Рецензии
| Здесь слишком много воды, имею в виду, непривязанных ни к чему подробностей.
А героиня? Сначала она слишком подробно сползала с крыши, как обычный человек, потом – ап… и уже внутри квартиры, пройдя сквозь запертую дверь, ну допустим, что йога… А когда выяснилось, что это смерть, то мне вообще стала непонятной фраза «ковёр заглушил мои шаги» - смерть приходит неслышно и невидно.
Словом, яркий пример тому, как не надо писать. | | | хочется улыбнуться Вам.Так незатейливо о смерти.С таким отношением нестрашно умирать. | | А чем можно наказать её?
Лишить 13-ой зарплаты? | | Мне тоже понравилось.
Вызывает не просто интерес ума при прочтении, но и смену настроений - это здОрово. | | | Спасибо за красивое стихотворение. Взгляд с другой стороны. Никогда об этом не задумывался. | | "Опасаяся" - нет такого слова,
"клавиш пластмассу" - грубо... Не звучит.
" гримаССа" - одно "с"- Гримаса,
"прады чуть-чуть" - опечатка ПраВды,
"в строчках-пустышках есть суть..." - в пустышках - нет......
Но у Вас - не пустышка!!!!! Но столько....мусора.....
Я остановилась на полпути - посмотрите стихотворение внимательно и дальше.
И пишите. Пишите больше- будет легче со временем.
Но внимательнее!...
Успехов. | | Уважаемый Антон Владимирович,
Спасибо за рецензию, учту свои промахи.
Но это Ваша первая рецензия по поводу моих произведений, и меня несколько смутило то, что Вы указали, будто ранее писали рецензию на какое-либо другое моё произведение.
Возможно, Вы меня с кем-то перепутали.
Но, тем не менее, спасибо. | | Здравствуйте!
Прочел. Я нечто подобное уже где-то читал... То ли у Лукьяненко, то ли в сборнике "Полдень XXII век"...
Этот рассказ Вам лучше удался, чем то произведение, на которое я Вам раньше написал рецензию.
Я уже говорил, кажется, что Вам необходимо поправить стиль. Будьте более внимательны и перечитывайте свой текст так, будто не Вы его писали, смотрите "со стороны". Тогда Вы легко устраните огрехи.
Не настаиваю, но вот примеры неудачных (на мой крайне субъективный взгляд) выражений и предложений:
1) "...красно-белый сок потёк, каплями срываясь вниз, на тёмную землю, покрытую изумрудно-зелёными кустами с резными листьями".
Во-первых, у земляники сок всё-таки красный. Во-вторых, чтобы он "каплями срывался", капли должны быть большими. А если ягода размером с клубнику, то вместе с соком будет и мякоть. В-третьих, на земле листья растут или же они нападали с деревьев? И раз земля покрыта листьями, то ведь не на землю попадает сок?
Словом, тут Вы накрутили неживых "красивостей".
2) "Серебристая густая грива перемешивалась с белыми прядками".
Получается, что грива у него, как у льва, а "белые прядки" суть нечто отдельное вне гривы. Я бы перестроил предложение, чтобы читатель понял: белые прядки в гриве.
За неимением времени не успеваю рассмотреть другие примеры.
Теперь о содержании. Интересно, здорово! Мне идея понравилась. Однако вам необходимо пояснить все абзацы: читателю (мне то есть) не ясно, кто где лежит и кто куда смотрит, и вообще что где. Иначе слишком уж много домыслов возникает.
С уважением, Антон |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
