- А оливки нужно есть с косточками! – вещала Нина. – Они очищают

кишечник и растворяются без остатка!

Мы сидим в салоне яхты, которую только что приняли у прокатчиков для

двухнедельного плавания по Ионическому морю, ужинаем. Завтра утром

уходим. Обогнем волшебный зеленый остров Корфу и двинемся на

легендарную Итаку… Состояние расслабленное, благодушное и чуть сонное

после раннего подъема и долгого перелета с пересадкой в Афинах.

- Так, как их есть с косточками? Глотать? Они же большие! – недоумевает

кто-то.

- Глотать, конечно!

Я гляжу на только что объеденную косточку, и идея проглотить ее целиком

мне не нравится, несмотря на авторитет медицинского работника,

предлагающего это сделать (Нина – медик). Во-первых, косточка большая,

во вторых, твердая как камень, да еще, в третьих, один конец у нее острый,

как шило. Можно легко палец уколоть до крови. Нет, проживу с нечищеным

кишечником, решаю я.

Лодка нам досталась не самая свежая, но я купился на то, что по

утверждению чартерной компании в прошлом году она прошла

капитальный ремонт. И, действительно, скажем, гальюны (а их целых два)

оборудованы электрическими откачными насосами вместо привычных

ручных. Нажимаешь кнопку – «ж-ж-ж-ж-ж-ж» - и содержимое унитаза

улетает в бездну моря. Не нужно мучиться, качать ручку… Потом

выяснится, что ремонт был не слишком капитальным, и нам в походе

придется ремонтировать электромотор брашпиля, но это потом, уже на

Итаке…

Следующее утро было чудесным. Мы вышли в спокойное море, освещенное

низким утренним солнцем. Точнее, даже не в море, а в пролив между Корфу

и материком. Двинулись на север к маленькому и не далекому островку

Ерекуза, созерцая справа таинственные берега загадочной страны –

Албании.

Тут я должен честно предупредить читателя: дальнейшее развитие сюжета

будет связано не с самой изящной «туалетной» темой. Если это ранит ваше

эстетическое чувство – немедленно бросьте читать. В свое оправдание

скажу, что повествование мое документальное. В нем нет ничего

выдуманного. Такова жизнь, позволяющая себе, в том числе, и довольно

грубые шутки над нами. Короче говоря, вашему вниманию предлагаются

мемуары шкипера-сантехника…

Вы еще читаете? Ну, тогда сообщаю, что посетив этим прекрасным утром

средний гальюн (их у нас два, как я уже сказал – носовой и средний), я

вместо ожидаемого «ж-ж-ж-ж-ж-ж» на последнем этапе его использования

услышал лишь вялое «щёлк», и содержимое унитаза осталось на месте.

Повторные нажатия на кнопку приводили к такому же результату. В

растерянности я покинул заведение для обдумывания дальнейших действий

и консультаций с товарищами. Буквально минуту спустя, в кают-компании

раздался голос Аллы: «Носовой туалет не работает». Это уже было похоже

на чертовщину. «Судовой безобразничает», - подумал я растеряно. Для не

сведущих: «судовой» это морской домовой. Вообще, во время гулянки на

борту положено наливать судовому и Нептуну. Кажется, мы вчера этого не

сделали… Однако ситуация сложилась довольно пикантная. Ладно бы,

экипаж был однополый, но у нас на борту четыре женщины и четыре

мужика. Море, конечно, большое, но дабы уединиться, не смущать экипаж,

не смущаться самому и не оставлять видимых следов надо отплывать от

лодки довольно далеко, что неудобно да и возможно только на диких и

пустынных стоянках. На переходах и на цивилизованных стоянках мы

имеем большую проблему. Греция сродни нашей родине в смысле

категорического отсутствия общественных туалетов в публичных местах.

От части, это компенсируется обилием таверн , в каждой из которых

имеется заведение такого рода. За долгие годы путешествий по греческим

островам мне удалось найти только два общественных туалета: в 1990 году

на острове Скиатос и в 2007 году на острове Парос. Причем, повторно

посетив Скиатос в 2012 году, я знакомого туалета уже не обнаружил.

Саня, муж Аллы, чувствуя себя ответственным за происшествие,

решительно направился в носовой гальюн. Они вдвоем, как новички,

поселились в претенциозной носовой каюте, рассчитанной на гостей, и этот

гальюн, как-бы принадлежал им. Никто такого правила не устанавливал и

не озвучивал, но сама топология лодки указывала на принадлежность

туалета гостевой каюте. Через несколько минут Саня вышел

обескураженный – ничего не получилось. После этого в гальюн был

допущен я. Нажатие кнопки тут даже не приводило к слабому «щёлк».

Насос был мертв.

Итак, мы имели два унитаза полной чашей на борту и две недели плавания

впереди… Никто не высказывал кардинальных идей, никто не спешил

броситься вычерпывать содержимое унитазов (подходящее занятие для

отпускника на отдыхе!), что было необходимо сделать прежде, чем

предпринять попытку ремонта. Все пребывали в задумчивости. Решению,

очевидно, надо было созреть. Активные действия были отложены на

неопределенное время. Между тем отпуск и плавание шли своей чередой,

и, затаив грустную озабоченность в глубине души, мы продолжали

реализовывать свои планы: обошли Корфу с севера, постояли ночь в

Палеокастрице, покатавшись по острову на автомашине и попутно

прикупив кое-какой мелкий инструмент потребный для грядущего ремонта,

затем перешли на остров Паксос южнее Корфу. Решение проблем, тем

временем вызрело в наших мозгах и место, наконец, было подходящим –

дикая стоянка - что важно в свете принципиальной нечистоты планируемой

акции, в процессе которой при неблагоприятном стечении обстоятельств

был риск загадить все вокруг.

Со средним гальюном дело обстояло проще. Электрический насос

соединен с унитазом гибким шлангом, отсоединив который можно дать

содержимому унитаза самотеком вылиться на пол. Далее все элементарно,

ибо гальюн является одновременно и душевой кабиной, а пол его

выполняет роль водонепроницаемого поддона, из которого вода

откачивается отдельным вполне работоспособным насосом. Дело

облегчалось тем, что содержимого унитаза тут было совсем не много и оно

было слабо концентрированным, поэтому, помучившись немного с

откручиванием винтов в весьма неудобных позициях, мы излили, таки,

отходы на пол, после чего легко откачали их за борт. Следующим этапом

все было основательно промыто, насос снят и передан Андрею, как самому

рукастому из нас для разборки и ремонта. Разобрав насос Андрей обомлел:

центробежная турбинка была надежно расклинена… оливковой косточкой,

которая, судя по всему, не захотела полностью раствориться в чьём-то

желудочно-кишечном тракте…

Теперь, по крайней мере, была ясна причина нашей катастрофы. Со вторым

гальюном дело обстояло сложнее, поскольку унитаз там был воистину

полной чашей, и просто выпустив все это на пол мы рисковали, если не

утонуть, то здорово перемазаться. Решение предложил Саня. Оно сначала

показалось мне не слишком красивым, но за неимением лучшего пришлось

согласиться. Предлагалось вычерпать содержимое, с помощью черпака,

сделанного из пластиковой бутылки и поместить его в мусорные пакеты,

после чего отвезти подальше в море, где и выпустить на волю. Более всего

меня смущали мусорные пакеты. Я почему-то ожидал, что они обязательно

потекут, но к счастью ошибся. Саня решительно и благородно взял на себя

самую грязную часть операции – вычерпывание и наполнение мусорных

пакетов, которые затем были переданы мне. Я отвез их на тузике на

полмили от берега, где и опорожнил. Пакеты же – да не заклеймят меня

поклонники экологической безопасности - вернул на лодку для

последующей утилизации с прочим неорганическим мусором. Далее все

делалось по уже отработанной технологии. При вскрытии насоса и

прилегающих трубок в них было обнаружено восемь совершенно не

растворившихся оливковых косточек!

Эти косточки, между прочим, не просто расклинили турбинку, но и

поломали часть ее лопаток. Не спас даже предусмотренный конструкцией

специальный нож из прочного металл, который должен был

предварительно измельчать все, что поступало на турбинку. Косточки, ведь,

твердые как камень!

К счастью оставшихся лопаток вполне хватило для нормальной работы

насосов после их очистки. Итак, наступило торжество интеллекта, умения,

самоотверженности и настойчивости, которые преодолели все препоны,

созданные легковерием и легкомыслием!

С этих пор у меня на борту есть любые плоды, глотая косточки,

категорически запрещается, не смотря на рекомендации медиков! Это табу

я объявляю новичкам, как только их нога ступает на палубу яхты.