Я читала книгу, перелистывая страничку за страничкой, а по моим щекам медленно стекали слезинки. Обидно…больно…такого неуважения к себе я уже давно не испытывала. И постоянно в голове крутится один и тот же вопрос: ну, за что? И почему? Ответа, как всегда не было…

Книга была интересная, о нашей современной жизни. О трудных и радостных днях двадцать первого века. В какие- то моменты в героине романа я узнавала себя. Читать было легко и интересно, но мои грустные мысли возвращали меня в реальный мир, который сегодня стал для меня особенно хмурым, жестоким и несправедливым. Я отложила книгу. Определенно надо делать что-то одно, или читать или жалеть себя любимую.

Так хочется жить хорошо и счастливо, любить и быть любимой. Но, иногда ловлю себя на мысли, что живу не так как хотелось бы. Бывают дни, когда меня вроде бы все устраивает, и я довольна и счастлива. И на работе все ладится и дома с мужем все о,кей. И в такие позитивные моменты разные мелкие проблемы становятся незаметны. Я хожу и радостно напеваю себе под нос веселые мелодии. А что еще женщине надо для счастья? Есть муж, взрослая дочь, хорошая работа, масса свободного времени для занятия творчеством, ну и общения в интернете. Но иногда, бывает вот так, как сегодня… Вся моя жизнь, как домик из кубиков-дней, в один момент как будто рушится. А почему?

И мне так плохо, что не высказать словами, и хочется реветь навзрыд. Вон у моей соседки Ленки, какой хороший и внимательный муж, а у меня? Ну, почему он такой? Бессердечный, грубый, беспечный и холодный. Наверное, он меня не любит…

Я сижу на диване, обнявши подушку, ко мне подходит мой любимый пес Тимоха, он очень ласковый, добрый и умный. Даже наши соседи всегда говорят мне: «Свет, у вас такая необыкновенно умная собака!» Господи, он все понимает и чувствует, он слизывает слезинки с моей щеки и смотрит такими глазами, что мне еще больше хочется разреветься. Спасибо тебе, мой любимый, добрый песик.

Я отложила подальше книгу. Все рано не читается. Тикают часы, ни каких телефонных звонков… тишина… Да нервы у него железные… Ну мог бы позвонить, извиниться. И надо то всего-навсего несколько слов и я бы, наверное, все простила. Но нет, ничего этого нет…

Ужасно обидно и одиноко. Кто придумал эту любовь, эти чувства? Как будто камень на душе лежит, и выдавливает тонкие струйки горьких, соленых слез. Я часто задавала себе вопрос: счастлива ли я? И отвечала – да! А вот сегодня я чувствую себя одинокой и несчастной.

Он вчера уехал к родителям, живущим буквально через три остановки от нас, и до сих пор его нет. Понятно, что там без пьянки не обошлось. Да, с ним такое бывает, явится под вечер, а, то и на утро пьяный в хлам. Это все не мое. Я – другая, другие интересы, другое восприятие мира .Мы очень разные…

Хотела Новый год – уже не хочу. Новое платье – уже совсем не охота. Ничего не хочется делать, какая - то апатия. Хочется свернуться клубочком и тихо реветь, реветь…

Дома чисто, тепло, уютно, красиво и со вкусом все обставлено, живи и радуйся, но не хватает главного – родственной души - мужчины, желанного, любимого и любящего. Ну, где ты?

 

Как бы так научиться жить, не принимая все близко к сердцу? Так ли я живу? Может, что - то поменять в своей жизни?

За окном, с бархатного неба, на меня смотрят, что-то обещающие звезды… Утро вечера мудренее. Может завтрашний день будет для меня солнечным, радостным и счастливым…