Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Личное впечатление, возникшее после прочтения стихотворения Андрея Воронова «Скомкано».

   «СКОМКАНО» - Безусловно интересные стихи бесспорно талантливого поэта. Личное впечатление от этого текста целиком остается на совести читателя, ибо каждый читающий прочитывает что-то свое и объективного отношения к авторскому тексту, замыслу, форме, содержанию мое мнение не имеет. Словом, абсолютный читательский субъективизм.

   Отрывистые пресечения строк выявляют и подчеркивают эмоциональную экспрессию лирического героя, переживающего очередной катаклизм любовного? или иного разрыва как серию фрагментарных вспышек-кадров. Но, следуя исключительно личному читательскому впечатлению, не могу не отметить несколько случайно допущенных автором несовпадений слова и смысла, которые, на мой взгляд, мешают целостному восприятию стихотворения:
   Первая строфа утверждает завершенность разрыва. Она начинается с безусловно сильных кратких, но емких и окончательных глаголов: СКОМКАНО и БРОШЕНО. За таким вступлением должна начинаться новая жизнь, новая тема, поскольку всякое повторное упоминание о прошлом будет выглядеть «пилением опилок». Но лирический герой поставив целью опровергнуть собственное окончательное и бесповоротное решение, начинает аккуратно разворачивать перед читателем скомканный и брошенный комок личного кризиса. И весь эмоциональный настрой плавно сползает по нисходящей. Совершив достойный, мужской поступок он начинает обильно рефлексировать. «Разуверяешся жить» - мягкое, ватное инертное состояние. Но в чем разуверяется жить лирический герой? «Выдохом» – сильный глагол, хх-а, на выдохе наносят акцентированные удары. В смысле драки с обстоятельствами герой разуверился. Но далее следует «вызов времени». И читатель впадает в недоумение перед устойчивым политическим слоганом. А может это не личный разрыв а политическое (электоральное) противостояние. Или это возрастное?. Следующий за вызовом ветер ясности не добавляет. И которое ТЕБЯ этот ветер «смел за рубежи», т.е. отправил в эмиграцию: лирического героя или его визави при этом «явно сбивая пульсацию в венах». Коротенькое ЯВНО вызывает у читателя сюрреалистический образ: лирический герой, наблюдая за ураганным ветром, уносящим его самого (близкое ему существо?), щупает пульс, проверяя явно или не явно он участился от такой картины. Ясно, что пульс участился явнои он (герой) начинает себя самоуспокаивать, призывая быть проще и осторожней и относится ко всему «фиолетово». Далее он действительно успокаивается. и «угасает на задворках иллюзий» вместе с эмоциональным накалом стихотворения. А следом, исключительно на мой личный вкус и мнение, идут не совсем обязательные слова и не очень внятные оправдания. Например, разлука не удлинняет и не сокращает на треть, а СУЖАЕТ дорогу. Вырастает «роща забвения», через которую можно пройти как через парк (роща это не бурелом, не заросли, не буерак и не трясина с болотиной). Но зачем лирического героя посещает странное желание ее порубать. Сам глагол ПОРУБАТЬ сильный, качественный и вполне из первой строфы. Но для читателя этот глагол нагружен давно устоявшимся политическим акцентом (…правды ленинской добъемся – порубаем беляков…) А дальше, возможно, просто описка: «надеждам НЕ завтра – труба» Может быть «НА завтра», но автору видней. И внутреннего дыхания лирическому герою вполне достаточно. Несмотря на «лесенку» завершение стихотворения ИМХО тяготеет к статичным, не связанным взаимной динамикой образам-символам. И даже дым от сгораещего прошлого не развевается свежим ветром первой строфы, а вполне декаденски тянется «холодными пальчиками» к «платью вчерашней удачи», в которое обряжена очередная «хлипкая надежда». Такую и скомкать и выбросить, ИМХО, не жалко.

Андрей Воронов

[ 30.11.2009 ]

   Если коротко - я в шоке от подобного впечатления!! Из Вас может получиться вдумчивый критик, так разложить по полочкам работу. Спасибо за похвалу и за указание несуразностей, нестыковок в тексте.
   Теперь по существу:
   - " А дальше, возможно, просто описка: «надеждам НЕ завтра – труба» " - сознательно поставлено именно "НЕ", а не "НА" завтра, так как лирическому герю оставляю неопределенный промежуток времени потешиться надеждой. Путь по грани безнадежности, а не сталкивание в завтрашнюю безнадежность
   - "Сам глагол ПОРУБАТЬ сильный, качественный и вполне из первой строфы. Но для читателя этот глагол нагружен давно устоявшимся политическим акцентом" - по смыслу конечно порубатьочень подходит к политическому контексту. Но порубать по тексту лирическому герою хочется веточки "в пол-охвата и толще" - молодецкая удаль и дерзость. Игра на контрасте невозможного
   - "даже дым от сгораещего прошлого не развевается свежим ветром первой строфы, а вполне декаденски тянется «холодными пальчиками» к «платью вчерашней удачи», в которое обряжена очередная «хлипкая надежда». Такую и скомкать и выбросить, ИМХО, не жалко" - здесь Вы ухватили самую суть: не жалко скомкать и отбросить "платье вчерашней удачи", если оно дает так мало надежд, если они получаются слишком хлипкими..

   Еще раз спасибо за подробное прочтение!.

Владимир Веров

[ 30.11.2009 ]

Уважаемый Андрей, я рад, что вы нашли приятным мое мнение. Хочу еще раз подчеркнуть, что оно не является собственно критическим. Это скорее психологический этюд, возникший под впечатлением ваших стихов, в котором я попытался, в некотором смысле, примерить на себя образ вашего лирического героя. Это сугубо читательская позиция. Стихи мне понравились. Конечно, если бы я писал критический анализ, то обязательно отметил бы не тривиальные рифмы "иллюзий-сузит" и "труба-порубать" и узорную ритмическую вязь и еще многое, должное обратить на себя внимание настоящего литературного критика. Но я не критик и с удовольствием погрузился в переплетения живых смыслов, эмоций, намеков созданных вами, найденных мной и попутно выдуманных мной же для себя в канве и контексте вашего стиха. И за это вам мое читательское спасибо.

Екатерина Беляева

[ 18.10.2010 ]

   Обреченность в каждой строке и нет выхода.
   Или все таки есть?.
   Хлипких надежд(ы) нерасстаявший мрак-Платье вчерашней удачи.
   Чуду всегда есть место в жизни ....Не так -ли? Катерина...

Андрей Воронов

[ 18.10.2010 ]

   Чуду есть место в жизни. Но с данной категорией чаще оперирует Вера, хотя и она не дает оптимальное решение проблем.
   Но в любом случае, жизнь продолжается, по крайней мере - выход ищется

   Спасибо за озвученную точку зрения!

Галина Пиастро

[ 06.12.2010 ]

   Вы, Андрей - мистификатор:): в дискуссии об интонационных стихах вроде бы яростно:)поддерживаете сторону классики, а сами пишете превосходный "интонационный&quot; стих, да ещё и чётко указываете смысловые ступеньки в строке - лесенку обозначаете.
    Смысл интересен. Напряг чувств передан. Слова-фразы, в основном, интересные:
   Вы, Андрей - мистификатор:): в дискуссии об интонационных стихах вроде бы яростно:)поддерживаете сторону классики, а сами пишете превосходный "интонационный&quot; стих, да ещё и чётко указываете смысловые ступеньки в строке - лесенку обозначаете.
    Смысл интересен. Напряг чувств передан. Слова-фразы, в основном, интересные:
   "Плаха готова,
   .............не названа площадь" - особенно!

   И вот это:
   "Надо бы быть
   ...........осторожней
   .....................и проще смотреть
   На угасающий день
   ...................на задворках иллюзий."

   Не впечатлили (выпадают из стиля) :
   "порубать" (каким оно здесь... макаром?)

   "...надеждам не завтра - труба " - опять, как будто не мечущийся интраверт, а так, парень-рубаха.

   Здесь, по-моему, просто описка: "
   "Хлипких надежды нерасстаявший мрак" (м.б. "надежд"?)

   Понравилось мне оно: резкостью и сдержанностью, одновременной, желанием вчитаться -
   что и было сделано.

Андрей Воронов

[ 07.12.2010 ]

   Лесенка здесь появилась чисто случайно - возникло желание привнести простор в пространство стиха - слишком насыщенное и взрывоопасное содержание, захотелось компоненты немножко разнести для безопасного восприятия. А если из-за этого вместо классики получился "интонационных стих", так это побочное явление :) подобного эксперимента. И совершенно непредсказуемое.

   С опиской полностью согласен, хотя был уверен, что давно исправил :)

   Глагол "порубать" применен на контрасте с тоненькими веточками в "пол-обхвата и толще" /интуитивная попытка ввести ОКСЮМОРОН/. Возможно, предполагалось не озвученное (порубать) "в капусту".

   Во-вторых, я не защищаю классику от интонационных стихов - лишь стараюсь внимательно прочесть тексты конкурсных работ, повертеть предложенные авторами фразы, проверить их логические конструкции на устойчивость. Где восхищаясь, где задумываясь, где ворчу от удовольствия.. :)