Рецензии
| До чего красиво обыграна идея в стихотворениях!!
Обе работы здоровские! Оригинальные. Жаль, что
не все судьи это поняли и оценили... | | | Сильная пара! Оба стихотворения по-своему хороши. | | | Валентина, огромное спасибо! Рада, что вы попяли мою идею и оценили. | | | Спасибо, рада, что вам нарвится мое творчество! | | Иван Жуковский, спасибо! Извините, не могу ответить на ваш комментарий, сайт
тупит. | | | Иван, спасибо большое! | | Я знал всегда, что чувства – дурь,
что в рай машинный попаду,
ведь главное – здоровый дух,
а сердце – лишний орган.
Но этот лист... Он так сверкал,
весь свет увидев свысока,
играл у ветра на руках –
и я впервые дрогнул.
***
В таком виде удобнее читать. И получается 32 строки, что подходит по
заданию. Мне просто интересно - зачем Автор сделал вместо 8 сток
четыре?
А стихотворение интересное. | | Эти два стихотворения лучшие, на мой взгляд, из всех пар. Субъективно,
да. Не отрицаю. Получила удовольствие от чтения. Надеюсь и далее
авторы не подкачают. | | Не могу промолчать.
Уважаемые судьи, у меня сложилось стойкое мнение, что на этом конкурсе
чем больше в стихотворении наворочено образов, тем больше вы
аплодируете и тихо млеете...
В этой паре вторая работа запомнится скорее, чем первое поскольку
первое просто тонет в образах. К тому же, читая о бомже, я сначала даже
толком не смогла вникнуть в картинку с первого раза. Во второй строфе
строки «Он свободен, как птица, но не может взлететь,
Растворяясь в белёсой органзе небосвода...» можно отнести и к листьям, и
к Рашиду, и к бомжу. Эти строки «висят». Для красоты «в белёсой
органзе…» И тут пошёл «обездоленный дед, поневоле познавший, что
такое свобода». Люди, вдумайтесь – Дед познал свободу лишь став
бомжом. Если бы произведение основывалось на этой строке… Предвижу
голоса о противопоставлении (сравнении, союзе и прочее) красоты
умирающей природы и старого бомжа. Но до этого ещё надо прорваться
сквозь частокол СРАВНЕНИЙ!
О второй работе скажу просто ¬– это герои нашего времени. Эта пара
олицетворяет собой большинство людей вокруг. Рассказано просто, честно
и даже буднично, но именно от этого мурашки по коже.
Может, я тупа...далека от истины поэзии… не спорю... НО второе
стихотворение запомнят все, а первое нет. Заплутают в красивых
оборотах.
Многое ещё хочется сказать, но, думаю, это лишнее.
Я разочарована судейской командой, увы… | | Осень. Всё позднее час рассвета,
Всё темнее неба синева.
Вздрагивала медь моих браслетов
В такт твоим движеньям и словам.
Говорил, что всех сокровищ – мало,
Обещал вселенную – к ногам...
И легло кольцо с большим опалом
На’ руку. А в кудри – жемчуга.
Клялся, что небесные хоралы
В имени моем переплелись...
Медленно над нами загоралось
Новое созвездье – две петли –
Знаком Бесконечности над бездной.
Ах, дорожки лунной серебро...
Я бесследно осенью исчезну,
И возьмет кольцо твое Харон.
Тема задания – Новое созвездие на небе Земли. Выполнено – Знак
Бесконечности. Этот знак состоит из ДВУХ петель, перевёрнутая
восьмёрка.
Рифмы небанальные: синева-словам, мало-опалом, ногам-жемчуга,
переплелись-петли, бездной-исчезну серебро-Харон.
• Смысл стихотворения: рассказывает женщина об истории любви.
Поздняя осень (темнее неба синева, позднее час рассвета). Женщина
слушает мужчину, понимает, что его слова – ложь (вздрагивала медь
браслетов) – понимание, что лгут, вызывает внутреннюю дрожь, это
переходит наружу через браслеты. Далее – обещания мужчины:
Говорил, что всех сокровищ – мало,
Обещал вселенную – к ногам...
И легло кольцо с большим опалом
На’ руку. А в кудри – жемчуга.
Клятвы:
Клялся, что небесные хоралы
В имени моем переплелись
И понимание:
Медленно над нами загоралось
Новое созвездье – две петли –
Знаком Бесконечности над бездной.
ЛГ понимает, что эти клятвы и обещания Бесконечны, превращаются в
ДВЕ петли (клятвы и обещания).
Ах, дорожки лунной серебро...
Это не просто для того, чтобы рифма была, это сожаление ЛГ о неуловимой
любви (лунное серебро истает к рассвету).
И заключение:
Я бесследно осенью исчезну, (как серебро лунной дорожки, понимая, что
любви не получилось)
*
И возьмет кольцо твое Харон.
Кольцо с большим опалом (обручальное), как плата за смерть Любви.
Не каждому удаётся в 16 строках рассказать так много. | | Да, судья указал верно на ошибку в ударении - фАта моргана. И - это
ошибка комкает всё стихотворение. К тому же рифма радость-разум... не
вызывает никакой радости.
Безусловно стихотворение Рыцаря А на голову выше. Там такие "вкусные
рифмы"!! И смысл великолепный.
Извините, Рыцарь Б, но Вы, я думаю, и сами это видите. | | Хотелось бы многое сказать.... Но с судьями не спорят. Только один
вопрос: неужели действительно НИКТО из не увидел, что стихотворение
талантливо? В таком случае надо в положении конкурса написать --
сочиняем исключительно то, что может происходить в жизни. И никак
иначе! Потомушта остальное нам непонятно, увы... | | | Просто и задушевно. Спасибо, Самир! | | | Потрясно!!! Браво! | | Гм...а действительно, всё именно так в провинции... Эмоции хорошо
переданы. Здоровски! | | Эмоциональное впечатление очень сильное. Над техникой бы поработать,
тогда точно будет здоровски!! Но я так понимаю, что вам, Игорь, лень это
делать) | | Простите, не могу удержаться... Монолог Ангела великолепен. Так просто
сказано и так...чётко. Спасибо Автору! | | )))Интересное стихо.
"Заростя -- гм....такого слова нет. Оно смотрится здесь неуклюже. | | | "Руфер" - класс!! | | Да, все три работы сильные. С удовольствием читала и перечитывала.
Молодцы, Рыцари! |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
