Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Грязнов Михаил
Объем: 11738 [ символов ]
Поговорим о бабах, котик?
В то утро особенно не хотелось жить. Из небытия выплывали звуки и начинали давить привычно-гадким фоном трамвайного грохота, гулом лифта за стенкой и ненавистным тиканьем часов. Тело упрямо не желало вставать - с трудом шевельнулась рука, задергались пальцы, дрогнули мышцы икр и их тут же свело судорогой, из груди раздалось мерзкое сипение, прорвавшееся сухим кашлем курильщика. Ватные ноги не слушались но, давая дополнительный стимул, проснулся мочевой пузырь и утренний туман в голове стал рассеиваться, а беспросветная серость затмила перспективы сегодняшнего дня.
 
Я заткнул пасть будильнику и приподнял с подушки голову. Все как обычно - задернутые шторы, потный запах ночных кошмаров, звякающая на кухне посуда, шум воды из-под крана. И только коту было наплевать на рев будильника и скрежет трамваев - наглое животное спало, свернувшись на кресле. Ну почему, скажите, почему его должны кормить, поить, выгребать за ним писсуар, а он только дрыхнет и справляет свои животные надобности? И чихать ему, что я где-то должен заработать денег, чтобы набить его ненасытную утробу, и в этом «где-то» провести очередной скучный день, вправляя мозги подчиненным.
 
Вот вчера приводили к нему даму. Нет, вы поняли, ему бабу домой привели!
Дородная крашенная в блондинку пожилая женщина приволокла свою кошку.
-Ее зовут Белокурая Бестия, - и хозяйка потупила глазки. Кошка на самом деле была блондинкой, в отличие от хозяйки не крашенная, а бесстыдные голубые глаза выдавали в ней сексуальную маньячку.
-А попроще вашу кошку нельзя позвать?
Хозяйка застеснялась:
-Дома я зову ее Бесенок.
Мой кот подошел к блондинистому Бесенку и, приветливо махнув лапой, увлек под диван. Вскоре там загремело, раздался приглушенный вопль, и бабка сконфузилась. Через некоторое время из-под дивана выполз Цезарь, лениво потянулся, окинул похотливым взглядом хозяйку и отправился досыпать на свою подстилку, блондинки его больше не интересовали. А мы с бабкой еще полчаса выковыривали прижавшуюся в углу кошку - она явно собиралась остаться и не давалась в руки.
 
Так вот я спрашиваю, за какие-такие заслуги, этот наглец ведет столь паразитический образ жизни. «На его месте должен быть я», говорил герой известного фильма. Это меня должна вечерами вычесывать жена, кормить из рук кашкой и, в конце концов, приводить ко мне кошек. Что-то я не помню, чтоб она мне кого-нибудь приводила, кроме своей кошмарной подружки Ленки. Я что менее породистый?
Решено, я устраиваю себе отпуск от постылой человеческой жизни и становлюсь котом. Вот прямо сейчас! … Сейчас… Сейчас…
 
Заскрипела дверь и в комнату заглянула жена.
-Котик, ты слышал будильник?
Я открыл один глаз и негромко мурлыкнул. Жена подошла к кровати и стала гладить по руке:
-Вставай, на работу опоздаешь.
Я изогнулся, подставляя под ее руку спину, и задремал снова.
 
Через некоторое время заверещал мобильник, я не глядя нажал клавишу отбоя, перевернулся на спину и коротко, с удовольствием мяукнул. Кот открыл желтый глаз, сладко потянулся и подошел к дивану.
-Хозяин, ты чего, умом тронулся, тебе же на работу пора!
-Все, Цезарь, теперь я тоже котом буду.
-А… заболел, значит,- он прыгнул ко мне и ткнулся тяжелой башкой в нос, -вставай, а то эта орать будет. А ведь и точно, у тебя нос мокрый, давай-ка температуру померяем, - он соскочил с моей постели и побежал на кухню. Оттуда через минуту, вытирая руки о передник, скорым шагом вышла жена:
-Ну-ка? - мне на лоб упала влажная холодная рука. Я зашипел и отпрыгнул на другой конец дивана, рот оскалился, изнутри раздался утробный вой мартовского кота.
Глаза у жены округлились и стали сочувствующими:
-Заболел, котик.
-Мррряяяяу, - голос у меня стал хриплый, как у простуженного бойцового кота.
-Так, лежи, сегодня на работу не пойдешь, я отключу телефон и схожу в аптеку.
 
Я с удовольствием растянулся на кровати - похоже превращение прошло удачно, и сквозь сон услышал телефонный звонок и голос жены в коридоре:
-Заболел, бредит. Нет, нет, какая работа, разберитесь, пожалуйста, сами… пусть пару дней полежит.
Видимо собеседник остался недоволен разговором, но жена проявила недюжинную стойкость и вскоре ее голос смолк. Потом меня разбудило холодное прикосновение подмышкой, я взвыл и оскалился.
-Это градусник, давай температуру померяем.
Пока я соображал, как меряют температуру котам, жена вытащила градусник и в недоумении покачала головой
-Нормальная. Может у тебя что-то болит?
Я фыркнул.
Через минуту я услышал голос жены из другой комнаты:
-Доктора Бельфермана* можно пригласить к телефону?
Бельфермана я знал, это был полоумный** участковый психиатр, к которому мы пару раз обращались в период климакса у моей тещи.
-Моисей Соломонович, у нас новая проблема… - голос жены стал тише, похоже, она перешла на кухню, а я свернулся клубочком и уснул.
 
В очередной раз я проснулся, когда жена наливала нам с Цезарем похлебку. Я почувствовал запах любимой гречневой каши и поплелся на кухню.
-Мяу?
Жена вздрогнула и обернулась:
-У тебя неприятный голос. Вон твоя каша, - и она показала на стоящую рядом с кошачьей миску.
Значит так? Мы приняли игру до такой степени? Это Бельферман насоветовал? Ладно, пусть тебе будет хуже. Я грохнулся на четвереньки, подошел к миске и принялся выедать из нее кашу. Прямо скажу, было неудобно, однако принципы, как вы понимаете, вещь того стоящая. Минут двадцать я вылизывал кашу, гоняясь за ускользающей миской, однако победил ее и, требуя добавки, уселся посредине кухни.
-Тебе чего?- изумилась жена.
-Мяу,- ответил я и показал глазами на миску.
-Воды?
Я зафыркал.
-Молочка?
Я скорчил умильную рожу, понимая, что лучше получить пайку молока, чем изображать требующего добавки каши кота.
-Молока не будет, у котов после каши от молока понос случается, - и неблагодарная женщина бесцеремонно принялась готовить обед для себя.
Ах, так, ладно, я тебе сейчас покажу «понос» и двинулся в туалет. На пороге, я в задумчивости притормозил – кошачий лоток был невелик и разместится в нем было бы непросто. А тут еще Цезарь проскользнул между моими передними лапами, уселся на свой горшок и задумчиво на меня уставился. Я поскреб лапой:
-Хватит уже, освободи посадочное место.
Цезарь сдавленно хрюкнул и улегся в своей миске.
-Значит вы заодно? Ладно, я воспользуюсь унитазом, но котом быть от этого не перестану - у моих знакомых есть кот, который на унитаз ходит, это к стати тебя касается, - я бесцеремонно толкнул задремавшего в лотке Цезаря.
-А воду ему кто сливает?- зевнул Цезарь.
В общем, спорить с ним было бесполезно, и я поплелся в комнату.
 
Вновь мою дремоту прервал звонок в дверь, в коридоре была слышна суета, шаркали тапками, потом раздалось приглушенное мяуканье, и в комнату проскользнула Бестия. Цезарь приоткрыл глаз:
-Кажется это к нам, - он лениво потянулся и, кося желтым зрачком в сторону улегшейся на полу кошки и сполз с кресла.
-Хозяин, ты которую берешь? Эту или хозяйку? – я ошарашено молчал, мне совсем не хотелось «брать» кошку, а уж тем более хозяйку.
-Бери, что дают, у нас, котов, так принято, - и Цезарь кивнул на катающуюся по полу Бестию.
Дверь снова скрипнула, задыхаясь и потея, в комнату ввалилась давешняя хозяйка.
-Это к тебе, - сказала от порога жена и, скорчив безумную гримасу, прикрыла за собой дверь.
-Она у вас сегодня странная,- оглянулась на дверь крашенная под кошку хозяйка.
-Я пошел под диван, - Цезарь махнул лапой и кошка привычно воспользовалась приглашением, - а ты можешь бабку под шкаф затащить, там тоже темно и морду ее видно не будет, - и вслед за кошкой скрылся под диваном.
-Так я говорю, жена у вас странная. Мой Бесенок после вашего котика никак угомониться не может, вот мы и договорились их еще раз поженить. А жена ваша говорит, что у вас теперь два котика и одного она может дать мне на время.
 
Ну-ну, кажется, игры жены распространились и на безумных старух. Что ж, пусть будет так, я придвинулся к кошачьей хозяйке - от нее разило тяжелым цветочным запахом, и я фыркнул.
-Вам нравятся мои духи? - бабка кокетливо улыбнулась и придвинулась ближе. Я отодвинулся и, бухнувшись на колени, примерился к щели под шкафом. Похоже, не поместимся. Может в шкафу?
-Эй, Цезарь, а ты в шкафу пробовал?
Под диваном раздалось недовольное ворчание:
-Лучше в кладовке, там мягкая шуба висит.
В кладовке, так в кладовке, я взял бабку под руку и приобняв потащил в кладовку. Старушка хихикнула:
-Ой, куда это мы?
-В котиков играть будем.
-А жена ваша не заругается?
-Если не будете изображать моль и грызть ее шубу, не заругается, - и, примерившись, подтолкнул сумасшедшую тетку в кладовку. Внутри загремело, упало какое-то корыто, я вошел следом и прикрыл за собой дверцу.
 
Что делать с бабкой дальше я не знал, слишком она была старая и душистая. Но она уже нашла какую-то коробку и скромно пристроилась на ней в уголочке.
-Вы такой затейник, - игриво проворковала старуха и неожиданно замурлыкала. Она тарахтела как старый раздолбанный холодильник, вибрируя всеми частями мощного тела и вибрация распространяясь по стенкам кладовки, заставляла дрожать банки с консерваций. От этого грохота я в ужасе вылетел из кладовки и плюхнулся на диван, следом за мной выползла хозяйка Бесенка:
-Вот я и говорю, что странные вы со своей женой, ноги нашей здесь больше не будет, - и, наклонившись под диван, закричала, - Бесенок мы уходим.
Под диваном закопошились, и с приданным лапой Цезаря ускорением оттуда вылетел комок хвостатой пыли. Бесенок отряхнулась, и с воплем бросилась обратно. Однако хозяйка изловчилась, ухватила за хвост ускользающую кошку, прижала к себе и выскочила вместе с ней в коридор. Некоторое время там раздавались возбужденные голоса, было слышно, как жена успокаивала старуху, а потом хлопнула дверь, и мы с Цезарем облегченно вздохнули.
-Ты как? - спросил я его
-Не очень, она мне спать помешала. А у тебя?
-Эта дура мурлыкать вздумала.
-С самками так часто бывает, тарахтят как ненормальные, отдыхать мешают. У твоей хоть морда приятная, усики такие симпатичные.
-Мне не нравятся усатые старухи.
-Знаешь, о вкусах не спорят. Вот ты меня спросил, нравятся ли мне эти лахудры, которых вы сюда таскаете? Вот эта, убогая, к примеру…
-Чем тебе Бесенок не глянулась, приличная кошка, по-моему.
-Бесенок? Да Мурка она, дворовая. Ты ноги ее видел?
-А что с ними? Кривые, что ли?
-Они волосатые!
Я обалдел:
-А какие ноги могут быть у кошки?
-Должны быть пушистые! Ты разницу понимаешь? А нос?
-Обычный розовый носик, симпатичный.
-Картошкой у нее нос, вот!
Цезарь возбудился и нервно прохаживался по дивану:
-Вот тебе бабка старой показалась, а сколько лет этой Мурке знаешь? Да если по вашим меркам, она постарше своей хозяйке будет.
Я охнул:
-Прости, Цезарь, я не знал. Чего ж ты раньше молчал-то?
-А ты меня спрашивал? Когда мы с тобой о бабах в последний раз разговаривали? То-то и оно. Привели незнамо кого, бросили на ковер: «На тебе, Цезарь, от чего Кунсткамера отказалась». Если тебе жаловаться, так вообще приводить перестанешь, - и Цезарь тяжело вздохнул.
Я сдвинулся, освобождая место на диване:
-Ладно, иди ко мне, давай, наконец, поспим по-человечески.
Цезарь еще раз вздохнул, устроился у меня под боком и тихонько засопел.
Между тем дверь в комнату открылась и на пороге появилась довольная жена:
-Ну что, кобели, как успехи?
Мы с Цезарем обиженно отвернулись к стенке и, не сговариваясь, демонстративно захрапели.
 
*фамилия доктору была присвоена в соответствии с международной программой Фанклуба «Мудрое слово Моисея», в целях распространения бельферманизма по всему миру.
 
**настоящее определение не имеет никакого отношения к Кумиру Фанклуба и относится ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО к литературному персонажу.
Copyright: Грязнов Михаил, 2008
Свидетельство о публикации №40247
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 21.08.2008 00:03

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Яна Кандова[ 08.06.2005 ]
   Желание быть котом? :)
   Веселый рассказ. :)
   Желаю удачи.
 
Грязнов Михаил[ 08.06.2005 ]
   Спасибо, Яна! И Вам того же!:-)))

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта