ЁЛКА (монолог заикающегося человека).

 

Как известно, Новый год – самый за… за… затратный праздник года. И в то же время – самый веселый, потомучто за…затратный. Вот я: в этом году почти все свои финансы про… про… пробухал, т. е. вбухал в это д… дело, блин, праздник до… до… долгожданный. До сих пор пою ро… ро… э… шансон, вместе с финансами. А г… главное – мне не больно за бесцельно истраченные деньги. Есть, что вспомнить, хотя и смутно. Правильно говорится: круто встретишь Новый год – будет счастья полон рот; а: поешь, попьёшь – и спать, то, конечно, нех… нехрен ждать! Я веселился от всей души, всем телом, изо всех сил и до посленей копейки. Поэтому денег сейчас них… них… не хватает даже на оп… оп… э… на лекарство от головы. А у моей ж… ж… жены в это время года чувства всегда обостряются. Ей хочется, понимаешь, сэ… сэ… сэкономить на чём-нибудь. Или на ком-нибудь. Охота сделать каку… каку… как э лучше, а получается по… по… по Виктору Степановичу – как ы всегда. Моя говорит: спиртное и закуски надо брать помини… по минимуму. – Скоро съем свою му-му. Я ё… при таких словах её, конечно, закипаю. Она меня уже совсем за… за… заикой сделала. Сразу начинаю её мать… мать… мать вспоминать. Такая жо…! В смысле, такая же б… б… э была б… бережливая. – За чужой счёт. Я и так уже алкоголь принимаю э чисто ради поддержания тр… тр… традиции. Э скоро тр… трезвенником стану,… если не сопьюсь. Моя б… блин добавляет: и язвенником. Язва! Ну, говорю, ты и с… с… сказала. Осталось, говорю, отказаться от сыра с колбасой и перейти на подножный корм: картошку в собственных мундирах с квашеной капустой. А эта б… блин, жо… жена – мне: да уж, ради традиции пьёшь и жрёшь, а потом везде с… с… салют устраиваешь .. . из сыра и колбасы. Чо, говорит, продукты зря переводить?! А я: зато сэкономили на фейерверках! Лучше бы ты этот торт д… д… дорогой не покупала. Ведь для член… член… э членов профсоюза у нас дают за… замечательные подарки. Чтобы не экономить на… на питании на, э надо купить искуственную ель на. Э надолго хватит. А эта, понимаешь, по-хамски так: я лучше себе мужа куплю искусственного, резинового, хватит на всю оставшуюся жизнь, и, вообще, всегда будет хватать. Чо, говорит, от тебя толку? Я скромно молчу. Чо возразить на пра… праздную ложь? Конечно, такая постановка вопроса о новогодней ели эту жо… жену не устраивает ни… ни… никогда. Поэтому в таких случаях она всегда посылает меня на… на… на базар. За ё… за ёлкой.

Пришел на… на базар, смотрю товар. Ё… ёлок много, а продавец – один. Какой-то за… задумчивый и за… задрипанный га… господин. Короче, типичный му… му… му… мужик-чудак, сделанный не так. Почему? Я хотел с ним поторговаться. А он уперся – ни в какую! Вылупился на меня, как д…д... деревенский му… муфлон на. На новые ворота. Я ему так с юморком:

- Чо по чом, хоккей с мячом?

А он мне:

- Чо – по-китайски – жо!

Думаю: может, послать его нах… на хамство не ответил. Спрашиваю:

- Хорошая ёлка сколько стоит?

А этот б…баснописец:

- Все ёлки хороши. Выбрать поспеши.

Нет лучше товара. Отдам почти даром!

Цены вот…

- В рот компот! Блин, джек-пот!

- Вам какую завернуть?

- Да мне наср… на среднюю хотелось бы взглянуть.

А этот хам:

- Хорошо у Вас с глазами?

Нету средних перед Вами!

Короче, отрубишь макушку у большой – будет тебе средняя.

Я говорю:

- Цену-то сбрось!

А этот, представляешь, просто какой-то ху… хулиган:

- Дома ждет меня семья.

Нет, брателло, них… нельзя!

А я на своем стою:

- Мона, если нуна!

А этот плохой человек, ну, совсем ох… озверел:

- Я не настроен с Вами шутить. Не нравится –ну и пи… пи… пилите отсюда. Пилите ёлку сами!

Тут я его неожиданно так, как ё… ё… ёмко так о…огорошу вопросом:

- А где тут у Вас можно отл… от… э лицензию посмотреть?

Видимо, я задел его за очень интимно-чувствительное место.

И этот, понимаешь, ну… какой-то просто г… г… э комик зенки свои выкатил и строго так, по-военному кратко и чётко:

- Идите Вы в… и на…

Я подумал: направо. Нет. Гораздо хуже.

Очень красноречиво выразился торговец! И даже чётко указал мне направление движения. Регулировщик х… хренов! Типа, прямо, налево и т.д. – по ломаной. – Нос его поломанный. Вдруг из-за моей спины знакомый голос пробасил:

- Сам ты пи… педагог и пи… пианист.

И тут я понял, что это жо… жо… Жора! Ёпс-упс-опс-шлёпс! Аут. – И грубиян получил по… по заслугам. Эк заслуги его распухли! Ещё бы. Ведь Жора – супермент и просто мой друг. В запойном отделе трудится, запевалой, не покладая крепких мозолистых рук. Т.е. в этом… в убойном отделе, выбивалой. Чисто сердечные показания выбивает, вместе с мозгами и здоровьем подозреваемых. Ёпс-шлёпс! – Мозги на пол, признание на стол. Здоровенный, блин, бугай. – Сколко хочешь выпивай. Он в тот день, как и я, дешёвую тёлку искал, т.е. эту… ёлку. А женщин, баб этих, он, конечно, ещё как по… по… поюбно всех любит. Причём, обоюдно и часто прилюдно. И я их, девушек, тоже люблю. Но у меня гораздо меньше. М… м… меньше. Э в смысле, у меня меньше эпизодов страти. Женщины почему-то лучше чувствуют жо… Жорино достоинство и качество. Ну, и количество. Я ему так прямо и говорю:

Лизоблюд и Блядолиз,

Обожающий стриптиз,

Ты резиной застрахуй

Для любви бесценный х… э струмент.

Но, как говорится, первым делом – ёлки, а потом уж – палки. В общем, Жора предложил съездить за ёлкой в лес. К его хорошему приятелю – собуты… э сотоварищу Кузьмичу, что егерем работает. Слыхали, наверно? О-о-очень легко к жизни относится! И всё-то ему по… по… по-философски видится. Главное, говорит, - сам процесс, единение людей. Я так сразу и подумал: классный, блин, специалист, - по натуре по… в смысле, оп! (характерный жест-щелчок по челюсти, означающий, что Кузьмич – человек активно пьющий ) … оптимист! Как мы с Жорой. Ну, о-о-очень приветливый мужик! Поэтому мы сначала попили, поели, туалет обос… обсмотрели. – Такая вот традиция у нас заведена: доводим до кондиции себя мы чаем на… После такого обильного водко… т.е. чаепития работалось крайне тяжело, особенно в наклоне: выпитое давило на мозги и предвещало неминуемый салют в ознаменование праздника. А этот Жора смеётся:

- Голова болит, зато жо… Жоре легко.

Он рубит. Щепки летят, а я приговариваю:

- В лесу раздавался ш… топор дровосека.

А Жора мне:

- А что, у отца-то большой… э большая семья?

- Семья - как бригада. Да два идиота всего дураков-то: об… Жора да я… оба! ( стал икать )

- Будешь так шутить – будешь сам г… рубить. Хотя правда: как два д… дятла-любителя.

Я говорю:

- Ш… штопор-то Кузьмича тупой, как два вместе взятых х… хрена.

Жора мне:

- А ты сам-то острый, умник?! Взял бы свой и… иструмент. А ш… штопор не Кузьмича, а мой!

Вдруг меня осенило:

- Лучше бы мы эти ёлки спи… спи…

- Не выражайся. Своровали что ли?

- Я говорю: спи… спилили бы э пилой.

Жора:

- Объясняю для особо одаренных в последний раз: Кузмич весь свой струмент одолжил таким же д… дровосекам-дилетантам, как мы с тобой. А те его в лесу потом забыли.

После э… чаепития мы и так чувствовали себя не очень. Честно говоря, просто ху… худо! А после работы на природе совсем умуд… упрели. Кое-как с этими ёлками раз… разделались, как нарисовалась новая проблема: кто будет срулём… э за рулём моего блямузина? Я так прямо и говорю:

- Слушай, ё… егерь! Кузьмич! Обои оборвались.

Егерь не понял:

- С кем не бывает? Обои потом приклеим.

Ну?! …Ну, не догнал Кузьмич идею мою. Ещё бы! Столько выпить… т.е. съесть! Тут Жора объяснил ему, что не в обоях дело, а мы оба… в смысле, обои обожрались и поэтому надеемся на… на помощь Кузьмича:

- Надо помогать! Сам пропадай, а друга выручай.

Но оказалось, что Кузьмич панически боится сруля… э руля:

- У меня, - говорит, - с детства фобия. Сейчас Семёнов приедет. Он вас до дивана доставит.

Но, как говорит Жора, скоро версия появляется, да нескоро дело закрывается.

Снова выпили, поели, посидели, поп… пообщались. Мы с Жорой уже почти в ауте были, совсем аутиты. Кузьмич оказался самым крепким орешком: пьёт, как звегерь, и не пьянеет.

Когда веселье достигло своей кульминации, входная дверь неожиданно распахнулась, и в башках наших стало как-то яснее. Ещё бы! - Ё… оборотень в доме! Я Жоре сигнализирую локтем в живот:

- Это ты, Жора, дверь на засов не закрыл!

А Кузьмич шутит:

- Опа! Заиграла …опа.

Жора так:

- Это кто?

А я:

- Сам не видишь? Оборотень!... И в погонах.

Кузьмич смеется:

- Сами вы оборотни в погонах. Семенов, хватит людей пугать!

- С Новым годом, годом Собаки, - торжественно произнес Семёнов и снял собачью маску.

Хорошо разыграл нас этот Семёнов с… сержант милиции!

- Вы, - говорит, - правильно сделали, что к егерю приехали. Удовольствие получили и ёлки на… нахаляву. А машина Ваша никуда не денется. Не бойтесь.

В УАЗик сели, а я тему халявы развиваю:

- А я с детства учился у нашего государства экономно жить. Так ведь один, понимаешь, х… хрен. Раньше была развитая голая жо…, сейчас такая же по…, только слегка подкрашена и к людям повёрнута.

Жора спрашивает:

- Какая это жо…?

- Да я про жизнь нашу.

Жора:

- А я думал, ты – про мою ж… жену.

Я говорю:

- Мне чужого не надо. У меня своя – суперпопер! А у твоей жены тоже фигура что надо.

Жора:

- Да, есть на что руки наложить. Дынька пятиглавая!

Я ему:

- Это как же? А пятая дынька где?

Жора:

- А пятая головою зовется! Топор-то тупой она мне подсунула!

И тут, по аналогии с плохими танцорами, я вдруг ясно осознал, почему мы с Жорой так устали и измучились за этот день. Оказывается, плохим лесорубам, горе-ёлкорубам мешают дыни.

Зато мне ничего не мешает! Опыт прийдёт. А в следующий раз главное – взять пилу и не забыть сухпаёк, ведь самое главное – это ЕДИНЕНИЕ ЛЮДЕЙ!

 

Данный рассказ был опубликован 11 октября 2006 года на сайте: http://zhurnal.lib.ru/