Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Очерки, эссеАвтор: Элиана Долинная
Объем: 17544 [ символов ]
Краткий обзор произведений конкурса "Осторожно: природа!" - ПОЭЗИЯ
Краткий обзор произведений конкурса "Осторожно: природа!" номинации "ПОЭЗИЯ" - так сказать, себе на память )))
 
* * *
 
Мальчик и лес
 
Стихотворение для детей - и тематически и интонационно, думаю, деткам было бы интересно :) Ну, а если по существу, то с самого начала и до конца сплошь глагольные рифмы, что не есть хорошо, особенно при смежной рифмовке. Хотя в целом - работа соответствует предложенной тематике. В самом деле, что лес без санитаров? :) А вот читательнице Ольге Бадиковой хочется волшебства,и оно здесь есть: «дятел взлетел и за тучей исчез» - вон как высоко (хотя – ленивец этакий - летает вообще неохотно и на короткие расстояния)! Есть и что поправить: «Что бы с природой…» - «Что бы» – в данном случае пишется слитно ЧТОБЫ. Вне шорта.
 
Люди-небожители
 
Верлибр. Нравится. Истинная правда то, что написано. Вначале всё беспросветно, удручающе, всё плохо, ничего живого на планете не остаётся, НО!
Но конец обнадёживает: «Опущу косточку в землю теплую…». И сразу теплеет на душе. В шорт!
 
Пить или не пить?
 
Всё стихо... выдержанно в стиле японского сонета: 5-7-5; 5-7-5; 7-5-7-5 слогов, но имя Бога неоправданно применено, как говорится, - ВСУЕ. Вне шорта, - ибо во всём нужно знать меру. В ответ автору хочется сказать: НЕ ПЕЙТЕ (и не только на морозе), не убивайте себя! :)
 
Капля
 
Философское произведение. Глубокое, как полноводная река или уже - море, куда она стремилась :)
Хороши рифмы: жизни – капризный
неповторим – Гольфстрим
Не портит впечатления и условная:
ручей – исчез
Ну, и конечно, образы прекрасны: ручеёк бесшабашный и капризный, сюжет жизни из мелочей, вальяжные ветерки. 3 и 4 катрены блеск! Достойно шорт-листа, несомненно, а может, и дальше.
 
Летняя гроза
 
Чудесно! Всё как бы и знакомо, но так живо описано, что, кажется, в самом деле только что отбушевала гроза, и запахло озоном :)
Неплохо:
молчаньем – ожиданье
степей – темней
полыхнуло – гула
забурлило – силой
Глагольные рифмы не бросаются в глаза из-за общей экспрессии стихотворения. В шорт, конечно же!
 
Разноцветный мостик
 
Стихи о природе, никакого экстрима, - только радость – вон сколько восклицаний! Об опасности нет и речи, а ведь в названии конкурса присутствует слово «ОСТОРОЖНО» - так что, думается, предостережение, хотя бы завуалированное, должно иметь место в работе. Вне шорта
 
Обманули в Сибири синички
 
Замечательная игра слов - лимерик :)
Да уж... на кички и в самом деле теперь не корчуют деревья, - больше уходит на бракованные спички, которых из всего корока - рабочих - с десяток только и наберётся :) Неплохо, но, увы, недостаточно для призового места - вне шорта.
 
Смыкаются сосны там над головами...
 
Симпатично, пропитано походной романтикой - думаю, это мило многим сердцам неравнодушным. Рифмы есть довольно интересные:
головами – вигваме :)
вдыхая – лихая
Прочие же довольно банальны.
Вне шорта.
 
Старый вулкан
 
Очень-очень нравится, как и читательнице, что оставила отзыв, эх, да только вот подкачали малость ударения! – Взгляните: «Его огненно-рыжие кудри» - ударение в местоимении «его» – на «е», а при чтении так и вовсе слышится «ЕВЫ огненно-рыжие кудри», да и ниже, в 5 строфе «ЕВЫ мощи» можем обнаружить :) – да простит меня автор! Но какова зато игра слов в рифмовке! – мощи (силы т.е.) – мощи (кости) – отлично! :) И опять же соглашаюсь с Варварой Б. по поводу «толстого слоя». А можно убрать предлог «В» и чуть изменить дальше: «толстый слой вулканической пудры укрывал….» В шорт, тем не менее :)
 
Зима - моя стихия
 
Ну, что сказать? дочитала до конца и сразу же стихо… перечеркнула для себя, увидев «ИХНИМ красным носом» - что-то уж очень просторечное … Да и рифмы банальны: цуцик – куций, пуст – куст, январях – ветвях… Немного смущает и в «прозрачная снежная» упаковка куста. Если снегом запорошен как следует, то как разглядишь что-то под ним? Если обледенелые ветви, - другое дело, могут быть и прозрачными, но речь о снеге... Вне шорта.
 
Заблудившийся кит (лимерик)
 
Слабенько. «По нём плачут…» - ударение на «о» производит фонетический сдвиг и можно услышать «ПОНИ плачут…». Да и «по нём» - таких «словей» не бывает :) – по НЕМУ. И далее – «Сшили сети, с сетями кайму» - а не сети ли "С КАЙМОЙ" будет правильнее? Вне шорта.
 
Хмурая осень
 
Прочитала и… думала я, думала, что сие обозначает: «Ничего я здесь не знаю. Создан мир другим отцом»? Или ещё какой-то отец создавал какой-то иной мир? Да и дальше - не лучше: «Не согреет, здесь ярило» - а ТАМ согреет? И что это за «угрюмые дни тет-а-тет»? :) Вне шорта, увы.
 
Лесное коварство
 
Стихи в соответствии с тематикой конкурса, НО…
Повсеместно сбоит ритм:
во 2 катрене из-за нехватки одного слога в 3-ем стихе (13 слогов);
а в 3 катрене, 3-ем стихе (11 слогов)
тогда, как в 4-ом во 2 стихе аж 17 слогов!
Ну, а последняя строфа и вовсе никуда ритмически не годится: 17-16-14-13 слогов.
Требуют внимания и знаки пунктуации:
«прислоняясь(,) замерла»
«Звук электричек(,) как скорую помощь(,) звала»
Не удачно:
места – повсеместно – однокоренные слова
шаги – мои
шаталась – возвращалась
открою – не скрою
порой – одной
Вне шорта.
 
Урбанистическая трагедия
 
Как бы и неплохо, но вот это неблагозвучное слово «ссосулясь» в самом начале не украсило колоритное стихотворение. Ну, и трагедии не вижу в том, что мороз злится на тающий узор :) Хотя рифмы хороши:
анабиоз – мороз
мастер – пластмассы
разор - узор
Однако, по моему мнению, вне шорта.
 
Раненая береза
 
Прекрасное - цельное, глубокое произведение!
«молкли» - необычно с самого начала.
Образно:
курились синевато
береза строгая - шрамы, шрамы на стволе...
Чёткий ритм, рифмы на хорошем уровне:
закату – синевато
строгой - потрогал
сок – висок
вдовьей – Подмосковье
Без сомнения – в шорт!
 
Морская прогулка
 
Неплохо, интересный рассказ, но этого недостаточно для призового места.
Нехватка знаков пунктуации:
брызгами волны(,)
прекрасная картина(,)
как я (,) вживую
то к небу поднимали(,)
аж в глазах темно(.)
ласковое(,) близкое мне
А вот здесь - лишние:
разбивающейся(,) вдруг(,) о валуны
Ритмические сбои не буду и перечислять – так их много, - т.е. ПОВСЕМЕСТНО!!!
Банально:
картина – витрина
волной – тобой
море – просторе
Но есть и хорошее:
волны – валуны
вживую – вековую
И детишки - просто МОЛОДЦЫ!!! :))
Вне шорта.
 
Природа поступает с нами так...
 
Хорошо. Но есть проблемы со знаками пунктуации:
Ведь мы давно забыли божий страх(,) – лишняя запятая
Из недр глубинных золото земли(,) - лишняя
Мы рвали в клочья взрывами пласты(,)- лишняя
Нехватка запятой: И русла рек меняли(,) как могли
Ещё некоторые незначительные замечания:
2 ошибки в одном слове :) - землЯтрЕсений - землЕтрЯсений
А вот тут явная опечатка - ВСОМнил (вСПОМнил)
Неудачная рифмовка:
так - страх
веками - растоптали
рек - человек
пласты - мосты
Но - в шорт! :)
 
Осторожно: Природа!
 
Нравится, но есть небольшая неувязочка (на мой взгляд) - как можно «зелень … оголить»? Оголить ветви, поля, горя… и т.д. Зелень можно обрезать, выщипать, скосить, срубить… а вот оголить… :) И для такого краткого стихо… слишком уж много глагольных рифм:
прокричать - потерять
оголить - потушить
повторить – погубить
Но неплохо:
небосвода – природа
планеты – сигарету
Вне шорта.
 
О, сколько раз твердим...
 
Неплохо, но уже на первой фразе спотыкаешься: «О, сколько раз твердим мы о природе» - построение её нелогично, если твердим, то зачем «сколько раз»? Было бы более оправданно «О, сколько раз твердили о …» - и лучше не о природе, а, например, о беззащитности её или о том, что она губится теми, кто должен её защищать, оберегать и т.д. Рифмы банальны, есть и глагольные, слабовата работа, а потому вне шорта.
 
Ледоход
 
Ритмически невыдержанное стихотворение:
10-11-10-12; 12-11-12-11; 10-11-10-11, ну, а дальше выравнивается, а впечатление уже испорчено.
Несоответствие времени в 2-х стихах:
пласты не таяВШЕГО льда - НИКОГДА (вчера, третьего дня)?
наползаЮТ - СЕЙЧАС
Пропуск знаков пунктуации:
и в апреле(.)
почему(,) пугаясь
И совсем уже никуда не годится окончание в слове « которых» - фраза:
«…пугаясь разрушений,
КоторыХ может принести…» – следует писать которыЕ может принести…
Вне шорта.
 
Каждый охотник желает знать...
 
Примечание для начала – всякую цитату следует брать в кавычки, дабы не быть обвинённым в плагиате, не думаю, чтобы абсолютно все знали эту мнемоническую фразу, которая, кстати, здесь просто великолепно применена.
«Каждый охотник желает знать
Где сидит фазан…..» :) Добавлю лишь для тех, кто не в курсе, что первая буква каждого слова в данной фразе соответствует первой букве цвета радуги - красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий, фиолетовый :)
Ну, и по существу :) Красота, конечно, неописуемая!
Красным полуобручем
Охристо-оранжевый…
Желто-канареечный…
Зелено и весело
Голубая леечка
Синяя – пресиняя
фиолетовой…( Очень) :) – ни одни цвет не забыт.
Нравится всё – от начала до конца.
Хотя и грустны строки:
«Дождик плачет взвесями:
Стронция и цезия,
Тория, палладия…» - кажется, что написано от имени уже ушедшего в вечность человека… Одна находка за другой… Блеск!
Но посмотрим строго :( Одно единственное четверостишие вдруг сбилось с ритма:
«Синяя – пресиняя 7
Дочкина скакалка, 6 - не хватает слога (можно было бы «скакалочка»)
Тоненькою линией…7
Не достать… так жалко!» 6 – но легко всё можно поправить.
Без сомнения - в шорт!
 
Закат
 
С первого четверостишия сбился ритм (13-11-10-11), затем выровнялся(10-11-10-11).
Удивилась, увидев, что автор написал «НЕБЫЛЬ», отделив «не», тогда как это одно слово.
Рифмы, в основном, условные, что мне, в принципе, нравится :)
теченьем - предвечерья
горит – неповторим
плазма – фразы
Некоторые проблемы с пунктуацией:
«… еще горит(,)
С Землей сплавляясь(,) …
…так неповторим(,) 10 …
…музыкальной фразы(.)
Симпатичная работа, в тематике конкурса, довольно образная:
«Диковинные рыбы-облака»
«В глубины погружаясь предвечерья»
«С Землей сплавляясь, огненная плазма» – о солнце
В принципе, впечаляет. Можно и в шорт.
 
Осень
 
Великолепное творение на мой взгляд. Можно искать и находить огрехи, но не хочется, а хочется ещё и ещё перечитывать :) Чудесная пейзажная лирика! Ну, как не восхититься? –
«И сумрачно и зябко им,-
Лишь миг и побегут
К зиме, в которой зяблики
Как яблоки в снегу».
Однако - справедливости ради - проставим знаки пунктуации:
Как сердце(,) бьется на ветру
Последний красный лист.
И сумрачно(,) и зябко им,-
Лишь миг(…)- на выбор- (,) и побегут
К зиме, в которой зяблики(,)…
Безусловно – в шорт!
 
Ангел - Хранитель
 
Хорошая тема – селевой поток, опасность и… спасение.
Ритмически выдержанное стихотворение с перекрёстной рифмовкой, за исключением последних четырёх стихов – вдруг опоясывающая рифма и она явно не украсила сильное и глубокое в духовном плане произведение.
Жаль, можно было бы справиться с этим.
А рифмы хороши:
полонины – двинул
разрушенья – селенья
попутки – чуткий и др.
Интересные образы и речевые обороты:
«Дождь проливной свои отряды двинул»
«Сель, оголяя напрочь склоны гор
Метнулся вниз к разбуженным селеньям»
«Есть Охранитель, праведный и чуткий...» – не очень привычное слово «Охранитель», можно было бы написать «Хранитель есть и праведный, и чуткий», но тут… АВТОР – КОРОЛЬ :) В шорт.
 
Вулкан
 
Со всех сторон достойная работа, полное соответствие тематике конкурса.
Хочется лишь добавить: старик-то он старик (вулкан наш), да «в груди сокрыто пламя», так что – шутки в сторону :) Безусловно, в шорт.
 
Ромашки
 
Несколько сумбурное стихотворение. Много чего хотелось бы поправить. Упомяну лишь некоторые моменты. Например, нелогично построена фраза:
«И сейчас не очень-то возможен
Он из чувства превратиться в текст».
Просторечное выражение «НЕТУ» дважды в одной строфе - не украшает явно.
«Нет в них перегибов плавных лилий» - как это понимать: перегибов у плавных лилий?
Если плавно, то уж точно - не перегиб :)
Или вот это:
«В гордой неприступности Бастилий
Им поодаль суждено стоять» - в чём смысл?
А как же понимать: «У ромашек… мягкое добро»??? :))
Вне шорта, однозначно.
 
Горообразование
 
Эх, и здесь не всё, как надо, хотя работа довольно приятная.
Что ни строфа, то новая рифмовка: в 1-ой - опоясывающая,
2 и 3-ей - перекрёстная, 4-ой – смежная. Это ж чехарда получается. А нельзя ли было привести к общему знаменателю? Но тема интересная, написано (индивидуально в каждой строфе) всё правильно, со смыслом, читать приятно.
С рифмами проблем нет, не избиты, как бывает… Не очень удобно сочетание слов: «бы Богу», но мысль правильная! :) В целом как бы и неплохо, но... вне шорта.
 
Зюзелка
 
Очень даже! Необычное такое стихотворение, с народным оттенком, что и привлекает. Единственное, может быть, «врачуя душу(,) лечит» надо было бы что-то одно оставить: «врачует» или «лечит»? – хотя… врачуя (производит действие), лечит (подразумевается конечный результат) - как бы и не страшно :)
Добавлю лишь, что чудесно и к месту использованы редкие слова - «дроля», «невестит», «обрат», да и поговорка «ясен пень» :) Работа выполнена с лёгким, приятным юмором , и рифмы хороши:
фасон - унисон
поле – дроли
берегам - без драм
перекатах – злато
виновато - обратом
Да и неточные в последней строфе удачны на мой взгляд. Только вопрос вызывает ударение в слове «Зюзелка» - ритмически напрашивается ударение на последний слог «ЗюзелкА» - так ли это? В шорт.
 
Как ухой "заели" горе...
 
Стихотворение с добрым юмором, хотя по большому счёту с наводнением шутки плохи.
Хорошо всё, что хорошо кончается – вот и здесь: печаль обернулась позитивом – вместо овощей – рыбка (тоже неплохо)! :)
Но обратимся к произведению.
Начало написано ямбом чисто, затем вдруг в 11 и 13 стихах появляется спондей, ритм меняется… И-и-и… так почти повсеместно. Смежная рифмовка, сами рифмы довольно обычны, много глагольных. Неплохо: потоп – свой лоб; ворота – флота; живца – крыльца. Вне шорта
 
Кричали вороны...
 
Мои друзья и коллеги - обозреватели Андрей и Николай разберут всё более подробно, я лишь выражу своё мнение по поводу прочитанного произведения.
Нет слов – глубоко и сильно! Пародия Александра, мягко говоря, не совсем уместна. Рассмотрим, однако.
Не зря всполошились вороны – на тропинке (или около неё) замерз человек, оттого и падали снежинки на лицо, не тАя…
«крики взрывали… промозглую тишь» - а как иначе напишешь – всё правильно, - зима.
А вот и тот, о ком кричат вороны:
«Кто он, убаюканный снегом и лесом,
Не встретит вечерней зари?» - всё подано тактично, только в намёках, что является большим плюсом.
Только вот эту мысль нельзя утверждать –
«И плакали, плакали ангелы, бесам
С утра проигравши пари» - кто ж знает, - может душа покоится на груди у Бога, может успела сказать своё последнее «прости!»).
Так и похоронил снег заблудившегося в лесу… Человеческая трагедия... Бесспорно, в теме. В шорт!
 
У природы нет плохой погоды?
 
«Дождь небрежными каплями
Краски стирает с небес» – Это ж как так получается – идёт наоборот - снизу вверх? :)
«Зонтик, наверно, поможет,
Там, где живёт она» – А где не она живёт, - не поможет?
«Крепко возьму в ладони
Полный бокал вина» – не раздавить бы :)
«Выпью его со страстью» – можно пригубить, выпить залпом, посмаковать, но со страстью... – эк Вы хватанули!… :)
«Каждый влюблённый знает:
Счастье – хрустальный грех!» – а если возлюбленные - законные муж и жена, и счастливы вместе – отчего же грех-то? :)
В общем, всё ясно. Над стихами очень и очень надо работать. А посему - вне шорта.
 
Неловкая уловка бытия
 
Хокку. По форме (5-7-5 слогов). А дзена нет, увы… Но как бы по теме.
Рифмовки не требуется, главное - мысль. Здесь глубины не наблюдается, лишь констатация факта : цвели – пришёл срок - увяли. Вне шорта.
 
Тактика сакуры
 
Хокку. Кстати, удачное. Выдержана форма, есть и дзен. Интересен образ сакуры (вишни в данном произв-ии), прогнувшейся по правилам айкидо (канон это ничто иное, как свод правил). Кстати, сакура один из традиционных образов в японской поэзии.
Один из читателей назвал танкой, но танка это пятистишие 5-7-5-7-7, например:
Окуяма-ни----------------------В глубине в горах----------------5
момидзи фумивакэ------------топчет красный клена лист----7
наку -сика-но -------------------стонущий олень------------------5
коэ кику токи дзо--------------слышу плач его... во мне-------7
аки-ва канасики----------------вся осенняя печаль--------------7
Снег (лепестки вишни, скорее всего) пал оземь – что ж, возможно, прогнулась под порывом ветра, отсюда и «снегопад» :) Само же слово ОЗЕМЬ да не ужасает читающих – слово устаревшее, обозначающее, однако, не только ОБ землю, но и НА землю. Хорошо! В шорт.
Copyright: Элиана Долинная, 2010
Свидетельство о публикации №245110
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 02.08.2010 21:52

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта