Вся правда о Докторе Айболите

 

Здравствуйте, уважаемые читатели. Этой статьей я начинаю цикл, посвященный разоблачению прочно устоявшихся мифов. Всем нам, а особенно, старшему поколению, хорошо известен детский писатель Николай Корнейчук, который писал под псевдонимом Корней Чуковский. Все хорошо помнят его психоделические строчки: «А за ними раки на хромой собаке – едут и смеются, пряники жуют». В данном случае налицо галлюциногенное восприятие действительности. Ну разбирать это стихотворение мы не будем – современные мыслители много посвятили времени для разбора этого стихотворения. А давайте взглянем на другой его известный стих «Доктор Айболит», известный в широких кругах как «Лимпопо». Препарируем его строчкой за строчкой и поймем, наконец, что нам между строк сказал писатель.

 

Добрый доктор Айболит!

Он под деревом сидит.

Приходи к нему лечиться

И корова, и волчица,

И жучок, и червячок,

И медведица!

 

Всех излечит, исцелит

Добрый доктор Айболит!

 

 

Здесь мы видим неприкрытую рекламу доктора, который предлагает свои услуги. Так как предлагает он их животным и насекомым, то сделаем вывод, что доктор этот – ветеринар. Немного неудачно для рекламного текста построена фраза «Он под деревом сидит». У доктора, который занимается частной практикой, обязательно должен быть кабинет, там все должно быть стерильно. О какой чистоте можно говорить, если доктор сидит под деревом. Неужели там же под деревом у него операционный стол, автоклавная, хирургические инструменты? Может быть это начинающий доктор, который только собирается заработать себе на отдельный кабинет? В таком случае, я бы поостерегся приходить к нему на прием – лучше доверить свое здоровье специалистам. Заметьте, дважды в коротком тексте упоминается о том, что доктор добрый? Что это может значить? Неужели все врачи того времени были злые?

 

 

И пришла к Айболиту лиса:

«Ой, меня укусила оса!»

 

И пришёл к Айболиту барбос:

«Меня курица клюнула в нос!»

 

И прибежала зайчиха

И закричала: «Ай, ай!

Мой зайчик попал под трамвай!

Мой зайчик, мой мальчик

Попал под трамвай!

Он бежал по дорожке,

И ему перерезало ножки,

И теперь он больной и хромой,

Маленький заинька мой!»

 

Посмотрите, лиса и барбос пришли к доктору с такими мелкими проблемами, с которыми в современном обществе предпочитают не обращаться к врачу. Отсюда можно сделать два вывода: либо доктору очень нужны были деньги, и он принимал пациентов по любым вопросам, либо в те времена такие укусы могли привести к серьезным последствиям, из-за отсутствия антисептических средств. Но, самое интересное дальше: прибежала зайчиха и закричала «Ай, ай», типа, ее зайчик попал под трамвай и ему отрезало ноги. Вы представляете: сыну ноги отрезало!!!, а она «ай, ай» кричит. Да на ее месте любая мать, любящая свое чадо, с ума бы сошла, а не это жеманное «ай, ай». Хотя, может быть, она на самом деле сошла с ума, ибо дальше безапелляционно утверждает: «теперь он больной и хромой, маленький заинька мой». Вы представляете, отрезало ноги, и заяц хромать начал – все равно что на лапу кирпич упал. Хочется спросить, чем же интересно он хромает, если ноги отдельно, заяц отдельно… Насчет того, что заинька маленький – это верно подмечено. Без ног заяц уменьшается где-то сантиметров на тридцать.

 

И сказал Айболит: «Не беда!

Подавай-ка его сюда!

Я пришью ему новые ножки,

Он опять побежит но дорожке».

И принесли к нему зайку,

Такого больного, хромого,

И доктор пришил ему ножки,

И заинька прыгает снова.

А с ним и зайчиха-мать

Тоже пошла танцевать,

И смеётся она и кричит:

«Ну, спасибо тебе. Айболит!»

 

Естественно, для Айболита это не беда – это не ему ноги отрезало, а какому-то зайцу: зайцем больше, зайцем меньше, какая ему разница? Далее, он берет на себя обязательство пришить новые ноги. Спрашивается, где он их возьмет? Насколько известно науке, ноги от зайца отдельно без зайца не растут. Следовательно, это будут ноги от другого зайца и скорее всего от живого, потому что для трансплантации ткань должна быть живой. Значит, он сделает инвалидом другое животное ради того, чтобы заработать деньги на сложной операции. Это явно противоречит Уголовному Кодексу. Доктор говорит «он опять побежит по дорожке». Заметьте, заяц уже бегал по дорожке, и мы все знаем, чем это закончилось. И доктор тоже об этом известно. Быть может, он подстрекает зайчика снова побежать там, где ему трамвай перерезал ноги? Что это: попытка психологического лечения, либо надежда на то, что зайцу снова что-нибудь трамваем отрежет, и он опять попадет к нему на операционный стол. Дальше мы видим, что доктор проводит операцию по пересадке ног зайцу. Операция сложная, ассистентов у него нет – этот доктор просто волшебник, что смог успешно провести такую операцию. Во общем, ноги пришили – заяц снова начал ходить, а с ним и зайчиха-мать пошла танцевать, и смеется она и кричит. Ну да, почему бы и не посмеяться, она и раньше-то не особо горевала. Хотя, выражение «и смеется она и кричит» наводит на мысль, что у зайчихи истерика.

 

Вдруг откуда-то шакал

На кобыле прискакал:

«Вот вам телеграмма

От Гиппопотама!»

 

«Приезжайте, доктор,

В Африку скорей

И спасите, доктор,

Наших малышей!»

 

Шакал на кобыле прискакал и привез телеграмму. Да, весьма странные в то время были почтальоны. Но тогда их хотя бы своими именами называли. Гиппопотам просит доктора поскорее приехать в Африку и спасти каких-то малышей. Ага, сейчас все брошу и поеду в Африку скорей. Какие наивные они, гиппопотамы. Это, сидя в Африке, можно рассуждать об относительности расстояний. А, судя по фауне, окружающей Айболита, его врачебная практика находится весьма далеко от Африки и «быстро не получится».

 

«Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?»

 

«Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!

 

Приходите же скорее,

Добрый доктор Айболит!»

 

Странная телеграмма - говорящая. Доктор задает вопросы, а телеграмма отвечает. И что отвечает: «ангина, скарлатина, холерина, дифтерит, аппендицит, малярия и бронхит». Вы представляете, до какого состояния довели беспечные родители своих детей в Африке? Да их не лечить уже надо, а хоронить в закрытом гробу, чтобы инфекция не распространилась. Насколько мне известно, холера это страшное заболевание, которое не лечилось в то время.

 

«Ладно, ладно, побегу,

Вашим детям помогу.

Только где же вы живёте?

На горе или в болоте?»

 

«Мы живём на Занзибаре,

В Калахари и Сахаре,

На горе Фернандо-По,

Где гуляет Гиппо-по

По широкой Лимпопо».

 

Поможет он. Холеру вылечит вместе с малярией? Или он закопать их поможет? Вообще, безответственно говорит наш доктор – не зная шансов на успех - ободряет безутешных родителей, дескать, поможет он им. Слишком самоуверенный медработник. Дальше наш уважаемый детский писатель, видимо испытывал затруднения с рифмой, иначе, откуда эти «Фернандо-По, Гиппо-по, Лимпопо»?

 

И встал Айболит, побежал Айболит.

По полям, но лесам, по лугам он бежит.

И одно только слово твердит Айболит:

«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

 

А в лицо ему ветер, и снег, и град:

«Эй, Айболит, воротися назад!»

И упал Айболит и лежит на снегу:

«Я дальше идти не могу».

 

Беги, Айболит, беги. А зачем одно слово то твердить? Не иначе заглючило бедного доктора. «И упал Айболит и лежит на снегу: Я дальше идти не могу» - весьма трогательная сцена. Кто ж тебя заставлял то по полям и лесам бежать. Есть самолеты, пароходы, другие средства передвижения. Но бежать пешком в Африку можно только в двух случаях: либо в состоянии психической неуравновешенности, либо если есть цель попасть в книгу Рекордов Гиннеса. Но об этом нигде не сказано, следовательно, можно сделать вывод, что эскулап слегка помутился разумом. К тому же это подозрительное слово «Лимпопо», которое он постоянно твердил? Быть может, его подвергли ментальному гипнозу посредством телеграммы из Африки. Кто его знает: Африка не до конца изученный континент. Культ Вуду и прочие шаманские штучки. Может доктора зомбировали?

 

И сейчас же к нему из-за ёлки

Выбегают мохнатые волки:

«Садись, Айболит, верхом,

Мы живо тебя довезём!»

 

И вперёд поскакал Айболит

И одно только слово твердит:

«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

 

Вы видите? «Сейчас же к нему из-за елки» - волки знали, что Айболит упадет именно здесь – они его ждали. Если они хотели ему помочь, а не полакомиться им, то, спрашивается, зачем было ждать, пока Айболит упадет? Можно было выбежать к нему навстречу и помочь доктору. Значит, не хотели дополнительной нагрузки. Дальше еще интереснее: «и вперед поскакал Айболит». На ком поскакал? На волках? Или это гибрид коня и волка? Как говорится, «взял коня за рога». Если уж сочиняешь, то хотя бы чуть-чуть за логикой следить надо. Мне всегда казалось, что волки могут только бегать, а скакать это удел лошадей. На набившей оскомину фразе «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо» не будем подробно останавливаться. Отметим лишь то, что к тому моменту доктор не избавился от слов-паразитов, преследующих его с начала путешествия в Африку.

 

Но вот перед ними море —

Бушует, шумит на просторе.

А в море высокая ходит волна.

Сейчас Айболита проглотит она.

 

«О, если я утону,

Если пойду я ко дну,

Что станется с ними, с больными,

С моими зверями лесными?»

Но тут выплывает кит:

«Садись на меня, Айболит,

И, как большой пароход,

Тебя повезу я вперёд!»

 

И сел на кита Айболит

И одно только слово твердит:

«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

 

Куда ходит волна, и чем она собирается глотать Айболита? Какая-то странная, хищная волна – с пастью, полной ужасных зубов. «О, если я утону, если пойду я к одну» - обломайся, доктор, ты не утонешь – тебя сожрут. А что станется с лесными зверями? Ну судя по перечню их болячек, то они либо умерли, либо собираются сделать это в ближайшее время – так что, расслабься, медицина тут бессильна.

И опять, как бы случайно, выплывает кит. Такое ощущение, что Айболита «пасут» - как только у него заканчивается бензин, то сразу под рукой появляется бензоколонка. Айболита повезет кит и сравнивает себя с большим пароходом – уж не «Титаником» ли? Тогда поездочка обещает быть веселенькой.

 

И горы встают перед ним на пути,

И он по горам начинает ползти,

А горы всё выше, а горы всё круче,

А горы уходят под самые тучи!

 

«О, если я не дойду,

Если в пути пропаду,

Что станется с ними, с больными,

С моими зверями лесными?»

 

Айболит, действительно, безбашенный мужик – безо всякой страховки ползет по горам, не оповестил местные власти о горном восхождении. Айболит фантазирует «о, если я не дойду, если в пути пропаду». Куда ж ты пропадешь, если тебя в каждой контрольной точке уже ждут.

 

И сейчас же с высокой скалы

К Айболиту слетели орлы:

«Садись, Айболит, верхом,

Мы живо тебя довезём!»

 

И сел на орла Айболит

И одно только слово твердит:

«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»

 

Ну, мы не сомневались, что Айболита уже ждут. Только вот вопрос, прилетело несколько орлов, а улетел он на одном? Он, что, выбирал там их, что ли? И это навязчивое слово «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо». Был бы я на месте орла, то скинул ты его посредине пути, чтобы не мешал воздушной навигации своим бредом.

 

А в Африке,

А в Африке,

На чёрной

Лимпопо,

Сидит и плачет

В Африке

Печальный Гиппопо.

 

Он в Африке, он в Африке

Под пальмою сидит

И на море из Африки

Без отдыха глядит:

Не едет ли в кораблике

Доктор Айболит?

 

Сначала я подумал, что Лимпопо – это река, по которой гуляет печальный Гиппопо. А теперь у меня сомнения – может это самка Гиппопо? Уж больно имена похожи. Дальше идут уже стереотипы «под пальмою сидит». Ну понятно, раз в Африке значит под пальмою. Сидел бы он в средней полосе России, то это была бы береза, а на Северном Кавказе пицундская сосна. На море из Африки он без отдыха глядит? От чего отдыхать то, если сидишь и глядишь только, а не работаешь? Может он от своей Лимпопо отдыхал? Он ждет, что в кораблике к нему приедет доктор Айболит. Ага, сейчас. А вы прислали за ним кораблик? По-моему, там только шакал-почтальон на кобыле был. И тот, не предложил свои услуги перевозчика нашему доктору.

 

И рыщут по дороге

Слоны и носороги

И говорят сердито:

«Что ж нету Айболита?»

 

А рядом бегемотики

Схватились за животики:

У них, у бегемотиков,

Животики болят.

 

Рыщут по дороге слоны и носороги. Ну и слова «рыщут». Тогда уж лучше «рассекают». Говорят сердито «что ж нету Айболита». Сердито вы говорить будете, когда вызов оплатите и квитанцию получите. А это, извините, гуманитарная помощь получается – нечего сердиться, ешьте, что дают. Бегемотики схватились за животики – да у них, похоже, острый приступ аппендицита.

 

И тут же страусята

Визжат, как поросята.

Ах, жалко, жалко, жалко

Бедных страусят!

 

И корь, и дифтерит у них,

И оспа, и бронхит у них,

И голова болит у них,

И горлышко болит.

 

Со страусятами все понятно: голова болит у них. Это вполне естественно – вы же знаете, что страусы зарывают голову в песок при приближении опасности. Ну, наверное, не рассчитали – почва была каменистой, и они туда неудачно зарылись. Есть подозрение на черепно-мозговую травму. А вообще, с таким набором заболеваний, я бы посоветовал зарываться им в песок полностью – чтобы сэкономить на могильщиках.

 

Они лежат и бредят:

«Ну что же он не едет,

Ну что же он не едет,

Доктор Айболит?»

 

А рядом прикорнула

Зубастая акула,

Зубастая акула

На солнышке лежит.

 

Ну, насчет бреда все понятно – последствия сотрясения мозга. А вот с акулой надо бы разобраться. Чего это она на солнышке прикорнула? Насколько я знаю, в глубинах океана, где живут акулы, солнце не светит. То есть она прикорнула на берегу. А на берег акулы не выползают, ибо не приспособлены для этого – значит, есть вариант, что она прикорнула навсегда - умерла. Ну, мало ли, штормом выбросило или навигация сбилась – вот на берег ее и выкинуло.

 

Ах, у её малюток,

У бедных акулят,

Уже двенадцать суток

Зубки болят!

 

И вывихнуто плечико

У бедного кузнечика;

Не прыгает, не скачет он,

А горько-горько плачет он

И доктора зовёт:

«О, где же добрый доктор?

Когда же он придёт?»

 

Акулята, действительно бедные – мамка умерла, и зубы болят. А кузнечик какой-то странный попался: ну вывихнул ты плечо и что? Понятно, что больно, опухло и так далее. Но прыгаешь ты не плечами же, а лапами? Может он симулирует временную нетрудоспособность, чтобы ему больничный оплатили? И доктора вызвал специально, чтобы он ему справку дал.

 

Но вот, поглядите, какая-то птица

Всё ближе и ближе по воздуху мчится.

На птице, глядите, сидит Айболит

И шляпою машет и громко кричит:

«Да здравствует милая Африка!»

 

И рада и счастлива вся детвора:

«Приехал, приехал! Ура! Ура!»

 

Не прошло и полгода. Зачем он шляпой машет? Он же увеличивает сопротивление воздуха и птичке труднее лететь? Он, что, аэродинамику не изучал в своем медицинском институте?

 

А птица над ними кружится,

А птица на землю садится.

И бежит Айболит к бегемотикам,

И хлопает их по животикам,

И всем по порядку

Даёт шоколадку,

И ставит и ставит им градусники!

 

Боинг, а не орел. Ему чтобы на посадку сесть, тоже кружиться надо, для правильной ориентации относительно взлетной полосы. А Айболит то наш – садист: сходу, без знакомства, в живот бегемотам бьет. А потом шоколадом кормит – понял, наверное, что неправильно себя ведет. Смущает меня только то, что он всем по порядку дает шоколадку. И акулам, у которых зубы болят, и страусам, которые не то что есть, им просто рот раскрыть – уже больно. Все - таки, я постепенно убеждаюсь, что не так прост наш доктор. Есть в нем нечто зверское.

 

И к полосатым

Бежит он тигрятам.

И к бедным горбатым

Больным верблюжатам,

И каждого гоголем,

Каждого моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем,

Гоголем-моголем потчует.

 

Литератор, блин. Животных лечить надо, а он им Гоголя читает и шоколадом кормит.

 

Десять ночей Айболит

Не ест, не пьёт и не спит,

Десять ночей подряд

Он лечит несчастных зверят

И ставит и ставит им градусники.

Я не понял, он что, мусульманин? Питается после захода солнца? Чего ему по ночам то есть? Днем пусть кушает. Или он специально, чтобы под покровом ночи скрыть вкусные деликатесы от голодающих африканских животных. Ну что же, вполне разумно – доктор один, а животных много – все равно всем не хватит, пусть бананы лопают. И далее вполне логичный вопрос: откуда у него столько много градусников? Он вроде налегке в Африку собирался. И жутко хочется посмотреть на градусник для кузнечика – неужели тот же самый, что и для верблюда? Если да, то бедный кузнечик – мне его искренне жалко.

 

Вот и вылечил он их,

Лимпопо!

Вот и вылечил больных.

Лимпопо!

И пошли они смеяться,

Лимпопо!

И плясать и баловаться,

Лимпопо!

 

И акула Каракула

Правым глазом подмигнула

И хохочет, и хохочет,

Будто кто её щекочет.

 

Я так понимаю, что за эти десять суток наш самоотверженный доктор обеспечил всем полный и бесповоротный «хэппи-энд»? Ну, молодец, ничего не скажешь. И от холеры вылечил, и аппендикс вырезал и от малярии избавился - универсальный доктор. Даже акулу реанимировал, хотя это вообще из области фантастики. По моим расчетам через эти десять суток на солнышке, от нее только скелет остаться должен был.

 

А малютки бегемотики

Ухватились за животики

И смеются, заливаются —

Так что дубы сотрясаются.

 

Вот и Гиппо, вот и Попо,

Гиппо-попо, Гиппо-попо!

Вот идёт Гиппопотам.

Он идёт от Занзибара.

Он идёт к Килиманджаро —

И кричит он, и поёт он:

«Слава, слава Айболиту!

Слава добрым докторам!»

 

Все хорошо, что хорошо кончается. Так и эта сказка кончилась. Вообще, интересно быть писателем – можно не заморачиваться на соответствии сюжета, тем более что сказка то для детей. В ней главное побольше эмоций и обязательный хэппи-энд. А то, что скарлатину, холеру, малярию и бронхит лечат обычным шоколадом и градусниками – ну что ж, так наверное и надо. Пока дети маленькие, им незачем знать, какие опасности могут подстерегать их на жизненном пути. Пусть все их болезни можно будет вылечить шоколадом.

 

2006 © juriy