Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц. Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. НЕЛЮДИ! Перестаньте гадить в подъезде и лифтах. Поймаем - вырвем копчик! ИНОГДА ХОЧЕТСЯ ПРОСТО ПОСПАТЬ! Мы доставим Ваши утренние анализы в мед.учреждения Мурманска. тел. 477-210. Уважаемые посетители! Убедительно просим Вас не засорять бассейн и не опускать в воду конечности. Вода в бассейне обработана химикалиями. ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Мыть в раковинах ноги,волосы,фрукты и овощи. УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! Убедительная просьба лбами,носами,губами и языком в стекло не тыкаться!!! Если старушке ни кто сейчас не уступит место, это сделаю Я! ВОДИТЕЛЬ! Мусор не бросать! Буду бить по морде без предупреждения! ТОВАРИЩ! - у которого "горит план". Хватит сверлить и стучать ежедневно с 8 утра! Если с головой не в порядке сходи на рынок и купи себе мозги, хотя бы куриные! Приглашаем на работу УПАКОВЩИКОВ ПОДСОБНЫХ РАБОЧИХ. Пожарный рукав находится в КЛИЗМЕННОЙ. Ключи у дежурной санитарки. Мясо переехало! Куда не знаем. | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
