Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Просто о жизниАвтор: Сергей Александров
Объем: 17387 [ символов ]
ПОЛТЕРГЕЙСТ
"ты чё,приведения не видел?"(Карлсон)
Или вся правда о полтергейсте.
1.
Новоселье пришло и прошло.
Быт помаленьку начинал делать новую колею, пока ещё не наезженную, на новом месте.
Конкретно – в обычной трёхкомнатке пятого этажа обычной панельной пятиэтажки 70х годов прошлого века.
Первые «охи и ахи» по поводу так некстати оторвавшегося плинтуса в прихожей и перекосившейся двери в детскую.
Первый удар током от выпавшей розетки.
Первое нехорошее слово – когда из приоткрытой оконной рамы наружу вывалился лист стекла; и полновесный мат с улицы, сопровождаемый торжественным стеклянным звоном.
На новом месте всё в первый раз.
И как хорошо, когда МЫ в ОТДЕЛЬНОЙ комнате! И никто не МЕШАЕТ... Спать – в том числе.
Идилия продлилась ровно две недели.
Через две недели…
23.30. Мирное рассматривание разных картинок в ящике прерывается непонятными звуками, больше напоминающими рёв ракетных дюз на последних секундах отчёта перед стартом.
Потом - миг тишины и – "Раммштайн" проводит свою репетицию в изголовьи, послав к чёрту все мыслимые пределы звуковосприятия.
Это надо было видеть... Именно - ВИДЕТЬ!
Статуэтки на полке вдруг ожили – и начали двигаться, слегка подпрыгивая и переваливаясь с боку на бок. Листья драцены стали мелко дрожать, изображая разгневанного "Триффида"...
Не поверив своим глазам, подошел к стене. Дааааа, глазам надо верить. А так же и рукам – ладони, прижатые к поверхности обоев, чувствовали, как где-то в толще бетона бьётся могучее, неутомимое барабанно-гитарное сердце.
Жена разразилась труднопереводимой тирадой о родословной застеночных соседей.
Я же, наспех одевшись, решил ломануть к этим самым соседям – в соседний подъезд. А дальше – по обстоятельствам. Желательно – без преждевременного кровопролития.
23.45. Открыл входную дверь – и несусветную какафонию как ножом (вернее – топором!) обрезало.
Благословенная тишина понемножку заполняла нашу квартиру, шепча успокаивающие глупости и поглаживая по натянутым ржавым проволкам изнасилованной души...
Утром выловил соседа – того, который за стенкой. Он невозмутимо выслушал начало моего монолога…
- Ниччё, привыкнешь, - философски вставил он свою реплику в подвернувшуюся паузу.
У меня челюсть плавно спланировала на асфальт
- Мы тоже мучаемся – два раза в месяц. У НЕГО это аванс был. Недели через две повторится – получка будет. Правда, кады получка, то ЭТО дня на три затягивается...
- У кого, у НЕГО? разве это не у тебя?
- Да ты чё? Это Димон. С третьего этажа. Аккурат под вами квартира.
- Как под нами? Мы ж - на пятом!
- Да хоть на десятом! У него колонки - будь здоров! Концертные! И усилок - тот ещё! Стенку щупал? То-то же... Ты в коридор в это время выйди – воздух загустевает и вибрирует – во как!
- И что, ему никто ничего не говорит?
- А что говорить? Он же в этот момент невменяемый – пару литров выжрет, и душа сразу праздника требует. Вчера ещё повезло – сам выключил перед тем, как отрубиться. А бывает – и до утра. Во как... А проспится, прочухается – так всё понимает, извиняется, гад, клянётся, что больше не будет.
- А если в милицию?
- Ха! Да у него братан старший – замнач главного городского мента. Так что – терпи. Все терпят…
Ты вот квартиру свою за скока купил? Вишь? Да ещё небось – радовались? – Что так недорого… Вон – в соседнем доме такая же – почти на лимон дороже... вот так-то...
Терпи.
Иль жди, пока помрёт от пьянки. Либо съедет, но это навряд.
 
2.
Ждать грядущего катаклизьма - мука намного большая, чем его пережить.
Заходил к Димону.
Обьяснил популярно – мол, ребёнок у нас, да и на работу утром надо, полшестого встаю.
Виновато-раскаявшееся лицо. Клятвенно прижатые к груди руки. Чуть носом не шмыгает.
Но не очень верю-то. И руки чешутся.
Ну – ладно.
Жду.
Перед днём предполагаемой получки ещё раз отлавливаю возмутителя спокойствия.
Искренние заверения.
Честное лицо.
День получки. Ещё раз навещаю Димона. В 18.00.
Трезв.
На выходе сталкиваюсь с двумя дамами прокисшего возраста. Оттиснув меня к стене, уверенно проходят к хозяину...
22.00. Тихо.
23.00. При выключенном телевизоре слышно – еле-еле – "Мадам Брошкину".
23.40. "Нанайцев" практически не слыхать.
Может – образумился? Или всё таки есть у Димона совесть?
00.10. Совести – НЕТ!
Шаляпин – и откуда он его достал – ревет нам в уши про блоху! С поистине демоническим хохотом. Потом – достаёт "Дубинушку"!..
Открыл окно – и выглянул наружу. Обозрел фасад пятиэтажки – почти все окна освещены. Наверно, там тоже оценивают знаменитый Шаляпинский бас.
Вышел на лестничную площадку.
Воздух вибрировал от "Свободы " князя Игоря.
Щас я ему устрою, этому князю.
Будет свой позор искупать!
Спустился на 2 этажа...
Нажал на кнопку звонка.
Звонка не было.
Вернее – конечно, он был! Но слышно его было – как камариный писк на футбольном матче.
Давил на кнопку минут пять.
Звонок, да и сама дверь дрожали от рвущихся наружу децибел.
Эффект от звонка – нулевой.
Взгляд переметнулся налево. Туда, где вмурован в стену распредшкаф со счётчиками и автоматами.
Оставляю в покое импотентный звонок.
Так, где этот автомат? Ага, вот он! С неизъяснимым чувством человека, покорившего Эверест, щёлкаю выключателем автомата!
ТИШИНА!!!!
КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Уже, открывая к себе в квартиру дверь, слышу – кто-то выполз на лестничную площадку на 3 этаже.
Тихие матюги.
Через минуту – ночь вновь взрывается звуковым апокалипсисом!
Даже так? Ну, ладно!
Беру бокорезы. Спускаюсь на третий. Вновь открываю распредшкаф. С садистким сладострастием перекусываю "Ноль" под автоматом...
Ночь прошла спокойно.
И следующая тоже...
 
3.
 
Вечером, возвращаясь с работы, заметил, что дверцу распредшкафа украшает висячий замок.
Ага. Ну ладно, посмотрим, «что день (то бишь – ночь) грядущий нам готовит…»
Грядущее началось в 23.00. ровно позывными "радио "Ретро" с песней "Владимирский централ".
Я возненавидел Круга! Остальные жильцы, я думаю – тоже!!!
Жена перешла спать в детскую - там меньше всего была слышимость.
Я остался на передовой один.
Всему дому было всё равно. Дом – привык. Дом плюнул на это дело. И просто пережидал – как пережидают морозы, артналёт, эксперименты правительства и другие природные явления.
Я остался один...
Нет, нас было двое – я и мои мозги!
И мы вдвоём объявили войну!
Как там сосед говорил:"...жди, пока помрёт от пьянки, либо съедет..."
Так, первое отпадает – долго, да для этого и мозгов не надо.
Остаётся второй вариант – СЪЕДЕТ...
4.
Тактика и стратегия друг без друга – как Моська без Слона из басни. Убери кого из них – и нету басни. Один рассказик скучный. И короткий.
Итак.
1. Пошёл в соседний дом – тот, что напротив нашего. Поднялся на 5 этаж. Позвонил. Дверь открыл невыспавшийся небритый мужик. Показал ему пузырь. Сели на кухне, поговорили, в том числе – какой хороший обзор из его кухни, прям на мою пятиэтажку. Показал окна своей квартиры. Показал окна Димона. Выпили еще. Закусили как следует. Вытащил из сумки бинокль. 30-кратный. Посмотрели в него по очереди. Видно всё – как на ладони. Ночью, при освещении изнутри, будет видно ещё лучше. Записал номер его мобильника. А он – мой номер… Допили и доели. Оставил ему бинокль и инструкции. Душевный мужик…
2. Сходил в ДЭЗ. Познакомился со слесарями. Нормальные понимающие работяги. Вытащил из свёртка – показал в действии. Поржали сообща. Отдал два пузыря. Свёрточек и инструкции приняли благосклонно. Обещали в самое ближайшее время… Расстались обоюдно довольными.
3. В магазине «Спецодежда» купил медхалат женский белый, и шапочку медсестринскую, тоже белую. Прорезиненного чёрного плаща с капюшоном не было. Пришлось купить белый в пятнышках ХБ (для военных действий зимой – типа маскхалата). Ничего – перекрашу.
4. В «Товарах для сада и огорода» купил садовый инвентарь в количестве 1 штука.
5. В «Игрушках» купил надувные шары. И две мягких говорящих игрушки.
6 . «Канцтовары» порадовали люминесцентными и флюоресцентными красками. Купил по коробке той и этой. И чёрной туши – два флакона.
7. Вечером заглянули вместе с женой к соседям в квартиру, что напротив Димоновой. Обговорили детали. Сосед показала красавца Лёлика. Отличная псина! А до чего ласковый! Первый раз вижу ласкового дога… А – соседка… Ну, соседка ! Ужас до чего кровожадная! Но обещал, что подумаю над её предложением. А она, со своей стороны, поговорит с кем надо….
С неотвратимостью товарняка с уснувшим машинистом приближался АВАНС.
 
5.
 
В нашем подъезде на первом этаже жил-был кот. Ничейный. Но воспитанный – по отзывам соседей. Гадил в любое время года только на улице. Никогда не рвался в приоткрытую квартирную дверь. Подношения уминал с достоинством в уголке. И не задирал двух собак – таксу с четвёртого и дога соседей с третьего. Псы отвечали тем же – то есть кота в упор не видели. И звали кота просто – Ничейный…
А ещё он был добрым и любил потереться о ноги. Преимущественно – мужские.
Дети вешали на него бантики, одевали шапочки, тискали – всё ему было нипочём. Никого не цапнул, не поцарапал. Золото, а не кот…
ДЭЗ вывесил объявление о плановой проверке систем отопления перед отопительным сезоном. Нужное дело. Было ещё приписано, что проверка будет проводиться и в субботу - для тех жильцов, что в будни на работе. Ну, просто – молодцы!
Соседка с третьего два раза заходила к Димону, потом пригласила батюшку из Никольской церкви.
Бабки на скамеечке у подъезда начали судачить о барабашках, вселенских грехах и божьей каре. Баба Шура из соседней двухэтажки пересказывала воскресную проповедь об искушениях и Искусителе. Все повально вспоминали всяческие необычности и необъяснимости.
Сосед с четвёртого по секрету объявил, что намерен продать свою однушку – и уехать к старикам в деревню. Там, мол, спокойнее. И воздух чище… Бабки согласно кивали, и шептались: «Испугался, это точно!»
Старику Иннокентию с первого вызывали ночью скорую. Всё обошлось. Но дед клятвенно утверждал, что ночью, проснувшись, увидел на подоконнике Ничейного кота. И кот с ним разговаривал. По-человечьи. И всё облизывался и облизывался…
До АВАНСА оставалась неделя.
Во вторник Димон вызывал повторно ДЭЗовских слесарей. Они ничего не нашли, посоветовали освятить квартиру. Димон долго чертыхался.
Батюшка провёл обряд освящения в четверг. И посоветовал меньше злоупотреблять.
В пятницу утром Димон, по словам сердобольных бабулек, был «ужас как невыспавшийся, и батюшку ругал шарлатаном, и ещё всякими словами, вот».
В ночь с пятницы на субботу часа в два дом огласился истошным Димоновским ором, намного более мощным, чем пресловутый «Раммштайн».
Утром в субботу приехал на чёрной «бэхе» Димоновский брательник. Выйдя через час из подъезда, он обстоятельно побеседовал с бабулькуами.
Потом со стариком Иннокентием.
Встретился с соседкой, выгуливающей дога.
Потом приехал его сотрудник, навестивший до этого батюшку в Никольской церкви.
Потом брательники долго ругались друг с другом. Потом Димон ушёл к себе, а чёрная «беха» уехала к себе…
Во вторник выдали АВАНС.
 
6.
 
Отправил жену с сынишкой в гости к подруге на другой конец города. С ночёвкой.
Отзвонился мужику из дома напротив. Он подтвердил «минутную готовность».
Отсчёт пошёл.
В 20.00 из окна узрел Димана, зашедшего в подъезд с двумя увесистыми сумками. Спустился на третий. Позвонил. Диман что-то пробурчал под нос и пообещал, что будет тих. Как мышка. Подождал минут пять на лестничной площадке. Позвонил соседке. Передал ей краски и «внутренности» одной из мягких игрушек.
На улице нашёл Ничейного – и пригласил к себе в квартиру – на вечерний ужин. Кот – не дурак поесть на халяву – согласился.
21.00. Минут пятнадцать надувал воздушные шары. Ничейный с интересом наблюдал за ходом процедуры надувания. Отбраковал ударом когтистой лапы два шара. Пришлось заменить их на презики – получилось даже лучше, чем надувные шары.
21.30. Художник из меня неважнецкий. Но, по-моему – получилось убедительно. И даже где-то как-то реалистично. Исходя из опыта просмотра фильмов на ТВ-3. Правда, «медсестра» получилась уж очень фигуристой – но я думаю, что это даже лучше, чем худосочная…
Чёрный «маскхалат» слегка пачкал руки – переборщил с краской. Зато коса, покрытая «серебрянкой», сверкала грозно-устрашающе. Так и косил бы, и косил, и косил… По-моему – должно действовать безотказно…
22.10. Прислушался.
Первые звуки знаменитых «Привередливых коней» начали вползать в начинающуюся сентябрьскую ночь. А «Банька по-чёрному» уже во всё хрипло-пропойное горло обещала всем и каждому угореть по полной, да так, что возникало непреодолимое желание спалить эту баньку! К чёртовой матери!
22.45. В мобильник сообщили голосом Папанова: «Клиент дошёл до кондиции». И в подтверждении этому Трофимовский голос стал во всю умолял «..дать взаймы до следущей зимы,,!». Ага, щазззз!
Открыл окно и выглянул – дом, как обычно в таких случаях, не спал. Кто-то капал себе валерьянки, кто-то ругался (но ругань заглушалась «янками с их джакузи и бидэ…»), кто-то просто тупо смотрел телевизор…
Отзвонился соседке с третьего, что бы выключила свет в подъезде. В телефон пришлось кричать. Иначе ничего не было слышно… Ну, с Богом!
22.55. «Медсестру» спиннинг держит ну прям великолепно! И ветерок слегка её колышет. Под чутким руководством мужика с биноклем («правее…, так, чуть ниже, во-во, ещё, ближе,ближе…) «медсестра» постучала примотанным скотчем к рукаву фанерным градусником в Димоново окно.
И медленно отплыла от него…
Раздался грохот, сравнимый с Новогодним салютом.
В мобильнике раздались хрюкающие звуки вперемешку с тихим завыванием и всхлипываниями… Успел разобрать только: «Убирай! Быстрее!..» Мигом вытянул фигуру в белом, поменял «наживку» и приготовился к дальнейшим действиям.
23.00. Действия не заставили себя ждать. Музыкальный концерт был жестоко оборван, и в наступившей передышке услышал, как хлопнула пинком открытая входная дверь Димоновской квартиры.
Раз-и-два-и-три-и… На четвёртой секунде раздался жуткий вопль, и дверь повторно хлопнула, с ещё большлей силой, закрываясь…
23.10. Десятиминутка отдыха кончилась. Взревели колонки и : «Нас не догонят!..» Догоним. Ещё как догоним…
Мобильник просипел, икая: «Подожди чуток, пусть успокоится…» Подождём. И подготовим следующий акт марлезонского балета.
23.35. Взял Ничейного, провязал ему на шею роскошный бант , внутри которого была спрятана начинка от второй игрушки. Позвонил соседу – пусть свет на лестничной площадке включает. И готовит Лёлика. И пусть приведёт свою дверь в порядок. Побыстрее. Минут через пять начинаем.
23.40. Выпустил экипированного кота в коридор. Перегнулся через перила – ага, сосед с третьего в полной боевой готовности…
Вновь открыл окно. Фигура «Смерти» с косой была потяжелее «медсестры». Но спиннинг не подвёл! По команде с мобильного я подвёл «Смерть» к окну Димона.
Дослушать песню про дальнобойщиков не удалось. Песня поперхнулась нечеловеческим ором – это «Смерть» постучалась к Димону своей косой. Ь Потом – затишье. Перед бурей. И уже с лестницы – протяжно-безнадёжное: «А-а-ааааа…» - и шлёп рухнувшего тела.
00.10. «Скорая» увезла счастливо улыбающегося Димона. И вскоре весь дом спокойно уснул.
 
7.
 
Через две недели Димон вернулся из больницы.
Ещё через месяц в «нехорошую» квартиру, которую он со своим брательником продал ну очень задёшево, въехала многодетная – папа, мама, девочка, девочка, и ещё два мальчика-близнеца – семья.
Ничейный кот обожает этих девочек, а мой сынишка быстро сдружился с близнецами.
 
8.
 
По первому снегу Лёлик покатал всех детей на санках. А на вылепленную снежную бабу мой сынок напялил тот самый белый халат. И белую шапочку.
Дед Иннокентий получил в подарок отличную косу. За то, что пришлось наврать врачихе со «Скорой».
Слесарь из ДЕЗа под предлогом профосмотра вытащил из-за батареи в квартире новосёлов две «искалки» для ключей. Полностью разряженных. Даа, попищали они вволю…
Бинокль и спиннинг ждут лета в кладовке.
Соседская дверь на третьем этаже в темноте до сих пор тускло светится контуром человеческого тела. С костями… Что ни говори, а краски сделаны на совесть – такие фиг с первого раза отмоешь-ототрёшь. Да и со второго тоже. Но соседи не в претензии, говорят, что «…жулики зато лазить не будут». А близнецы – так те вообще в восторге!
 
Вот только две мягкие игрушки – кот и пёс больше не говорят, сколько не нажимай на их животики: «Привет, привет! Пойдём, потанцуем»…
Copyright: Сергей Александров, 2011
Свидетельство о публикации №265647
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 23.09.2011 12:12

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта