« 18.10

Маленькая девочка: маленькие глаза, маленькие взгляды, маленькая жизнь… всё такое маленькое, трепетное и беззащитное. Такой когда-то была я. Сейчас, глядя на этого ребёнка, я вижу себя, такую, какой была когда-то, когда мне было всего-то шесть лет. Я видела этот мир, совсем иным, совершенно разным, таким цветным, неординарным и... чужим. Я видела его, смотрела на родные мне вещи, глазами полными участия во всех проблемах, но в тоже время совершенно далёкими от всего этого. Маленькая девочка, совсем маленькая, но уже такая своеобразная и непонятная. Меня мало кто понимал или просто… мало, кто стремился понять. Меня считали ребёнком,… собственно я им и была. Но почему-то иным, не таким, как все. Мне не хотелось гулять, ходить на улицу с подругами, разглядывать цветные картинки, играть в куклы. Кем же я была? Собой. Такой, какой должна быть и оставаться, просто не каждому дано это понять. Всего-то шесть лет, а столько мыслей, взглядов. Но никто про них даже не догадывался, меня просто считали замкнутым ребёнком… да, это правда.

Потом я выросла и стала болтать без умолку.… Много болтать. Сочиняя, выдумывая различные небылицы про своих знакомых. Друзей у меня не было. Хотя, они возможно и были, просто я всегда утрировала понятие дружбы, а эти люди, которых я так старалась полюбить, находили себе что-то иное, возможно, того человека, который проще смотрит на этот мир.

Тупая, бессмысленная болтовня, ненужные пересуды… Вопрос: зачем? Мне хотелось спрятать те лучшие качества в себе, чтобы люди за той пустотой, что выставляла я, не увидели самого главного: меня. И не увидели… Прошло много времени, а я всё говорила и говорила, до тошноты, до боли в горле. Я не думала, я просто изливала пустые, бессмысленные мысли. Чего добилась? Внешней пустоты, непонимания и главное того, к чему стремилась: люди не заметили мою необыкновенность, они ничего не заметили, за пустым смехом и… ничем больше. Это была не я. Кто-то, но не я. Я это прекрасно осознавала, но горько почему-то не становилось. Я всем говорила, что они знают меня всего-то на десять процентов, а все удивленно переглядывались, говоря: ты… да мы знаем тебя, как свои пять пальцев! Чего хотела – то получила. Я осталась в своём мире, так ничего никому не доказав, даже себе. Запуталась. Я перестала понимать, кто я на самом деле, перепутала миры. Странно? Поверьте мне, это очень глупо, но… больно, так больно.… Или нет? Откуда мне знать, я ведь только могу говорить, придумывать разные вещи, даже себя. И сейчас, я что-то придумываю. Вечером лягу в постель и выдумаю новую реальность, новых героев, новый мир, скажу что счастлива, а утром не захочу открывать глаза, не захочу видеть... А потом меня спросят: как дела? И я буду болтать без умолку… и так каждый день из года в год, пряча себя в старый сундук, который никто никогда не откроет, даже я, как не печально.

Смерть, жизнь, поиск – это всего лишь существование, моя маленькая жизнь. Я столько искала, но так ничего и не нашла. Просто, я никогда не осознавала, того, что ищу … я ведь себя искала, глубоко в сердце…

Маленькая девочка, маленькие глазки, маленькая жизнь… Но я уже много прожила, у меня есть девочка, она настоящая, не выдуманная. Красивая, сероглазая, маленькая девочка, ей шесть лет. Моя девочка – моя жизнь».

 

***

 

- Это была запись из дневника, молодой девушки, которая была помечена восемнадцатым февраля. Через два дня она умерла, у неё был рак… Такое бывает, даже с теми, кто сам придумывает себе жизнь. Но она учла это, не кому не говорила о своей болезни, не кому не жаловалась, она просто жила… Детей она тоже не могла иметь и хорошо знала об этом. Не было у неё никакой девочки, она и её придумала, - так сказал психиатр молодому стажеру. - Так какой диагноз можно поставить?

Парень молчал. Он уже не думал об успешной карьере врача - психиатра, он смотрел, жадно вчитываясь в каждую строчку, скопированного, десятки раз откорректированного текста.

- О каком диагнозе идёт речь? – он посмотрел в глаза врача, рассчитывая увидеть хоть каплю сочувствия. – Вы что ничего не поняли? Это ведь так просто… От куда у вас этот текст?

- Молодой человек, у нас здесь определённые правила…

- Стоп! Ответьте, умоляю вас.

- Боже мой, неужели это так важно?! Она была больна… Родные нашли под подушкой записную книжку, вот... Отдали врачам, думали, что там есть предсмертная записка, ведь никто не знал, что у неё рак. Все считали её ненормальной, это я тебе, не как врач говорю.

Стажёр молчал. Парень, смотрел на затёртую бумагу, которая когда-то была белой.

- Знаешь, это был бы идеальный пациент.… Столько всего в одной голове, ты постой, тут столько всякой всячины, что можно научную работу писать! Сейчас только найду. Смотри…

 

«19.10, утро.

У меня были друзья, подруги, но это всё не то. Однажды я нашла такого человека и боялась потерять. Потеряла или нет? Я его просто ещё не нашла. Где только искать? Может в прошлом? Мы часто ищем что-то новое, но порой не видим, того, что у нас уже есть. Того что нас окружает. Я долго не видела, долго прятала глаза.… А что если моё счастье было где-то рядом? Может, я его просто не увидела? Не научилась пока.…

Боюсь, времени мало. Оно утекает, убегает от меня, он ускользает сквозь пальцы. Мне так хотелось остановить его, на миг, на мгновение, чтобы насладится им, помнить его вечно.… Хочу остановить время, хочу забыться. Если бы я только могла.… Увы, это не возможно. Хотя, нет ничего не возможного, так я часто говорила одному человеку. Он есть, он настоящий. Порой непонятный, но всё же такой родной. Он помогал мне останавливать время, поможет, и остановиться самой. Мне так хотелось встретить его вечером на улице и сказать или услышать от него слова: «Посмотри на небо! Ну пожалуйста: подними глаза.… Теперь ты остановила время! Да-да остановила! В твоих глазах остались миллионы звёзд и миллионы взглядов тех людей, что смотрели на небо! Все то самое лучшее и неповторимое, что есть там, всё то, что хранило различные тайны веками – у тебя в глазах. Теперь ты умеешь и знаешь, как останавливать время, и, не спрашивай: как? Поверь, ты знаешь, поверь: именно ты это знаешь!»

Но, увы,… это невозможно. Я не встречу этого человека, и он так не скажет. Всё это романтика, от которой нет никакой пользы, а я замечталась, устала.… Устала от всего этого. Приземленность, романтизм, реализм – лишь слова, но как много они сыграли в моей жизни. Можно о многом судить, так ничего и, не осознав, просто судить… Я судила. Меня судили. Это замкнутый круг.

Кто-то боится конца света, а я вот – себя. Странно, но эти мысли сами плывут из головы. Я их не могу удержать, не могу спрятать. Запуталась, снова я запуталась: в собственных глазах, в собственных словах… Постоянно я всё путаю и всех. Люди верят мне, часто верят и доверяют. Умею ли я обманывать? Да, к сожалению. Но есть человек, которого я никогда не обманывала, это – девочка. Я не могу её обмануть, просто, она и так всё знает, видит… Такой когда-то была я. Что сейчас? Я ухожу. В себя, всё глубже и глубже, порой кажется, что никогда не вернусь…

Мужчина… Был ли он в моей жизни? Не могу ответить. Я не знаю, что сказать. Единственного у меня не было. Были знакомые, пустые оболтусы, ничего не смыслящие в жизни, но Его не было. Может не там искала? Или, может, он не смог найти меня? А может он рядом?.. Тут совсем близко и… далеко. Такое возможно? Да, это правда. Теперь я не лгу. Нормальный человек, прочитав эту запись ничего, не поймёт, а вот Он сможет понять, уловить смысл… Ему не надо разъяснять и он не станет переспрашивать, уточнять…. он поймёт, без слов. Странно? Нет, это всего-то я. Только я и ничего больше. Может, я сказала слишком много, а возможно мало, налила воды или наоборот сказала все, по - сути. Это я – настоящая и никакая больше. Много придумала, но ещё сказала правду… себе, может, впервые в жизни».

- Ой, да какую она правду говорила! – ухмыльнулся врач. – Она вообще была странной, никого у неё не было, зато писала чёрти что! Девочка, парень, звёзды.… Это знаешь, тоже имеет определённый термин. Как же это называется? А-а, вот как!

- Я не хочу, - очень тихо сказал стажёр, не хочу вас слушать. - Прошу прощения, но я сделал огромную ошибку.… Это не моя стихия… Я не тот, кто вам нужен. Эта девушка, многое помогла мне понять. Ещё раз прошу простить меня. Наверное, мне будет на много лучше всю жизнь проработать простым шофёром.

Врач изумлённо смотрел на выходящего из кабинета: быстрым, уверенным шагом, парня.

- Надо же.… Вот тебе ещё один… клиент!

 

***

Маленькая девочка, маленькие глаза, маленькая жизнь… Она была. Та самая девочка, о которой писалось. Соседская девчушка, очень похожая на неё, часто заходившая в гости… Катюша – так звали малышку. Девушка очень любила её, только не кому не говорила, прятала, скрывала за смехом.

Малышка, пришла вместе с мамой, к ней на похороны.

- Мам, а ты знаешь, тётя Мила меня очень любила.

- Ну, милая, ты ведь такая хорошенькая.… Хотя.… А она что-то говорила тебе?

- Нет, я просто знаю. Она была не такой, какой мы её видели.

Маленькая девочка, маленькие глазки, маленькая жизнь…

- Боже…. Боже мой.… Как она похожа! – воскликнула мать умершей глядя на Катюшу. – Эти глаза, взгляд, она даже улыбается так же…

 

« 20.02

Маленькая девочка, совсем маленькая…

Что же это: совпадение или просто жизнь? Я не знаю,… не буду продолжать создавать этот мир. Моя душа осталась здесь, хотя я пока не ушла… Глаза этого ребёнка всё видят и меня тоже. Она так похожа, она будто моя… Слыхали про родственные души?

… или нет. Просто так бывает, одинокие люди часто ищут в ком-то своё продолжение и я не исключение. Я долго искала этот дом и себя… Глаза этой девочки – вот я! Не звёзды и не романтика, не выдумка, а простой ребёнок, которым была я…

Теперь я не прячусь, она всё знает. Я могу спокойно уйти, осознавая, что что-то здесь оставляю.

Думаю…

Хочется писать, как никогда в жизни. Почему так? Может, это кто-то прочтёт – тот, кто сумет понять? Не осудив. Это было бы превосходно. А может человек, увидев эти строки что-то поймёт, откроет, то, что так упорно прятала я – себя. Тогда моё существование будет не бессмысленным. Думаю, такой человек найдётся, может ты?..»

Эту дневниковую запись врач выбросил, даже не дочитав до конца.… Ведь она бы многое объясняла, так ведь?