Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Очерки, эссеАвтор: Моисей Бельферман
Объем: 13514 [ символов ]
Анекдоты сталинского времени.
Анекдоты сталинского времени
Заканчиваю первую книгу романа "Суровая зима.1952-53". Все произведение хочу назвать: "... о Сталине мудром, родном и любимом". Анекдоты того периода...
Анекдоты сталинского времени
1. - Сколько пасх знаешь?
- Одну…
- Есть две Пасхи: наша, православная, еще… еврейско-жидовская…
- … и третья… советская: в память… Ленин… Мавзолей строили: бревно таскал…
2. - Надоели уже эти постановки: все про ленина… Культпоход вечером в театр - на «живой труп».
3. На вступительном экзамене в универе. Абитуриента спрашивают:
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет газет и радио.
- Из какого города приехали?
- Из Мухосранска.
- Помните, - Профессор - доценту тихо на ухо: - мы недавно обсуждали, куда на лето поехать?
4. За грандиозные успехи в соцсоревновании на колхозном собрании награждают передовиц производства:
- за отличную работу в поле звеньевую товарищ иванову награждаем мешком зерна! (аплодисменты).
- за отличную работу заведующего фермы товарища петрова награждаем
мешком картошки! (аплодисменты).
- за отличную общественную работу товарища сидорову награждаем полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «так бляди и надо!»)
5. - Сталин делает доклад. В зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул? (молчание). Пэрвый рад, встать. Расстрелать! (бурные аплодисменты)
- Кто чихнул? (молчание). Втарый рад, встать. Расстрелать! (долго не смолкает
овация.)
- Кто чихнул? (молчание.) Трэтый рад, встать! Расстрелать! (бурная овация всего
зала, все встают, возгласы «Слава великому Сталину!»)
- Кто чихнул?
- Я, я! я чихнул! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварыщ!
6. - Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым… 1937 годом!»
7. - На всесоюзном совещании встретились в туалете юрист, хирург, строитель и коммунист. Поспорили, чья профессия древнее.
- Б-г осудил Адама с Евой на изгнание из Рая, - сказал юрист, - акт юридический!
- Позвольте, - возразил хирург, - перед этим Б-г создал Еву из ребра Адама. Это хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Б-г создал мир, Он построил его. До этого существовал только хаос!
- А кто создал хаос? - Торжествующе воскликнул коммунист. - Мы - коммунисты!
8. - Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.
9. - Через сто лет в энциклопедии напишут: «Гитлер: мелкий тиран сталинской эпохи».
10.Пришла женщина к врачу с жалобой. –
- Доктор, сплошные проблемы! Обращают на меня внимание мужчины – сразу расцветаю, радуюсь. Уверена: это и есть мое счастье! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом… чувствую себя такой дурой, шлюхой… ведь еще предстоит аборт!
11.- Инспектор партийного органа ездит по фермам: контролирует состояние дел, ищет передовой метод кормления кур. Приезжает в «Ленинский путь». «Чем кормите
кур?» «Отборным зерном», - ему отвечают. «Кто разрешил разбазаривать на кур отборное зерно?!» - Последовал страшный разнос. В «Заветах Ильича» ответили: «Отбросами». Он возмутился: «Советских кур – кормите отбросами?!» Инспектор устроил страшный разнос. В «Заре коммунизма» хозяйничает Рабинович. Сообщил о своем методе: «Сколько полагается в день на курицу? двадцать копеек? Двадцать эти копейки мы размениваем на двушки, копейки: по графику разносим – отовариваем каждую курицу… деньгами!»
12.- Иностранный корреспондент приехал на армянское радио с вопросом: «Верно: в СССР оплата труда не соответствует работе?»
- Кто вам такое сказал? Они делают вид, что платят, мы делаем вид, что работаем.
13.- Собрали в группу математика, физика, биолога, кандидата технических наук, философа… «Чем займемся?» -
- Отправляем студенческие группы в колхозы - для уборки картофеля. Возглавите это всенародное движение.
14.- Студенты нарисовали, повесили плакат в клубе: «Дорогие колхозники! Помогите студентам наполнить закрома родины!»
15.- Лектор сообщает: «К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...»
- Простите, тут плохо слышно. Рабинович из заднего ряда его перебивает: сказали
вы «ка» или «ке»?
- Не понимаю вопроса.
- Это мясо - на человека или на человеке?
16.- Председатель передового колхоза Чукотки дал интервью всесоюзному радио:
- Расскажите о новом способе выращивания картофеля в вашем колхозе?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет?
- Не-а. сыбко кусать хотца!
17.- Спросили: «Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет - даже помидоров!
18.- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.
19.- В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер... - Класс дружно разразился смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
20.- Учительница Вера Павловна пришла с офигенными запахами. В учительской ее обсуждают.
- Это духи с загнивающего Запада?
- Давно они загнивают, но… какие запахи!
21.- Произошло событие – марксист делает утверждающий вывод: «капитализм на краю пропасти находится!»
- Они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне. – Ответил студент – не назвал имя.
22.- Хорошо в Армении с мясом?
- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
23.- Из города-героя Москвы отправилась корова. Ее маршрут – в Сталинград, город-герой. Дойдет?
- «В пути ее перехватят – съедят в городе-герое Туле!»
24.- В магазине чисто, красиво. Зашел покупатель: «заверните, пожалуйста, кило мяса». Продавщица в белом халате вынимает белую бумагу: «Давайте ваше мясо!»
25.- Советский гражданин проколол шину автомашины американского посла. Тот спросил: «Зачем ты это сделал?»
- «Хотел подышать воздухом свободы», - ответил тот.
Американец только посмеялся. Советская охрана посольства ничего не спросила…
26.- На вступительном экзамене в военную академию спросили: «Какие документы выдают делегатам партсъезда?»
- Абитуриент намного подумал, ответил: «Манда–ты!»
27.- Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: «Мне позвонили: завтра приедут из центра у тебя брать интервью».
- «А что это такое?»
- «Точно не знаю, но на всякий случай подмойся».
28.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
-«Как это ты так, родя? Старушку-то за 20 копеек, а?» - «Не скажи, федя. Пять старушек – только рупь!»
29.- Воспитательница в детском саду говорит детям: «В Советском Союзе каждый сытно ест, красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...»
- «Хочу... хочу... - Вовочка расплакался: - я хочу в Советский Союз!..»
30.- Семь чудес советской власти:
1. безработицы нет - никто не работает.
2. никто не работает - план выполняют.
3. план выполняю - купить нечего.
4. купить нечего - всюду очереди.
5. всюду очереди - мы на пороге изобилия.
6. мы на пороге изобилия - все недовольны.
7. все недовольны - голосуют «за».
31.- Наши врачи сделали большое открытие: «советский паралич - в мире самый прогрессивный!»
32.- Плакат на первомайской демонстрации: «Советское здравоохранение и образование ничего не стоят!»
33.- До революции чукча имел два чувства: чувство холода и чувство голода. Есть теперь у него еще и чувство глубокой благодарности партии.
34.- Хаим встретил приятеля: «Что нового?» - Ты слышал: скоро будет погром?
- «А я не боюсь - уже два дня по паспорту русский».
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
35.- Алло! Отдел кадров? Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
36.- Мы можем взять, но… нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но… дело в том… в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие: нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
37.- Рабинович, где вы работаете?
- «На железной дороге».
- И много там наших?
- «Двое осталось: я и шлагбаум».
38.- В горком Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас здесь одни евреи!
39.- Проклятая жизнь! – Махнул рукой - сказал Рабинович. Его тут же забрали.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - Ввырывается Рабинович.
- «Пройдемте, пройдемте, мы сами знаем, где проклятая жизнь!»
40.- Это невыносимо! - Сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- «Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали: советский режим не выносим!»
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
– «Неправда, мороз можно вынести!»
41.- Гражданин ругал советскую власть. Милиционер его задержал.
- «Отпустите его! - Попросил прохожий. - Он ненормальный!»
- Какой он ненормальный? - Ответил милиционер. – Он говорит разумно!
42.- Существует ли атомная бомба?
- «Нет. Будь она в действительности, ее могли достать на одесском привозе.
43.- Можно купить бесценную вещь? – «Нет, но ее можно украсть».
44.- Есть профессиональные воры в ссср?
- «Нет. Люди сами воруют без подготовки».
45.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!
46.- Какая страна самая богатая?
- «Ссср. Сорок лет ее разворовывают и никак не могут разворовать».
47.- Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу: - Очень богатые вы: совсем не экономите электричество. Я вечером нахожусь у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас все окна светятся!
48.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. Сосед встал на табурет в коридоре - заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила, говорит:
- Чего уставился? Голой бабы не видал?
- «Нужна ты мне! Гляжу, чьим мылом моешься!»
49.- В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки».
50.- В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Моше.
- «Нет Здесь таких!»
- Позовите, пожалуйста, - Снова звонок. - Мишу.
- «Моше! К телефону!»
51.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - Сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!»
52.- Б-г создал три качества - честность, ум и партийность. Но никому не дал больше двух. Человек умный и честный - он беспартийный. Честный и партийный - он не умный. Он умный и партийный - нечестный.
53.- Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
54.- Нужно со взяток платить партийные взносы?
- «Настоящему коммунисту - нужно!»
55.- Вступлю в кп!
- «Ты хочешь сказать, в кпсс?»
- Нет, в сс я уже был!
56.Рядом сидят два нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго – «подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто - еврею. Проходит мимо Рабинович – советует еврею:
- «Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!»
- Хаим, ты слышишь? - Еврей обращается к инвалиду: - Нас учат коммерции!
57.Рабиновича вызвали в обхсс – беседуют.
- У вас есть дача! - «Так разве это плохо?» - У вас есть машина! - «Так разве это плохо?» - У вашей жены - норковая шуба!» - «Так разве это плохо?» - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - «Так разве это хорошо?»
58.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! - Вскоре снова появляется: - все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! - Выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! - Среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - со злобой один говорит. - Уже больше часа, как они греются дома!
59.- Хаим, узнала: твой брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне о родственниках за границей? - «Ха! Разве он за границей? Это я за границей!»
60.- Чем занимается молодой еврей по ночам? – «Сионизмом».
61.- Что такое два нуля и «м»? – «Мужской туалет». - А два нуля и «ж»? – «женский туалет». - А два нуля и «н»? - Оон.
62.- Рабочий цеха каждый день приносит с собой на завод обед - бутерброд с килькой. К нему подошел секретарь парткома: «Завтра завод посетит иностранная делегация…
Так ты, Иванов, возьми из дому поесть что-нибудь получше!» - На следующий день тот
Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с… черной икрой! – «Не подкачал! «Молодец, - Говорит ему секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?» - «Так я всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... Никакого вкуса!»
Copyright: Моисей Бельферман, 2013
Свидетельство о публикации №296488
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 02.02.2013 13:01

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта