Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Произведение
Жанр: РазноеАвтор: Сергей Лузан
Объем: 8179 [ символов ]
Русские в ожидании поисков выпивки на краю географии
БРАТСКОЕ ВОЕННО-ТЕХНИЧЕСКОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО
 
Заметки
(Глазами переводчика)
Виктор – старший группы (в шортах, служил в Ливии)
Андрей, переводчик (в шортах, работал по контракту в Судане)
Миша, технический спец (в шортах, работал по контракту в Эритрее).
Капрал Джахир, мусульманин из местных, смуглолицый, с бородой (был на курсах в Москве).
Точка на горке рядом индийской границей. Открывается дверь микроавтобуса, и оттуда под команду: - 1-ый пошёл! - выпрыгивает переводчик Андрей с рюкзачком за спиной.
- 2-ой пошёл, - выпрыгивает Миша со словами «Всё Витя армию никак забыть не можешь».
Выпрыгивает Виктор.
- Миша, проследи за включением радара, а то опять что-нибудь сожгут, падонки.
Подходит Капрал Джахир в военной форме.
- Щубошокал, мистер Виктор!*
- Шупроват, мистер Джахир!**
- Кемон ачен?***
- Кубало ачи.**** Кейф халек?***** Не понимаешь, скотина, по-арабски? Какой же ты после этого мусульманин, сволочь? Эй, мутаржиб,****** скажи этому подонку, чтобы прекратил чесать между ног и быстро принёс разводной ключ на 18, пока я ему не дал в морду. Ну, ты только переведи это подипломатичней, сам там знаешь как. Если же этот урод опять полчаса проходит как вчера, то сразу – в глаз. А потом и всё между ног оборву чтоб больше не чесал. Развели тут, понимаешь, в своей армии демократию, негодяи.
Переводчик заходит за спину Капрала Джахир и имитирует почёсывание гениталий с задумчивой миной на лице. Виктор и Миша давятся от смеха.
Перевод на английский:
- Сэр, извините меня за то что прерываю вашу интересную беседу с рядовым Ашрафом. Мистер капрал Джахир, отставной полковник Российской Армии саид Виктор настоятельно просит тебя принести ему отвёртку, а то он очень рассердится. В гневе он страшен. Давай за отвёрткой! Таратари, таратари! *******
Что, не понял? Когда саид******** зол, то он может лишить человека будущих детей. Понял? А теперь – бегом, бегом! Да не туда, а сюда.
Болван. (Реплика в сторону от переводчика)
* - Доброе утро, господин Виктор! (Смесь бенгали и арабского)
** - Доброе утро, господин Джахир! (Смесь бенгали и английского)
*** - Как дела? (бенгали)
**** - Дела идут очень хорошо. (бенгали)
***** - Как дела? (Арабский)
****** Переводчик (Арабский)
******* - Поторапливайся, поторапливайся! (бенгали)
******** - Господин (Арабский)
Виктор:
- Хорошо, что эти по-русски ни хрена не понимают. Понакупили себе дорогих игрушек – сидят себе у мониторов, полётные трассы отслеживают. Кому это на хрен нужно, если стратегических ракет нет, а из авиации – два самолёта, наши МИГи, мы их ещё над Даккой из окна отеля видали.
Андрей:
- У них тут главный потенциальный противник – Индия, как офицеры говорят.
Виктор:
- На хрен кому нужна эта нищета – у них там в Индии своих нищих хоть завались.
Андрей:
- Миллиард двести. А насчёт вояк – не скажи. Индусы у них как-то деревню пытались оттяпать. 63 убитых, а деревню так и не отдали. В своё время они против пакистанцев восстание подняли, кстати, кое-кто из здешних командиров ещё у паков служил.
Виктор:
- Во-во, такие людишки, им присяге изменить – раз плюнуть. И ни хрена, самое главное, с ними поделать здесь нельзя. Сколько понтов, идёт любой лейтенант королём, а азимут в километрах измеряют. Грамотеи. Любая мелочь – к нам бегут. Вот помню в Ливии, у мухомора Каддафи, мы тамошних всё-таки научили. Но там в армии физические наказания поощрялись. Сам, правда, не бил, а прапорюга у меня был, хохол Васька Попереченко – вот тот любил. Особенно сапогами кидаться. Как что-то напорют – снимает сапоги. Они сразу по углам прыскают – Саид Василий, не надо. Но он спуску не давал. Так их и выучили. Кстати, а чего они тебя Аббасом зовут?
Андрей:
- Это ещё с Судана. Они там всем клички давали. Я их спрашивал – они отвечали – мы тебя любим. Думаю, это они так самовыражались. Страна у них там крепкая, фундаменталистская, гомосексуализм запрещён – симпатию проявляли. Я потом не поленился, вечером книжку про Коран прочитал, Аббас – это любимый дядя пророка Муххамада.
Виктор:
- Как там они говорят: «Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет – пророк его». Вот и тост на вечер созрел, а то пить без тоста – это пьянство. Хорошо, что 8 бутылок виски в аэропорту протащили. Я думал – у тебя отберут. В Ливии с этим делом строго было – иностранцу могли бутылку и об голову разбить.
Андрей:
- А с чего это у них так? У мусульман собственность священна, насколько помню. Могут отобрать в аэропорту, а потом при убытии вернуть. Хотя, конечно, как и на кого попадёшь…
Виктор:
- У мухомора Каддафи брат на «Мерседесе» пьяным разбился. Мухомор Каддафи с тех пор заявил – ни-ни. К нему уважаемые люди подходили, но он им сказал – пейте дома. А чтоб на улице – ни-ни. Мы, русские спецы, самогонку на дому гнали. А как там в Судане с этим делом было?
Андрей:
- Тяжко. Страна фундаменталистская, парламент даже шарбот пить запрещает, а это по крепости – как наш квас. Но – мы нашли адресок. Заходит один наш русский в аптеку, и говорит аптекарю – а ты на чём духи делаешь? А тот говорит – на спирту. А наш спрашивает – и что, рядом со спиртом – а сам так и не попробовал? А тот ему – почему? Каждый день как аптеку закрываю - употребляю. Но только вечером под крышей после захода солнца, когда Аллах не видит. Так все русские с тех пор эту точку и передают в Хартуме друг другу из рук в руки. Незнакомому белому он ни за что не продаст, а если к нему подведут и представят – то да. Только когда в аптеке никого не будет – свидетели ему не нужны.
Виктор:
- В Индии, что ли, концы какие-то нащупать… или послать туда кого-то из местных. Здесь ведь всего 12 километров – вон с горки чайные плантации видны.
Андрей:
- Зачем, Витя? Я уже всё выяснил. В стране 65 % мусульман, 30 % индуистов, 4 % христиан и где-то с 1 % христиан – помнишь, мы христианское кладбище с крестами проезжали. Плюрализм у них тут по части религии полный.
Виктор:
- Да, я тоже выяснял, нам коммерческий директор, который здесь бывал, говорил – есть в столице магазин, где по паспорту тебе отпустят. Так ведь до столицы – пять часов на поезде в один конец. Да ещё там до магазина добраться. Кто ж нас на столько времени с точки отпустит?
Андрей:
- Я тут уже поговорил с местным населением. Помнишь, нас на станцию в Сри Монгол доставили? Маленький такой городишко тысяч на сто населения. Есть там у них магазин. Здесь в приграничном районе и индуистов побольше, и христиан. Езды туда – 18 километров на автобусе, двадцать такк – это всего десять рублей на наши деньги.
Виктор:
- У них же там в городе куча народу.
Андрей:
- Если в 12-тимиллионном городе, где запрет парламента на выпивку, точку нашли, то что, мы здесь не найдём? Всё будет отлично. Прислуга настучит, конечно, но такая уж у них работа – стучать. Менеджер-то контракта сам далеко не дурак по этой части. Как наши прилетают в страну, он у них берёт паспорта в охапку – и в магазин, отовариваться. Об этом мне коммерческий директор рассказывал.
Виктор:
- Люблю тебя, Аббасик. Сразу почувствовал – с тобой не пропадёшь.
Андрей:
- А за их ПВО и обороноспособность не беспокойся. У часового английская винтовка образца 1895 года, АКМы в оружейке для парадов, видимо, берегут. АКМы тут только у бандитов и террористов активно используются, армия бережёт их для особо важных случаев.
Видел смугленьких, которые траву на солнцепёке между плиткой выдёргивают? Получают они по 50 такк в день, что равно 25 рублям и меньше доллара, но жизнью и работой довольны. Я так думаю, что если бы индусы их захватить хотели, то послали бы они отряд диверсантов по чайным плантациям, захватили бы всю часть без особого шума, связали бы их и наняли этих смугленьких за пару долларов каждому, чтобы вояк наших на территорию Индии привязанных к палкам оттащить. А налёт на столицу? Ты видел, какие они перестраховщики и как по любым мелочам со штабом любят связываться? Что стоит тем же индусам посадить своего бенгальца в самолёт – до столицы Дакки минут десять подлётного времени максимум, и пока он им по радио на своём языке мозги пудрить будет, а те со штабом согласовывать, он уже до столицы долетит и отбомбиться успеет. Наше дело – это с максимальным комфортом прожить остаток командировки и с командировочными вернуться домой.
Copyright: Сергей Лузан,
Свидетельство о публикации №118666
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ:

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.
Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта