Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: Юмор и иронияАвтор: Валерий Ивашковец (Ивин)
Объем: 16187 [ символов ]
Дядька Микита - революционер. (Ирония в двух частях на тему украинской “оранжевой” революции)
Часть первая, революционная, оптимистическая.
 
Дядька Микита – известная личность в нашем дворе, районе да и во всём городе! Ещё со времён нелёгкой молодости, дядька относился ко всему критически, за что не раз страдал. Однажды, в недавние коммунистические времена, когда был ещё школьником, на уроке истории обсуждали роль личности в революционном переустройстве мира.
- Личность, она должна быть – личность! – азартно отвечал щупленький Микитка на вопрос учительницы Аллы Самойловны, скромной дородной девушки, проводившей свой первый урок после окончания пединститута. – Рост, плечи, голова – всё должно быть во, во и во! – пошире разводил руками Микитка, явно примеряясь к молодому педагогу. – А наш вождь – маленький, серенький, хиленький. К тому же – лысый! Посему и бытие нам уготовил такое же: маленькое, серо-хилое, пусто-лысое. То есть – без ничего…
От таких неожиданных откровений молодая учительница сначала побледнела, а потом от негодования задрожала всем своим немалым телом. Груди её высоко поднялись, в горле что-то булькнуло, глаза закатились и несчастная женщина с грохотом, без всяких чувств распласталась на полу.
Крики, беготня, сирена “скорой”; ненавистные взгляды одноклассников, вызов родителей, исключение из школы – чего только не пришлось пережить критически настроенному, но безобидному, Микитке!
С тех пор дядьке Миките выпало на долю самому присутствовать и даже поучаствовать в нескольких революциях, как-то: перестройке, установлении “нэзалэжности” и, вот, в некоей фруктовой.
К первым двум революциям он отнёсся с некоторым недоверием и опаской... Оно и понятно! После перестройки бросил не только пить, курить – но и питаться! Что вызвало провалы в памяти, например, стал забывать, где оно... отхожее место.
После обретения “нэзалэжности” подрядились новые неприятности: сначала бока стали западать и скулы выпирать на азиатский манер; а потом случилось что-то с головой: видения пошли, начал путаться и заговариваться. Целители, которых расплодилось как клопов у бережливой старухи, намекали, что это последствия чрезмерных свободных и независимых впечатлений! Со временем, мол, пройдет.
Главное видение приходило в виде здоровенного казака с длинными чёрными усами и оселедцем, молодецки закрученным за ухо. Казак тыкал в дядьку заскорузлым пальцем и грозно вопрошал:
- Ты, москаль треклятый?
- Да нет... вроде, - обливался липким потом Микита. – Мать – хохлушка, а отец...
- А батько???
- Да... - мямлил дядька, - тут, в степях, кто только не шастал...
- Ну, ладно, - примирительно опускал руку казак, сверкнув мятежным взором. - Но, смотри мне!
Предок степной вольницы грозил кулаком и исчезал.
Как правило, после видений в голове всё путалось: то действительность виделась вверх ногами, то перед и зад не угадывал, то мужики казались бабами, то – наоборот, а то и в одном обличье!
Перестал, было, различать чёрное и белое, своё и чужое, общенародное и частное. Ну, прямо какая-то философская болезнь на почве непомерного духовного подъёма, вызванного острой самостоятельностью, пробравшей как парное молоко, употребленное не в меру!
К сему добавилась словесная несуразица. То к словам цепляется “кратия”: демократия, плутократия, осло – и козлократия; то – “кретиния”, соответственно: еврокретиния, натокретиния, буше – и блэрокретиния.
Стал дядька сбиваться в языках: с утра бормочет по-украински с польским акцентом, к вечеру шепчет по-русски на северном диалекте, а ночью по-английски изъясняется с американским колоритом, а то и по-турецки тараторит с татарским придыханием! Утром встаёт, глаза красные, в голове гудит, как после дешёвой водки из армянского киоска. Посмотрит дядька Микита на мир Божий и не может вымолвить ни слова – ни на одном языке!
В общем, пропадал в неизвестности неординарно настроенный мужик. И, когда в нём уже полностью созрела безысходность к нынешнему самостоятельно-неустойчивому положению - то есть достигла критической точки - тут и подоспела новая революция - банановая! А, может, мандариновая? Ну, это не важно – фруктовая, как ни крути! Причём с грубым оттенком цвета не нашего произрастания.
Трогательные речи, будоражащие лозунги, призывы “новой оппозиции”, возбуждающие бунтарские инстинкты, сладостным соком наполнили голову, сердце и желудок дядьки (стало приятно икаться!).
Потеряв ориентацию во времени и пространстве, пристроился сутками сидеть у экрана телевизора. Нечётный банановый канал приводил Микиту в крайнее возбуждение: он то неистово кричал, выпучив глаза, то гоготал, хватаясь за бока и обливаясь горючими слезами, то прыгал на месте, поднимая вверх руки и скандируя по буквам:
- Ю--о!… Ю--я!…
Так, во всяком случае, слышалось его жене, тётке Горпине. С опаской поглядывая на мужа, прислушиваясь к его не совсем адекватным выкрикам, мучительно соображала: “Пора кого-то вызывать: Скорую или милицию?... Или соседа, молодого экстрасенса?”
Но ситуация с дядькой разрешилась сама собой. Со словами: “Вот, молодцы! Как власть кроют, а?!” – дядька оторвался от телеэкрана, азартно сглотнул слюну, глянул на жену бунтарским оком и со всей силы стукнул по табуретке, стоявшей рядом. В силу своей хилости, табуретка разлетелась на части, не подлежащие сборке. Это событие только раззадорило Микиту:
- Ну-ка, Горпинушка, подай мой парадный, пойду и я майданничать!
- И куда ж ты, родимый! – заголосила перепуганная женщина. – Да и костюм-то у тебя один, повседневный празднично-выходной!
Тётка в отчаянии, с рыданиями кинулась дядьке на грудь. Но не внял жене Микита! Вытерев у Горпины слёзы, оттряхнув свой изрядно поношенный костюм, поправив подозрительно спадающие брюки, с решительным видом отправился в революционное... место.
Пылкие мегафонные речи ораторов; свет мощных прожекторов, организованный шум и гам толпы ошеломили дядьку, вначале. Но, принюхавшись, прислушавшись, оглядевшись, Микита активно и, главное, продуктивно окунулся в сладкий омут революции!
Лозунги выкрикивал так громко, что рядом стоявший дедок, не менее активный, – потух! Уже после нескольких минут Микитовых возгласов, дед стал отчаянно трясти головой и неистово вертеть пальцами в ушах, словно пытаясь чего-то выгрести из них. После безуспешных попыток восстановить слух, дедок, опасливо поглядывая на Микиту, усиленно работая локтями, исчез в толпе.
Да и сам, дядька, вскоре приметил, что не слышит своего голоса!? “Неужель, оглох?” – кольнула безрадостная мысль. Но, слава Богу, обошлось: всего лишь – охрип!
 
Активность, самоотдача и острая критичность выкриков дядьки были вскоре замечены и оценены по достоинству! От штатного носителя революционного плаката “Нас не затравить!”, до нелёгкой должности начальника штаба предвыборной кампании – вот тернистый, но достойный путь Микиты-революционера.
На сим почётном посту Микита так развернулся! Так его... пронесло фруктовым рвением!... Что туалет у дядьки стал на время рабочим кабинетом. Зато в своём районе он быстро заимел имидж первейшего революционного преобразователя овощей и фруктов в г... удобрения полей народной жизни!
Несмотря на козни и препоны старой власти, Микита вывел свой район по массовости и неутомимости в лидеры среди “новых” бунтарей. Перестали даже замечать, когда он ел и спал. Тётка Горпина от волнений слегла... ненадолго. Дядька же выводил на местный майдан столько людей, что начали закрадываться сомнения кое у кого: неужели сей районишка такой многолюдный?
Критичная смекалистость Микиты не знала преград и естественных смущений. Стоял как-то дядька уже привычно на самодельно-импровизированной трибуне и, махая в такт рукой, произносил горячую речь. Её энергичность и темпераментность были так сильны, что старенький брючный ремешок Микиты не выдержал и – лопнул!
При всём взволнованном народе, сосредоточенно вникающим в каждый звук, вылетающий из горла дядьки, штаны довольно шустро – слетели вниз! Взору изумлённой толпы, немногочисленных фото – и телекорреспондентов предстало Микитино семейно-домашнее, извините, нижнее бельё. Оное было из материи с причудливыми цветастыми кружочками и свисало до средины нижней голени.
При соответствующем настроении и не очень пылком воображении, эти кружочки можно было принять за изображение экзотических фруктов. Что дядька и продемонстрировал! Глянув ошалело на опавшие штаны и переведя взор на своё интимное одеяние, дядька, не прервав речи и продолжив махать рукой, быстро сориентировался:
- Видите, панове! До чего довела антилюдская власть: штанам не на чём держаться, так как держатель истлел от неустроенной жизни. Но! – поднял кверху указательный палец Микита и зычно перекрыл нарастающий гам людей торжественными, проникновенными словами. – Символы нашей революции вызревали давно, даже, как видите, в штанах!
Последние слова потонули в грохоте аплодисментов и выкриков:
- Ми – ки – та! Ми – ки – та! Ми – ки – та!...
Толпа подхватила дядьку и, подкинув пару раз, понесла на руках по улицам района. Микита так и вернулся домой необычайно взволнованный и в одних трусах. Пример дядьки так подействовал, что на следующий день чуть ли не вся мужская часть бунтарей ходила без штанов в “фруктовых” трусах. А поздравительная телеграмма по случаю неординарного выступления Микиты, посланная лидером государственного переустройства, необычайно усилила дядькин авторитет.
 
Часть вторая, постреволюционная, грустная...
 
...Когда революция победила, Микита слегка оплошал: не сразу сообразил что к чему. Смотреть телевизор, слушать радио, читать газеты было некогда. Захваченный судьбоносным процессом, Микита как обычно собрал протестный митинг на майдане поутру - чтоб власть не расслаблялась. Натренированным голосом, с недвусмысленными жестами рук, он начал привычно, горизонтально-вертикально, с элементами квадратуры крыть власть!
- Долой коррупционеров и воров!... Сколько может антинародная власть над народом измываться?...
Толпа вначале одобрительно-натренированно гудела. Но потом появились звуки недоумения и даже недовольства:
- Ты чевой-то, Микита, своих хаешь?
- Мы же только начинаем...
- Ещё не опаршивели...
Неизвестно, чем бы всё кончилось, да выручил Микитин помощник, щупленький и длинный, как жердь, паренёк. Дёрнув пламенного оратора за пиджачишко, помощник оторопело зашептал, с опаской поглядывая на расшумевшуюся толпу:
- Пан начальник штаба, мы же уже победили... как будто, и власть теперь наша... вроде как! Надо бы... в фанфары...
- Что ж ты, окаянный, раньше не сообщил? – зашипел в ответ озадаченный Микита.
- Да… с вечера… маленько… - замямлил помощник.
Пока он мялся, дядька опять проявил смекалку и ловко переменил тему речи:
- Теперь же пришёл черёд нашей, новой, фруктовой власти. Ура, панове! Ура!!!
Опять поднялся невероятный шум и гам. Дядьку подхватили на руки и на этот раз долго кидали в отливающее голубизной небо. Так Микита стал выдающейся личностью нашего двора и района.
 
...После победы, как заслуженного революционера, дядьку усадили на пост руководителя района!?... Бывшего же начальника отдали под суд за выборные, то есть с избирательным подходом, махинации, воровство народных средств и другие нечистые деяния.
Тётка Горпина на этот раз не огорчилась от такого стремительного карьерного роста мужа. Как и положено первой леди района, занялась культурными и просветительскими мероприятиями. Как это у неё получилось, учитывая её незаконченное полугодовое профтехучилищное образование – рассказ отдельный.
А вот дядька Микита бунтарские лозунги о Свободе и Демократии понял буквально! То есть линейно-перпендикулярно, без поворотов и загибов! Взял - и отменил всякие налоги и ограничения на бизнес!!! Вместо податей ввёл добровольные пожертвования для поддержания неимущих, немощных и несостоятельных, к коим отнёс и себя... на всякий случай.
Новая центральная власть, занятая добиванием старой, не сразу обратила свой взор на дядькины, мягко говоря, не очень компетентные новшества с явным превышением полномочий. Пока “наверху” соображали, в нашем районе разразился экономический бум!
Первыми огляделись банки: со всей страны, толкаясь и обгоняя друг друга, в район кинулись банковские топ-менеджеры. Не прошёл и месяц – вся банковская система страны перекочевала к нам. Цены на земельные участки сиганули, как в каком-нибудь Нью-Йорке!
За банками нахлынули казино, ночные клубы, различные “физики” и “химики”. И пошло, и поехало! Земли на всех остро не хватало, поэтому строения – опять же, как в каком-нибудь Токио – полезли вверх. Небоскрёбы, небоскрёбы...
Районная казна от непомерных “пожертвований” явно переполнилась. У дядьки Микиты пухла голова: что делать с деньгами? Оказалось, что лучше, когда денег нет! Меньше забот и полное отсутствие нехороших мыслей и неправедных дел.
Дядька от отчаяния пошёл на раздачу пенсионерам не допотопно-неряшливых “Запоров”, а новеньких “Фордов” с автоматически управляемым рулём! Вскоре тётка Горпина ездила в толпе охранников-телохранителей на бронебойном “Мэрсе”.
От финансовой лихоманки у дядьки стукало в висках и кололо в левом боку. Спал совсем плохо. Во сне ахал, охал и трясся! Да, напала на Микиту неизвестная доселе в наших краях болезнь – трясучка! Врачи сначала решили, что это малярия. Поскольку небоскрёбы укрыли город глубокими тенями, влажность поднялась, как в джунглях, и развелось экзотических комаров не считано!
Однако приметили, что трясучка налетала на дядьку при слове – “бакс”, доллар то есть. Вернее, она только начиналась: мелко дрожали губы, жиденько стучали зубы, что отбойный молоток после выключения; мерно трепыхался подбородок. Но ниже как будто не опускалась.
Однако стоило Миките увидеть зелёненькую в натуре, и, не дай Господь, - пачками!!! – как трясучка перекидывалась на живот, руки, коленки и пятки. Как заведенный игрушечный козлик, дядька ритмично подпрыгивал на месте и вибрировал животом. А тут ещё и лицо краснело и глаза выпучивались, что у рака в кипящей воде. Окружавшая Микиту свита с тёткой Горпиной не знали, что делать: плакать, смеяться или... трястись в знак солидарности с народным страдальцем!
Посему от врачей вышло строгое запрещение: о деньгах с Микитой не говорить и, не дай Бог, показывать их натурально! После этих мер наметилось улучшение. Но... прицепились новые напасти! Причём как-то по очереди, одна за другой. Сначала приключилось прерывистое заикание, затем – “неадекватное восприятие действительности”. Последнее выражалось, в частности, в том, что повсеместно принимал свою секретаршу, Натали, за тётку Горпину! без лифта поднимался на 100-ый этаж; анисовую бабы Клуши, местной самогонщицы, пил как фруктовый сок и заедал гамбургером.
Пропал да и только нестандартный общественный и государственный деятель... Наконец, озабоченная разрастающимся в стране экономическим кризисом-перекосом (у нас-то бум!), власть опомнилась.
- Снять! Срочно снять!! – негодуя стукнул по столу новый президент.
После чего дядьку Микиту тихо, незаметно сместили с кресла районного руководителя. Смещали ночью, нежно, аккуратно, с использованием ОМОНа и других специальных служб. Меры соответствовали инструкции высшего начальства: не будоражить несанкционированных поползновений трудящихся и иже к ним прилепившимся.
Трясущегося, заикающегося, не воспринимающего адекватно реальность, дядьку отвезли в одно из самых популярных и престижных (в недавнем прошлом) заведений – “психушку”. В районе приостановили экономический бум и навели общественный порядок.
Постепенно жизнь вошла в привычное послереволюционное русло: одних снимали, других сажали, третьих ругали и т.д. Но память о дядьке Миките осталась: двор наш теперь на крыше небоскрёба! Тут и деревья растут, беседки с лавочками и столиками стоят. Для детей - игровая площадка, для пенсионеров – стол с домино.
Играют старики в не очень азартную игру, пивко попивают, власть кроют, как и положено; и частенько вспоминают местную знаменитость, критически мыслящего фруктового революционера, пострадавшего на жёлто-зелёной ниве, но успевшего прославить на весь Мир наш двор, район, область, да что там мелочиться – страну!
 
Сотворено 8.06.2005 года в честь украинской “оранжевой” псевдореволюции. Украина. Донецк.
Copyright: Валерий Ивашковец (Ивин), 2009
Свидетельство о публикации №174773
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 23.05.2009 13:46

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Юлия Грицай[ 24.05.2009 ]
   Привет землякам! Отлично! Эти события навсегда войдут в историю. Когда пройдёт лет сто и они станут только предметом изучения историков, вот тогда люди посмеются!
 
Валерий Ивашковец (Ивин)[ 24.05.2009 ]
   Взаимный привет. Спасибо, Юлия, за отклик. Действительно, проходит время и то что тогда писал, сейчас смотрится в другом свете. Сейчас бы так не написал - нужны были именно те ощущения и мысли. С уважением, Валерий.

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта