я очень часто вспоминаю этого человека. Человека.случайно вошедшего в мою жизнь и также невероятно случайно пропавшего из нее. Но он оставил в ней след. И я даже сначала не представляла,насколько этот след яркий. маленькая глупая девочка не понимала и не ценила те чувства,которые на нее тратили. девочка не понимала всей сути происходящего. девочке было не до этого. И только сейчас,когда девочка выросла, она потихоньку прониклась тем,что мог он чувствовать когда-то. И только сейчас этот человек стал мне невероятно близок.А раньше это была игра в куклы. где я играла главную роль. где я писала сценарий для нас обоих и сама же его обыгрывала. я не умела чувствовать его. и я всегда была уверена.что поступаю правильно. и спустя какое-то время я была уверена,что поступаю правильно. Мы познакомились совершенно случайно.Он шел мне навстречу,мы столкнулись взглядами ,я не отвела глаза и он не отвел.Но мы разошлись. Но вскоре встретились снова. Наверно так было задумано. Потом были бесконечные вечера разговоров.бесконечные придуманные истории.болтовня по телефону часами, до 2 ночи. В то время как маленькой девочки надо было просыпаться в школу.Был такой родной голос, который иногда звонил даже по утрам,чтобы просто сказать мне доброе утро и пожелать удачного дня. И самое главное я всегда знала.что если так сказал он,то у меня будет удачный день несмотря не на что. было много много всего связанного с этим голосом. я обижалась, я играла им, я выставляла его виноватым.А он все прощал, всегда извинялся,даже если я была не права.И мне это нравилось. Я считала,что так должно было быть.Потом голос исчез из моей жизни. множество кругов накрутила стрелка на моих омакс, не сосчитать. но только спустя какое-то время я поняла,как многому научил меня этот голос: я это я наполовину благодаря ему. Он наверно даже фундамент моей постройки. Такой вот постройки под названием -я. я пыталась искать этот голос.Мне его очень не хватало.я смирилась, влюблялась,чего то добивалась.Но он был где-то со мной, в мыслях, постоянно на грани....я не думала о нем, но я и не забывала его. Он был со мной...нет, он был где то во мне.Совсем другая жизнь,девочка подросла,поменяла круг мыслей, поменяла взгляды... перестала искать голос... спустя 4 года.Спустя 4 весны,лета,зимы и осени я встретила этого человека в метро.Мой шанс....и я его упустила.Это случилось так неожиданно,так спонтанно....так,что я смогла его снова потерять.Потерять то,что так старалась найти годами, о чем думала так долго. Снег за окном. Огромные, невероятно холодные хлопья снега стаями носяться по ветру,выписывая спирали. Мне казалось,что все забыто.Слои новых переживаний плотно накрыли мысли об этом человеке.У меня по настоящему сносит крышу уже от совсем других серых глаз.Но, спустя года, я начинаю замечать,будто передо мной стоит зеркало.И чувства того человека-мои чувства, а мои чувства когда-то- это игра моей новой любви.Влюбленности. Всё началось с того,что я полюбила.Всем сердцем,предав все свои огрызки разума.Я готова была пойти на многое ради этого человека.И это были чувства,теплые,глубокие,и не было в них ничего пустого.поддельного.Сколько раз я предавала свои принципы ради него,сколько раз шла против своей гордости.Из безбашенного,уносящего крышу коктейля эмоций мои чувства превратились во что-то размеренное,но при этом горячее и долгоиграющее. И мне хотелось посвятить этому человеку жизнь.Но как-то...я начала замечать,что объект моей любви....играет...да,он влюблен в меня,да он испытывает какие-то теплые чувства,которые никогда до это го не испытывал.но все это-для него лишь игра. Как для меня когда-то. С тем человеком. И вот опять передо мной зеркало.И опять тот человек. И хочется спросить его:больно тебе было.да?...и как будто эхо отвечает:дда,да...а.... И мне больно.Больно и плохо от того,что я четко, резко,разом осознала, как когда- то играла человеком,его чувствами.Он любил,дорожил мной, все прощал, а я....даже стыдно вспомнить... а теперь со мной также поступают.так мне и надо. Тем более, он же не специально. Если человек любит вас не так,как бы вам хотелось,это не значит,что он не любит вас всем сердцем.Опять затертое слово-любит.... Просто сейчас его чувства легки,свежи,пропитаны эгоизмом,рядом стоит гордость. Он готов меня потерять, но не готов никогда признать свою вину. он всегда выставит меня виноватой,даже когда прекрасно видит,в чем дело. а я все понимаю.Я смотрю на него, на все это вокруг, на те недели,которые он не мог взять трубку,на километры смсок без ответа...и всё мне представляется до мельчайших подробностей таким зеркально знакомым. Как бы мне хотелось сейчас встретить того человека,которого я так неловко выпустила из своей жизни.перед которым я была так мала и так низка.глупая,глупая,глупая....ну а что я тогда могла сделать?поумнеть за час?или полюбить?я думала,что любила.По-настоящему. всем сердцем. Я не замечала,что играла с ним,что резала его по-живому.И только сейчас, в этой стеклянно-зеркальной обстановке, я поняла, поумнела и полюбила. Но почему такая несправедливость по отношению в тому человеку?почему я так опоздала..... почему,почему..заладила....ты чего забыла,что зеркала теперь молчат.интересно, а когда то они говорили? опять холода зима на года и ангелы к югу летят нам завтра в полет тебе на восход а мне по всему-на закат но я сорвусь с земли словно пес с сцепи и поднимусь к облакам и обойду облака моя страна далека но я найду тебя там оу....картонные крылья.... вода и весло свобода и зло что делать и кто виноват? все это пройдет лети на восход а я так и быть-на закат но я сорвусь с земли словно пес с цепи и поднимусь к облакам и обойду облака моя страна далека но я найду тебя там оу....картонные крылья....(с) | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
