Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Красивый стих в ритме "Песнь о Гайавате" Лонгфелло.
   Но смысл отдан на заклание красоте повествования и звукописи.
   Сами посудите:
   1. А если не на запад встать лицом, а на юг, север или востокЮ полнолуния не будет?
   2. Всё же лучше шпаги вкладывать в ножны, а не наоборот.
   3. У перьев, увы, не грифелей. Даже не у гусиных.
   4. Правильно ТарО, а тАро - растение.
   5. В мимо доков - не очень "клюже".
   6. Какую полость Вы хотите в себе увидеть? Отсутствие души? Или ещё что-нибудь?
   7. Опечатка - многОструнья.

   Поэзия, помимо набора красивых слов и звуков, ещё и ВЕЛИКИЙ СМЫСЛ С ПОЛНОЙ ПРОЗРАЧНОСТЬЮ для читателя.

   С уважением.
   Сергей.

Батый Ирина

[ 01.06.2006 ]

   Не везде выдержанный 4-стопный хорей, с невыдержанной
   системой рифмовки, рифмы - женские. В первом катрене не
   зарифмованы две строки. Опечатка - "многструнья"
   Много многоточий. Многие предложения начинаются в
   середине строки. Тафталогия "по мере мера". Непонятный
   набор слов - "в мимо доков".
   У стихотворения, несомненно,
   есть достоинства и стиль, но мне это не доступно.
   По поводу
   ....Ночные маги,
   Ножны вкладывая в шпаги,
   Перья стачивая в грифель,
   Мифы превращают в рифы.
   Соль в глаза, песок под ноги.

   ничего не имею против.

Юрий Митяков

[ 04.06.2006 ]

Опечатка закралась и в заголовок. Прекрасное стихотворение, на мой взгляд очень личное. Это ваши ощущения, ваше восприятие мира.

Марк Луцкий

[ 07.06.2006 ]

   "Ножны вкладывая в шпаги". Аленушка, а мне всегда казалось,что орухие вкладывают в ножны, а не наоборот . Как я жестоко ошибался!
    С пожеланием успехов,
    М.Л.

Александр Ману

[ 10.06.2006 ]

Марк, да это просто опечатка. Читайте "В ножны вкладывая шпаги" - и все дела. Не портить же себе удовольствие...

Александр Ману

[ 10.06.2006 ]

   Дорогая Алена, Вам удалось взбить такой чудесный коктейль из слов! У меня он рождает волнующее ощущение сродни тому, какое бывает от музыки (например, Уэббера, Хачатуряна...). Только у Хачатуряна кожей начинаешь чувствовать проносящийся меж гор южный ночной ветер, а у Вас - иное. Собственно, этот коктейль и есть музыка. Явление в поэзии редкое! Как у Горького: "Чёрной горечью Палермо чашу мне наполни, мальчик..." Я прочитал другие Ваши стихи. Я знаю, что Вы умеете строить сюжет. Здесь же просто воспользовались своим даром чувствовать слово. Коктейль получился пьянящий, но пока еще не прозрачный. Какие соринки в нем плавают, занудливо перечислять не стану. Их заметили и мои предшественники. Дайте вещи отстояться и еще раз вернитесь к ней. Благодарю за за талант!

   За сим (и это важно) последовательный сторонник умирающей в России сюжетной поэзии, Ваш А. Ману

Артемис

[ 12.06.2006 ]

   Такое интересное стихотворение! Написала - и не прочитала.
    "Перья стачивая в грифель" - это как? "В пульс пальцев, в мимо доков" - это, пардон, что? В каждой шутке проба - Вера?..
    "В двенадцать вёсел взмах ресниц" - смысл чёткий. Но... что-то редкие получаются ресницы...
    Мысли-то интересные, образы яркие. Читайте, Алёна, свои стихи, чтобы мысли не плясали волнами в стакане.

Юрий Цыганков

[ 12.06.2006 ]

Чудесное стихо... и понравилось очень...

Алена Чубарова

[ 13.06.2006 ]

Всем большое спасибо за очень интересные отзывы! Это стихотворение в своем роде наговор, заговор, и смысл слов тут в некоторых местах специально смещен, как искривляется пространство, так и слова в какой-то момент (в полнолуние) вдруг становятся скорее звуками, чем смыслом. А образы, на первый взгляд абсурдные, вызывают ощущение наитончайщей границы реального мира и иного, невидимого, но безусловно ощущаемого, особенно при Полной Луне и на море.
Прошу прощения, что не могу ответить рецензиями на произведения уважаемых коллег-литераторов, временно живу без компьютера, лишь изредка захожу на портал с чужого. Постараюсь "вернуть долги", как только вернусь на портал полноценно.