Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта): Конкурс/проектВсе произведения
| Произведение |
|
Объем: 8 [ строк ]
|
 |
|
|
| Запрятав боль |
Запрятав боль, походкою тягучей, С надетой на лицо полуулыбкой, Шагнул, понурясь, в сумерки зыбучие. И хлопнул ветер брошенной калиткой. А тишина ударила набатом, Отбросив рок немого созерцания... Эх, что же вы наделали, ребята - Расстались в двух шагах от понимания. |
|
|
Copyright: Бурдин Алексей (Дин Бур), 2006
Свидетельство о публикации №114225 ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 06.11.2006 00:29 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | прекрасная зарисовка
замечательное оставляет ощущение
спасибо| | | Спасибо, Эдуард. Такой отзыв приятен, причём даже не тем, что хвалят, а именно тем, что понравилось. Значит не зря писал.
С удовольствием захожу на Вашу страничку.
Как всегда, удачи Вам. |
|
| | Конечно, друг друга понять иногда бывает трудно.Хороший язык,
красивые стихи.| | | | Спасибо, рад, что понравилось. |
|
| | [ 24.09.2006 ]
По настроению - симфонично и глубоко.
По исполнению - два замечания.
1. Слова: "тягучей - зыбучие" плохо рифмуются. Что если так:
"походкою тягучей - в сумерек зыбучий" - тогда рифмуется хорошо.
2.Слова "основы мироздания" в коротком лирическом стихе немножко царапают слух - это из лесикона публициста, а не поэта. Как бы сказать то же самое, но - языком поэта?..
И ещё. Если бы я висал этот стих, то плюс к двум строфам написал бы ещё и третью, где как-то углубил, усилил и обогатил философскую мысль вещи. Вам как автору разумеется - виднее, но лично мне кажется, что стих немножко не дописан...
Владимир Куземко. Дин Бур [ Удалить ] [ 25.09.2006 ]
Здравствуйте, Владимир.
Не имею ничего против Ваших замечаний. Но правка даётся мне очень трудно. Надо снова ВОЙТИ В СТИХ, В ТОМ ЖЕ НАСТРОЕНИИ. Я своё "Не" правил, правил и вообще убрал. Может быть, позже получится.
Спасибо, что находите для меня время. Всегда Вам рад.
Дружески Ваш Дин.
pioner1957 [ 07.10.2006 ]
Как говорится в каком-то анекдоте, "и Вы тоже правы!"
Но (не применительно к данному тексту, а вообще - про творчество) скажу так: профессионального литератора от сколь угодно талантливого дилетанта в первую очередь отличает именно готовность и способность дорабатывать свои тексты ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ, С той только оговоркой, что при этом главный твой советчик - это ты сам.
Комментировать
pioner1957 [ 24.09.2006 ]
По настроению - симфонично и глубоко.
По исполнению - два замечания.
1. Слова: "тягучей - зыбучие" плохо рифмуются. Что если так:
"походкою тягучей - в сумерек зыбучий" - тогда рифмуется хорошо.
2.Слова "основы мироздания" в коротком лирическом стихе немножко царапают слух - это из лесикона публициста, а не поэта. Как бы сказать то же самое, но - языком поэта?..
И ещё. Если бы я висал этот стих, то плюс к двум строфам написал бы ещё и третью, где как-то углубил, усилил и обогатил философскую мысль вещи. Вам как автору разумеется - виднее, но лично мне кажется, что стих немножко не дописан...
Владимир Куземко.
Комментировать
Злата [ 24.09.2006 ]
Коротко, но очень хлестко и точно!
С уважением, Злата Рапова Дин Бур [ Удалить ] [ 25.09.2006 ]
Спасибо, Злата.
Так и хотел, и рад, что по Вашему мнению мне хоть немного это удалось.
С уважением Дин.
Комментировать |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
