Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Мария Сидлер
Объем: 14747 [ символов ]
Конкурс красоты. Рассказ
В нашем невзрачном городишке Н-ске захолустной М-ской области редко случаются интересные События. Жизнь в городке изначально была всегда спокойной, как стоячая вода в болотах вокруг. А если что и происходило, то только на единственном значимом объекте – Предприятии. Занималось оно с незапамятных времен не ТО «оборонкой» для любимой Родины, не ТО питанием для подрастающего поколения, не ТО выпуском чего-то нужного для отечественной медицины. Не простаивает Предприятие и по нынешним трудным временам, благодаря изворотливости нашего Директора.
Почти все взрослое население Н-ска пожизненно работало и работает на Предприятии. А Директор сего достойного учреждения слывет самым уважаемым и солидным человеком и знают его не только в родном городе, но и во всей М-ской области. К нему даже областной Губернатор не чурается приехать за советом. Ну и в баньке попариться. Очень у Директора знатная банька. И пиво всегда отменное. Да речь не об этом. Хотя, надо признаться, ваш покорный слуга, то есть я, как-то был отмечен за «ОТЛИЧНУЮ работу» и оказался в списках приглашенных в местную достопримечательность. Единственную, позвольте заметить, в Н-ске. Кстати, забыл представиться – Василий. Так меня родители нарекли. Потомственные Н-сковчане, между прочим и заслуженные работники Предприятия. Я тоже, значит, по их стопам пошел.
Так вот, продолжу. Городок у нас тихий, а тут как-то раз Директор собрал в своем кабинете Начальников Цехов и Отделов и сказал:
- Вчера Мэр рассказал мне о ДИРЕКТИВЕ с самого верху о том, что решено в нашем городе провести Конкурс красоты. Сейчас это модно, они всюду проводятся. Так сказать, для поддержанию престижа Страны и Отечественных Женщин. Девиз этой всероссийской акции: «Наши женщины – самые Женщины в Мире!» Ну, или что-то в этом роде…. А поскольку все женщины города (достойные, я имею ввиду) работают на нашем же Предприятии, то и конкурс будет проходить у нас. Поздравляю!
Все, конечно же, сразу зааплодировали, а Начальники женского полу прихорашиваться начали: кто прическу поправит, кто кофточку одернет… Главбухша губы свои кровавые смачно облизывать начала. Насмотрелась, видать, неприличных фильмов, вот и выделывается. Я же сижу в уголке кабинета, не хлопаю. А мне что? Зачем этот конкурс сдался? Жены у меня нет… Слава богу, еще год назад к соседу ушла! Дочери нет (впрочем, и сына тоже). Даже вместо любовницы я себе кошку завел. А что? Так проще, без женщин-то. Можно же в строительстве, в крайнем случае, вместо пилы топором обойтись?
А Директор между тем продолжает:
-Ну, а Ответственным за конкурс назначим… Василия!
И все тут же на меня оглянулись, принялись снова в ладоши хлопать и заулыбались еще радостнее. Конечно, кому же охота самому с этим дурацким конкурсом маяться! А тут – нашли дурака! И ведь не откажешься, что самое обидное – премия квартальная на носу…
Опять же если отличусь, может снова в директорскую баньку позовут… В общем…
-Спасибо за оказанное доверие, - говорю я.
Тут Директор всех отпустил к конкурсу готовиться, только меня попросил задержаться.
-Ты, Вася, мужчина молодой, инициативный… Вот и организуй все на высшем уровне. Если начальство будет нами довольно, и наше Предприятие в накладе не останется. Деньги из бюджета под это дело немалые выделяются, так что хотелось бы, чтобы их выделили именно нам, а не НИИ чего-то там из соседнего О-ска. И чтоб самая раскрасавица на первом месте была! Я ее потом на областной конкурс выдвину, потом на всероссийский, потом…. А остальные места… сам догадаешься, как распределить. Я с жюри тоже поговорю, предупрежу, чтоб накладок никаких не вышло! Иди, Вася, готовься! Конкурс у нас завтра…
Вышел я из кабинета, сразу на лестницу двинул – покурить и мозговой штурм себе устроить.
Стою, затягиваюсь, думаю….
«Нда… Опять Директор аферу затеял. И деньги прибрать, и жене с любовницей угодить… Ну, со вторым и третьим местами все ясно, как летний день – любовница Директора (та самая Главбухша) и жена Директора (красавицей ее даже в темноте не назовешь, оттого больше 3-его места ей и не положено). А вот где мне Королеву Красоты-то взять?» Покурил я, покурил и пошел смотреть по отделам и цехам – авось какая-никакая девица и попадется поприличней. Хотя где на нашем Предприятии взять Наоми Кэмпбелл? Для меня – она эталон красоты!
Ну что ж, как без Наоми, так и без Кэмбел обойтись придется. А что ж у нас с местными красотками?
В бухгалтерию не пошел – там Главбухша никому все равно участвовать не позволит, а уж тем более занять место повыше собственного. Да там и участвовать кроме нее некому – всех остальных теток она на работу по признаку страхолюдства берет, а не по диплому бухгалтера.
Цеха тоже отпадают – женщины там заслуженные работают, без причины попами вертеть не приучены. А если бы вдруг и взбрела им в голову такая блажь, то пришлось бы не конкурс красоты, а конкурс силачей объявлять.
Что у нас остается? Местная библиотека – в ней кроме двух пенсионерок и одной шибко умной девицы никого нет. И канцелярия со столовкой вкупе. Решил для начала к поварихам наведаться – провентилировать обстановку будут участвовать али нет?
Среди белых колпаков и объемистых грудей в белых же фартуках царило оживление. Женщины, позабросив исконно женское занятие – стряпню – наводили марафет. Значит, конкурсом заинтересовались. А что у нас тут по части красоты? Нда… На казенных продуктах так раздобреть? Только теперь я понял, почему наши столовские супы и котлеты не содержат мяса. Хотя, возможно, кому-нибудь и по душе рубенсовские телеса этих богинь очага.
Увидев меня, поварихи оживились, принялись расспрашивать о критериях отбора красавиц нашим жюри. Невразумительно промямлив что-то вроде «У нас все честно, победит достойнейшая…», я ретировался.
Следующим местом моего поиска стала библиотека. Понятное дело, что старушки отпадали сами собой (ха-ха, главное, чтоб "тапки" у них не "отпали"), меня интересовала шибко умная особа. В помещении хранилища знаний царила тишина. Уже решив, что тутошняя барышня выше мирских забот, я, ни на что не надеясь, крикнул в куда-то в даль уходящих стелажей:
-Эй! Есть тут кто?
Из облака книжной пыли материализовалась та самая «шибко умная». Оказывается, что и ее не миновал порок женского любопытства помноженный на женское же самомнение – губки накрашены, глазки намалеваны, голосок дрожит от возбуждения, когда спрашивала про завтрашнее действо. Вот только зря все эти ухищрения. Ее красота точно в ум ушла – неужели кто-то польститься на ее поганочную бледность щек, расцвеченную чахоточным румянцем прыщей? Да и ребра сквозь свитер проступают, точно у гончей. И тут ловить нечего. Не ответив на ее призывное хлопанье глазами, я строгим голосом спросил томик Чехова и, взяв ненужную книжку, трусливо бежал от дальнейших вопросов. Библиотекарша выглядела крайне разочарованной.
Канцелярия встретила меня дружным гомоном и взрывами кокетливого смеха. В принципе работали тут нормальные женщины. По всем меркам нормальные. Средние такие дамочкм. Веселые. Я частенько к ним захаживал чайку-кофейку глотнуть в перерывчик. Уж не знаю почему, но и они меня привечали (к зависти многих начальников нашего Предприятия). Тортик, анекдотики, легкий флирт с нестрогими на сей счет бабенками– что еще нужно, чтобы работа не вызывала стойкого отвращения все семь дней в неделю?
В общем, питали мы с сотрудницами канцелярии взаимную симпатию, не переходящую, однако в более близкие отношения.
Стоило мне перешагнуть порог, как «мои канцелярочки», как я их звал в узком нашем кругу, накинулись на меня с вопросами. Поняв, что с «кондачка» меня не взять, решили действовать по принципу исконно русской женщины – Бабы Яги. Накормили домашним печеньем, напоили растворимым кофе с молоком и приступили к пыткам. Конечно, их интересовало все, что только могло быть связано с конкурсом красоты. Кто будет в жюри, да какие призы, кого возьмут в конкурсантки и есть ли указующая директива насчет победительниц. Не став сильно ломаться, им-то я и выложил все свои проблемы. «Канцелярочки» повздыхали, знамо дело, над распределением второго и третьего мест, но, кажется, не особенно удивились – вот, что значит женская интуиция!
А потом мы вместе принялись обсуждать возможные кандидатуры на главную победу. Женщины последовательно, как ранее я сам, отмели возможных конкуренток из соседствующих структур нашего Предприятия и остановились на собственном отделе.
-Галку можно, вот у нее бедра какие! Гитара, а не женщина!
-Че у нас конкурс самодеятельности, чтоб на гитаре играть?
-Лучше Катьку – у нее бюст почище чем у Памки Андерсон, при чем свой!
-Катька хромает!
-Да это ж временно! На прошлой неделе поскользнулась, а бюст ее магнитом к земле притянул, вот и приложилась коленом!
-Временно, не временно, а хромая Мисс Предприятие нам не нужна!
-Тогда Люську! У ней глазищи вон в пол-лица!
-Ага! А все остальное – нос!
В спорах «мои канцелярочки» почти поссорились. Пришлось срочно вмешаться, когда почувствовал, что атмосфера нагрелась до температуры кипения, а женщины все как одна начали походить на мифическую Медузу Горгону.
-Девушки! Милые! По мне, так именно вам бы я всем присудил Первое место! Вы все заявку подавайте, а уж жюри выберет самую-самую.
Про себя, при этом я уже определил назвать победительницей ту самую Галку-гитару. Она мне самому нравилась всегда побольше остальных. Я ей даже на восьмое марта всегда букетик мимозы чуть попышнее, чем остальным женщинам выбирал. Если бы не мое убежденное холостячество после развода…
От моих медоточивых слов женщины подобрели. Хотя и не до конца поверили в демократический выбор «самой-самой» - во–первых, я же сам раскрыл им коварные планы Директора, а во-вторых, где у нас в стране проходят честные выборы? Что уж ждать от нашего Н-ска!
От недоверия к властям у «канцелярочек» родился коварный план.
-Слышь, Вась! А ведь если тебя женщиной нарядить, ты точно первое место займешь! – сказала Галка-гитара.
-Эй, девчат, вы че? – я, признаться, опешил от такого поворота событий.
Но женский мозг таит в себе кладовые хитростей, а так же отличается редкостным упорством в воплощении любой своей самой бредовой идеи. А потому, брошенная вскользь фраза, была подхвачена и остальными «девчатами».
-Точно, будешь у нас Василисой Прекрасной!
-Клей ему ресницы!
-У кого есть помада поярче?
Сопротивляться женскому насилию бесполезно. Если вас преследует женщина-маньяк, сдайтесь сразу и постарайтесь получить максимум удовольствия – женщина обязательно это оценит и прекратит дальнешее преследование. А посему я дал возможность канцелярочкам поглумиться над своей внешностью. Буквально через полчаса мне разрешили посмотреться в зеркало. Увиденное поразило меня до глубины души – я был красив! Вернее, так – я стал красавицей! Или стала? Глубокий взгляд умных серых глаз в обрамлении черных, неимоверной длинны ресниц, алые губки бантиком, застенчивый румянец на высоких скулах… Выдавала меня только пробивающаяся к концу рабочего дня щетина на подбородке.
-А что, красив.. ва! – озвучила Люська-большие глаза мои мысли.
Остальные дамочки согласно закивали. Для полного перевоплощения они заставили меня влезть в чью-то не весть каким образом оказавшуюся в шкафу юбку, а Галка-гитара сняла свои туфли:
-Одевай!
В большом зеркале теперь отражалась шарм-дама. Первой мыслью у меня было желание проверить в туалете свой пол по первичным признакам. Может, я всю жизнь заблуждался? Может, природа ошиблась, и потому мне так подошел женский образ? Да и к женщинам, вероятно, меня именно по этой причине не сильно тянуло? Есть над чем подумать на досуге с кошкой на коленях… А сейчас, мне очень захотелось выиграть конкурс красоты. И еще появилась у нас с дамочками одна идейка….
Обо всем условившись с моими «канцелярочками», я отправился к Директору на доклад.
-Нашел, - говорю, - раскрасавицу. Только она у нас не работает.
-А что так? Неужели среди местных баб ни одной симпатичной нет? Может, Вику, секретаршу мою…?
-Нет, Вика с Главбухшей и вашей женой передерутся… Сами понимаете… - я деликатно не стал упоминать про любвеобильность босса.
-Нда, Вику тогда нельзя… Жена про Главбухшу знает, а про Вику нет… Ну, а что остальные?
-С остальными – швах. Одна косая, другая кривая, третья толстая, - я немного сгустил краски. – Таким на конкурсе не победить. Пусть для фона участвуют. А девицу ту можно по-быстрому в отделе кадров оформить как положено и все дела – Перове место у нее в кармане.
-Молодец, - похвалил Директор. – Действуй!
Оформили Василису быстро по накарябанному мной заявлению и в связи со срочностью документы ей разрешили завтра принести.
На следующий день я не явился на работу. Зато вместо меня пошла Василиса. При полном параде – личико с макияжем (гладко выбриться я не забыл), платье обтягивающее в пол (для соблюдения женских пропорций в нужных местах наша местная Памела Андерсон дала мне свое спецбелье – оказывается, что и у нее есть маленькие тайны, а не только «природное богатство»). Вот только туфли на шпильках взял с собой – в них идти невозможно по улице, одену перед сценой.
На родном Предприятии царила праздничная атмосфера. Женщины, как и я, при параде, мужики в приподнятом (во всех смыслах) настроении. Меня увидели – все поголовно клеится начали. А мне ничего, даже приятно, главное, чтобы руками не трогали.
Сам конкурс прошел как по-писанному – речи, дефиле, мелькание бюстов и ножек, цветы, музыка смех. Ну и результаты соотвествующие – у меня, то бишь у Василисы первое место и титул Мисс Предприятие (Директор доволен, все время подмигивал Василисе многообещающе), Главбухша со вторым тоже довольная осталась – не зря с Директором в бане парилась, жена Директора немного надулась за третье место, но ничего, отошла, когда ей шубу норковую вручили. Вот странная женщина – ведь у нее этих шуб… А все равно взяла и еще рассмотрела на свет чуть ли не каждый волосок.
После торжественного банкета Директор отозвал меня в сторонку. Вернее, в свой кабинет. Начал перспективы на будущее расписывать – как мы корону районной Мисс возьмем, как мы на область выйдем…
-На всю страну, я тебя, Василиса, прославлю!
Я стою, лишь киваю. Устал – туфли узкие жмут, спина от бюста накладного отваливается, лицо от косметики точно маска застыло. Бедные женщины, впору их пожалеть – это ж какие пытки каждый день терпят, бедняжки!
И пропустил я за всеми размышлениями момент, когда Диретор ко мне с нежностями полез. Хвать за грудь, а там упругий силикон студнем колышется. Поцеловать хотел – в щеку ткнулся, потому как я отвернуться успел, а там уж щетина проросла, оцарапался. Стоит, головой трясет, понять ничего не может.
Я говорю:
-Какой конкурс, такая и красавица. Фальшивка!
Повернулся, туфли снял и уверенным мужским шагом двинулся к выходу…
Copyright: Мария Сидлер, 2010
Свидетельство о публикации №237476
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 07.02.2010 14:32

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Лев Львов[ 07.02.2010 ]
   Написал было Вам, Мария, под этим рассказом большую страницу своих читательских впечатлений, но комп "слизнул.
   Может и хорошо.
   Ибо впечатления - а осилил только до половины - состояли из изумления от несогласованности времен в водном абзаце, массе тавтологий, странных потуг на "шутки юмора".
   Второй раз копировать "изумления"­;­ сил нет.
   Вы, наверное, старались, потому я Вам искренне сострадаю.
   Л.Л.
 
Мария Сидлер[ 07.02.2010 ]
   За замечание о временных ошибках спасибо, что-то распоясались они действительно.
   А по поводу остального - я вам искренее сострадаю, что потратили свое время. Чувство юмора это, знаете ли, штука индивидуальная. Вы, наверное, старались, но...
   
   С ув., Мария
Лев Львов[ 07.02.2010 ]
   "Главбухша губы свои кровавые смачно облизывать начала."
   "...женщины там заслуженные работают, без причины попами вертеть не приучены."
   "...и по душе рубенсовские телеса этих богинь очага."
   "...бледность щек, расцвеченную чахоточным румянцем прыщей"
   "...атмосфера накалилась до температуры кипения,"
   
   Как Вы правильно заметили, Мария, чувство юмора - штука индивидуальная. Вашему присущи такие вот "шутки".
   Как говорится, дай Вам на них своего благодарного читателя.
   Л.Л.
 
Мария Сидлер[ 07.02.2010 ]
   Да и не претендую я этим рассказом не шедвр :))) Но надо же пробовать себя в разных стилях :)))
    А самые благодарные мои читатели - дети :)))
Божко Анна[ 07.02.2010 ]
   Если честно, ожидала уже с середины рассказа какую-то Золушку увидеть (мужчина-то молодой, интересный, с чувством юмора, и самое главное - одинокий). Боюсь даже загадывать, что с случится с главным героем после такого "представления&­quot;....­
   Стиль мне тоже очень понравился... без излишеств, но и не простяцкий.
 
Мария Сидлер[ 07.02.2010 ]
   Спасибо!
Татьяна Крючкова[ 08.02.2010 ]
   Машенька, дочитала до конца:) и хочу сказать, что ты не устаешь меня удивлять. Совершенно нетипичная для тебя манера. (Что еще ты в себе откроешь?) Диву давалась, читая приведенные Львом мазки-характеристики­,­ и, зная тебя, подспудно подозревала какой-то подвох. И оказалась права - он обнаружился в предпоследней фразе. И все встало на свое место: этот рассказ - памфлет, а такая форма допускает гиперболы. Лично мне не хватило одного штриха - чего-нибудь доброго в адрес женщин в конце. Пусть бы, к примеру, герой "уверенным мужским шагом двинулся" к своим милым приятельницам-канцел­ярочкам,­ которые подсказали удачный ход для организации конкурса-фарса.
   Что касается "причесывания&q­uot;­ текста, то сама знаешь, без помощника тебе не обойтись, если не захочешь тратить массу времени на доделку. Но, думаю, последнее желание к тебе еще придет:) после того, как перепробуешь себя во всех возможных ипостасях:)
   С теплом, Таня
 
Мария Сидлер[ 15.02.2010 ]
   Ты же знаешь - твоя помощь для меня бесценна!
Елена Тюгаева[ 12.02.2010 ]
   Спасибо, посмеялась, и еще: вы метко описали различные типажи женщин.
 
Мария Сидлер[ 15.02.2010 ]
   :))
Александр Граков (Лекса)[ 13.02.2010 ]
   Маша, никого не слушай - ИМХО, произведение замечательное, и по стилю, и по содержанию - это точно! А ошибки... все мы родились не Ожеговыми и проч.- время само, где нужно, добавит либо убавит - постоянное совершенствование извилин и организма заложено в сознание человека при рождении:):)
   Юмор, опять же, присутствует:), прочёл с удовольствием.
   Лекса
 
Мария Сидлер[ 15.02.2010 ]
   Спасибо, Саш! Если тебя улыбнуло, значит написала уже не зря!

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта