Начало апреля. Только лишь начали набухать почки на темных деревьях, вот-вот покажутся тонкие, почти прозрачные, бледно-зеленые новорожденные листочки. Но так странно…хочется ведь именно сейчас окунуться в зелень, в запах свежей, теплой, новой весны. И, кажется, нет больше сил ждать. Зима существенно сократила твой запас оптимизма, так хочется улыбаться, но куда там. Две недели назад ты уволилась с работы. Уже давно тебя используют, так сказать, не по назначению, столько навесили и за весь отдел, и за того парня. А ты все исполняешь. Временно, думаешь. Ан, нет. Если человек работает за пятерых, да еще и за одну зарплату, так и пусть работает дальше в таком же режиме. В один прекрасный день все надоело, ты швырнула на стол этому рабовладельцу, директору, заявление со словами «Все. Достали. Ухожу». Потом еще ОН бросил тебя, ушел к своей, вечно-улыбающейся, крашеной блондинке. Да и пусть катится. Ты ведь уже давно его не любишь, так, привычка. Да, привычка видеть его каждый день, знать, что он рядом, раздражаться, когда его бывает очень много, но, тем не менее, понимать, что ты кому-то нужен, и кто-то нужен тебе для того, чтобы ощущать себя живой.

Весна – это ведь время пробуждения, и дело не только в деревьях и цветах, с весной всегда приходит надежда на то, что впереди только лучшее, только доброе и прекрасное будущее для тебя одной, и хочется быть любимой, и любить, и радоваться, и быть счастливой, наконец. Все так и происходит, обычно. Но не в этот раз. В этот раз у тебя депрессия. Не радует ни солнце, с яркими лучами, ни предвосхищение теплого ласкового мая. Ты просыпаешься в такой огромной для тебя одной постели. В комнате еще темно от плотно задернутых штор. Ты идешь на кухню, готовишь кофе, выпиваешь горячим, не ощущая ни вкуса, ни аромата, затем – душ, а дальше есть выбор – книга или интернет, не нужно никуда спешить; время ползет оооочень медленно теперь, ты целыми днями сидишь дома, заставляешь себя составить резюме и разместить в сети, заставляешь себя поесть, хотя бы один раз в день, и еще ты не берешь телефон, когда тебе звонят подруги с сочувствием и советами. Единственным существом, с которым ты разговариваешь, является Кот, которому явно не по душе твое нынешнее состояние. А еще через неделю становится совсем уже невыносимо. Начинаешь ненавидеть книги, интернет, Кота за весенние мяуканья, себя за слабость. И тогда только, когда злость на саму себя достигает наивысшей точки, появляются желания. Первые признаки жизни. Например, поехать в Ялту. Сидеть на галечном берегу, пить вино из бутылки, покуривая сигару с ароматом вишни, и смотреть, как подползает море к твоим подошвам, и ощущать, как запутывается в волосах южный ветер. «Решено», - говоришь себе и едешь на вокзал за билетом.

И вот, по прошествии суток, обнаруживаешь себя на набережной Черного моря, в самом лучшем городе на свете. Еще там, дома, далеко от сюда, тебе хотелось соленого запаха моря, шума набегающих волн, красного крымского вина и почему-то, непременно, сигару с вишневым привкусом. Ты усаживаешься на теплые подогретые камешки у самой кромки берега, закуриваешь и медленно делаешь первый глоток из пластиковой бутылки. Море рассказывает тебе свои невероятные истории, сигара дымится ароматом чери, а вино оставляет терпкое послевкусие. В наушниках звучит Diana Krall, «I am a lonely painter, I live in a box of paints…». На волнах катаются толстые крикливые чайки, откормленные в местных кафешках до неприличия, дети катаются на роликах по отреставрированной набережной, а позади тебя виднеются горные вершины и там тропа Таракташ, покорить которую тебе предстоит завтра, там еще лежит снег. А здесь, у моря, зеленые деревья, свежий весенний ветерок, солнце, пускающее своих зайчиков на ребристую поверхность моря, музыка. Ты думаешь, что стала бы художником, ты бы рисовала людей, или стала бы фотографом и снимала крупные планы. В лицах столько всего… Джаз, размеренные всплески волн, соленый воздух, вино сделали тебя такой мягкой, такой спокойной. И сейчас ты переживаешь какой-то мистический момент, очень-очень ощущаемый каждой клеточкой – гармонию. Гармонию с миром, внутреннюю гармонию с собой, ты чувствуешь, что растворяешься, становишься почти прозрачной невесомой пушинкой, ты летаешь в облаках, паришь, плывешь по небу белоснежным перышком. Сквозь тебя проходят солнечные лучи, согревают твою душу еле ощутимым прикосновением. Отрываешься от земли, стремительно взлетаешь, ветер подхватывает тебя и уносит высоко в небо. Невесомость… Счастье. Оно переполняет тебя, выходит за пределы и все очерченные границы твоих горизонтов, разливается по телу нежным теплом, и ты сама - счастье… Ветер развивает твои длинные черные волосы и шепчет на ухо – С возвращением…