков, то с этой болью справляешься. Справляешься, не разрушая мир вокруг себя, и саму себя в первую очередь.

Сказать: "я люблю" очень страшно. Раньше я думала, что полюбить - упасть в пропасть. Если тебе ответят взаимностью - поймают, - значит, ты будешь жить. Если же нет - разобьешься.

И я упала, разбилась... Но я жива! И счастлива этим падением. И зная, сколько будет боли, решила бы я что-то изменить, зная, какими будут последствия? Врядли...

Если я когда-нибудь и любила этого одинокого волка, то любовь прошла. Я больше не цепляюсь за него. Он в моей душе и памяти, но его нет и не будет в моей жизни. Он в списках входящих сообщений сохранился одной строчкой: Принц. И мне не важно, где он. Он просто есть - и мне уже не надо просить у неба большего.

Я свободна от привязанности к нему. Потому что уже разбилась. Я храню тепло и нежность его прикосновений. Потому что это было однажды. Он самый верный друг, и не друг вовсе, потому что слишком дорог был, как мужчина. Я хочу, чтобы он был счастлив, но не со мной. И знаю, что лучше меня никто его не поймет. Никто не знает его лучше меня, даже он сам.

 

Он одиночка, волк. И есть один способ его приручить (теперь я знаю, какой!): любить. Беззаветно. Сильно-сильно. Искупать его в искренней, огромной, горячей любви. Потому что он боится. Одиночества. Ты спросишь: как это, ведь он один?

И я отвечу, как. Самое страшное одиночество - не наедине с самим собой, к которому привыкаешь, нет. Самое страшное - поверить, что ты не один, что ты любишь и любим, а потом потерять. Это словно в пропасть упасть. Я-то знаю, уж поверь. Так вот к себе он привык. Чем старше человек становится, тем большими привычками и привязанностями он обрастает, панцирь его становится прочнее, но тем менее гибок человек. И потому, чем дальше - тем страшнее поверить, тем страшнее обмануться. И он боится.

И я знаю, что могла бы его так любить. Та Я, какой я стала сейчас, та Я, которая знает больше, которая понимает и чувствует больше, вот эта Я может его любить. И отогреть может. И приручить может этого одинокого волка. И не может. Знаешь почему? Потому что саму приручают. Саму любят. Саму отогревают. Искренне. Нежно.

А может я ошибаюсь, и он просто не может забыть другую. Или я не нужна, а он пасует просто перед тем, что я удивляла всегда.

В любом случае, я уже не хочу с ним играть. Я хочу поставить точку. Оборвать все.

И если он (пафосно прозвучит!) моя судьба, я уверена, у нас (не у него и меня, у НАС!) появится еще один шанс. Через много лет. А если нет - что ж, самое время все это завершить. И я снова отношусь к нему как к другу, как к человеку, что многому меня научил и остался в моей душе и памяти. И только.

Я не держу его, больше не люблю его, я свободна.

 

Он ничего мне не должен. Я не хочу складывать на него груз под названием "должен", "обязан", чтобы не было никаких ножей в спину - "не оправдал моих надежд". Меру этих самых "должен" люди обговаривают друг с другом, определяя границы.

Но тем самым я люблю его сегодня, сейчас, сию минуту, сильнее, чем когда бы то ни было, больше, чем кого-либо, и так искренне, как никого не любила.

Ибо что есть любовь, как не дар принятия ближнего таким, какой он есть? Что это, как не бесценная возможность стать свободной, освободившись от привязанностей, вечных цепей собственного эго? Разве это не драгоценный подарок – сказать другому, что он свободен?..

Так чего ты боишься?..

Умереть, чтобы родиться. Птица-Феникс. Любовь делает нас свободными.

 

Если у нас с ним будет еще один шанс, то спустя время. Может, даже не в этой жизни.

Знаешь, мне кажется мы встречались с ним в прошлой жизни… Потому я и почувствовала в нем родную душу…

 

Ты говоришь, что ты за свободные отношения. Я тоже так говорила. Я тоже играла в эмансипацию, феминизм, максимализм и прочие «измы». Я старательно старалась поверить в то, что мне не нужно каждый день общаться с человеком. И все эти телячьи нежности совсем ни к чему. Да-да. Шпильки, одеться в черное, ярко накрасить глаза (пусть ни одна душа не догадается, что я уязвима!), парфюм и корона высокомерия.

Уязвима?.. Да, была. Пока боялась, была уязвима. Только пока боялась.

Что? Почему корона? Потому что идешь, задрав подбородок вверх, словно корону уронить боишься… Тяжелый свинцовый венец…

 

Я пыталась приручить своего волка, дрессируя. А его надо было просто любить. Увы, мне нечего было отдавать. В моем сердце не было любви… То ли я ее растеряла, разменяла, раздала за гроши, то ли не успели вложить…

 

И я несла свою корону, пока не упала.

И тот, кто помог мне подняться, он ничего не понимал в играх. Он не пытался привязать. Не пытался управлять. Он просто любил. Не требуя взамен ничего. И каждый день он появлялся в моей жизни, каждый! А ведь именно этого мне и хотелось по-настоящему…

 

Теперь я живу в его доме, согреваясь в лучах его любви. Отогреваясь, оттаивая. И я счастлива. И бесконечно благодарна судьбе за этого человека – он бесценный подарок для меня… Он самое дорогое, что только есть у меня…

И лишь иногда, по ночам, когда расступаются тучи, и на небе появляется огромная, ярко-желтая, словно сырная, луна, мне хочется бросить все, и уйти по узкой тропе, освещаемой этой луной, прочь от людей, прочь от городов, в лес. Туда, где ждет меня, задрав оскаленную морду в черноту небес, мой одинокий волк…