МЕЧТА №4: ЗЕМЛЯ.

 

 

Монитор монотонно мигал, и я устало потёрла глаза, не снимая очков.

Поздний вечер стучался в окна, а работы, как ни странно, не становилось меньше. Ещё бы! Как же она уменьшится, если я вот уже… чёрт возьми, сорок минут бессмысленно сижу за компьютером и думаю совершенно даже не о сценарных планах и завтрашнем графике.

Я снова потёрла глаза и вздохнула: очень хотелось плакать. Почему-то даже не просто плакать, а … зареветь бы по-детски, в голос, со всхлипами и вздрагивающими плечами. Завыть бы на слепящий фонарь за окном.

Но как это ты говорил… «Не дождётесь?» Да, пожалуй. Не дождётесь. У меня ещё тонна работы, непочатый край халтуры, которую через два дня уже нужно нести работодателю… И вообще, что мне, делать больше нечего, как реветь?

Как это было в словаре… «Здесь где-то мотивация валялась…» Почему же мне так хочется бросить всё и по-детски тереть кулаком воспалённые от долгого сидения за монитором глаза?

Сегодня я опять пришла домой поздно. Нет, мне удалось вырваться в обед и залпом выпить чашку несладкого чая и прожевать бутерброд. Ты обещал прийти пораньше, но позвонил и сказал, что вряд ли получится: начальник (козёл он, не иначе!) заставил переделывать тираж, дескать, какой-то цифры не хватило. Ты пришёл бы усталый и злой. И не стал бы со мной говорить, а только улёгся бы на тахте лицом к стене, накрылся с головой одеялом и замолчал. А я бы, конечно, ничего не поняла и стала бы лезть к тебе со своими глупыми вопросами «что случилось». Так бы оно и было. Поэтому я не сластила себе чай и не разогревала макароны – я нашла лист белой бумаги и ножницы (в нашем с тобой бардаке сложно отыскать самые элементарные вещи – не дом, а какая-то станция проводов, коробок от дисков и газет). Я вырезала мордочку зайца. Вместо глаз, носа и зубок у него была дырка – я прицепила эту дурацкую картинку самым идиотским скотчем, единственным, который у нас нашёлся, на зеркало. Ты ведь мой зайка. Ты придёшь с работы с плохим настроением, подойдёшь к зеркалу и увидишь своё отражение. Я немного подумала, а потом приписала по краю: «Вот такой ты у меня зайка, только усталый…»

А потом я снова побежала на работу. Крутилась, вертелась, нервничала… Мне так хотелось вернуться пораньше, хотелось увидеть твоё лицо. Я знала, что ты заметишь зайца, и настроение сразу будет как новенькое! Я знала! Но так хотелось увидеть твоё лицо.

А тебя, оказывается, отправили в срочную командировку на три дня. Ерунда, правда? Всего-то три дня.

Без тебя это целая вечность.

Я с ужасом смотрела на твои впопыхах разбросанные вещи и думала, что могло произойти? Я набрала номер твоего ненавистного начальника, и он сказал мне о командировке. Почему он выбрал именно тебя? Ты очень ответственный работник, ты всё делаешь правильно, ты болеешь своим делом. Несложно догадаться. Я нашла в кармане брошенных джинсов твой забытый мобильник – теперь мне некуда тебе звонить. Три дня… Это хуже чем вечность.

Я убралась в квартире, даже помыла полы, приготовила нормальный ужин. И села за компьютер: нужно было подготовить сценарий на завтра. Иначе – завал. И вот уже сорок минут я бессмысленно смотрю в горящий монитор и понимаю, что мне плевать на сценарий. И плевать на завтрашний день. На прошлое и будущее. Просто сейчас тебя со мною рядом нет, и я ощущаю, насколько зависимой стала за последние несколько недель.

Я перестала часто звонить друзьям, да и они не были многословными, потому что в девяти из десяти случаев я отвечала отказом на предложения сходить в клуб или на озеро. Потому что без тебя мне там скучно. Да и разве могу я идти с ними, зная, что вечером тебе придётся возвращаться в пустой дом?

Ты стал частью моей жизни. Такой органичной, что я не представляю, как можно жить по-другому. Это зависимость. Такая же зависимость, как… от сигарет. Да, я каждый раз талдычу тебе «бросай!», говорю о здоровье, о возможных потерянных десяти годах. Но это будет не твоё, а моё время. Потому что без тебя для меня нет красочного мира. Пусто. Да, я твержу тебе «бросай!», но я так люблю смотреть на твоё задумчивое лицо, когда ты куришь эту свою сигарету… Я тебя не представляю другим! И я совершенно не знаю, что с этим делать.

Ты – это тоже зависимость. И я её ощущаю. Ощущаю, сидя за светящимся монитором твоего компьютера. Это приятная зависимость. И это очень страшная зависимость. Она заключается не в цветах и конфетах, не в подарках на день рожденья и даже не в наших жарких вечерах, которые я могу перечесть по пальцам.

Она – вот в этом дурацком зайце на зеркале.

Она в этом дурацком зайце, которого я вырезала в обед, спешно жуя неказистый бутерброд и залпом выпивая безвкусный холодный чай. Помнишь закон сохранения энергии: если хочешь получить тепло – дай его. Учил физику?

Она в твоём нежелании уходить и в моих мучительных попытках быть мудрой.

Она во всём том, что тебе так важно и необходимо.

И поэтому три дня кажутся мне вечностью.

И поэтому чёртовой работы не становится меньше, а я продолжаю бессмысленно сидеть за монитором и ничего не писать.

И мне хочется оказаться маленькой девочкой, с детскими грёзами и фантазиями, беззаботностью. И плакать, словно у меня умер любимый кот, и мечтать о принце на белом коне.

Ты спрашивал, где же твой конь?

Чудак. Мы ведь ищем не лучших. Мы ищем равных.

И я не смогу написать о тебе книгу, даже если бы ты очень попросил. Потому что я хочу сама «читать» тебя всю жизнь. Ни больше ни меньше.

Но я никогда тебе в этом не признаюсь. Я просто буду вырезать для тебя бумажных зайцев и вешать их на зеркало.

«Вот такой ты у меня зайка!!! Только усталый…»

…Я снова потёрла глаза, а потом решительно открыла рабочую папку. Плакать? Как это ты говорил… «Не дождётесь?» Да, пожалуй. Не дождёшься.

Я буду улыбаться.

Ведь ты скоро вернёшься.

Правда?

 

 

14. 08. 2005.