После двенадцати лет осмысления себя и своего положения в обществе, для ребенка начинается период раскрытия более глубоких чувств и связанных с ними мыслей. Эти чувства призваны укрепить человеческие связи и дистанции, осознанные ребенком.

Способность ребенка к любви жила в нем с самого начала. Теперь он может осознать, что одна и та же любовь проявляется к сестрам, братьям, маме, папе, друзьям, старшим родственникам или наставникам, но формы проявления этой любви различны. Степень этой любви ограничена не слишком большой ответственностью ребенка перед этими людьми. Поэтому детям может казаться, что они не умеют любить и никогда не любили. На этом фоне чувство к другому человеку, за жизнь, здоровье, будущее счастье которого потенциально придется нести полную ответственность, открывается внезапно, обжигает все внутри, делает ребенка почти бессильным сопротивляться и поддерживать прежний порядок жизни.

Возникает это чувство в тот момент, когда внимание ребенка осваивает уровень общечеловеческих чувств и фокусируется на той глубине, где может открыться взрослая, «настоящая», ответственная любовь. Если в поле зрения ребенка в этот момент попадает представитель другого пола, который как раз готов доверить свою жизнь другому человеку, то вспыхивает глубокий взаимный интерес, узнавание друг друга и любовь, которая может остаться на всю жизнь.

Однако, подростки, потенциально готовые к взрослому чувству, но не способные вызвать партнера на серьезные разумные отношения, встречаются чаще и могут вести себя по-разному. Молодые люди с более рациональным складом способны осознать, констатировать в памяти свою потенциальную готовность и просто отложить ее до появления партнера, который вызовет настоящий интерес, к которому будет невозможно этот интерес не проявить. Такие молодые люди, как правило, спокойно занимаются будущей карьерой, не оставляя места для узнавания и эксперимента над своими чувствами, которые, конечно, появятся вслед за проявленным глубоким вниманием к взрослому партнеру. Благодаря блокированию возможного интереса, таких молодых людей почти не беспокоят физические ощущения, связанные с половым созреванием. Ощущения эти слабы и легко переносимы, потому что сам человек не усиливает их проявлением внимания.

Подростки, более чувственные, склонные к артистизму, привязанности и постоянству в человеческих отношениях, с задатками представителей творческих профессий, проходят этот этап сложнее. Их не могут не интересовать волнения чувств, они не могут пройти мимо возможности проявить их, поэкспериментировать. Поэтому, получив возможность опробовать новую глубину чувств и отношений, они заводят множество новых связей и знакомств, однако, понимают, что это лишь проба, а вовсе не тот единственный случай, когда ответственность ляжет за всю полноту отношений. В результате они замыкаются на промежутке, когда связь с человеком сначала получает, а потом теряет логическое основание, а чувства, хотя и доходят в своем проявлении до большой интенсивности, не приводят к серьезным физическим контактам.

Если ребенок в такой ситуации хорошо осознает присутствие в себе таланта и соответствующие природные способности, давно обговоренные с родителями, он никогда не спутает проявление своих способностей, симпатии, игривости, приобретение чувственной опытности с серьезным половым влечением. Но некоторые чрезмерности, увлеченность игрой могут возбудить половые ощущения. В этом случае нельзя поддаваться слабости, придавать неоправданно большое значение физическим ощущениям, думая, что погасить их можно только «пойдя до конца» в сексуальной игре. Ничего подобного, физическая близость – это уже другой уровень отношений, и никто не может вынудить, сбить, столкнуть человека на него, если он не принял об этом решения. Решение, принятое под давлением обстоятельств или чужих требований унизительно.

Если подросток однажды зашел слишком далеко и «обжегся», дотронувшись до того, что не собирался трогать, нужно «приложить холод» трезвого рассуждения и вернуться к тому порядку поведения, который был принят в позитивном расположении духа, до смущающего события. Игра ради проявления чувств – только игра, и закончиться она должна сделанными выводами о чувствах и только. Родители могут объяснить старшеклассникам, что их дело учиться, учиться во всем, при помощи разума ли или при помощи чувства, нужно осваивать средства и приемы позитивного общения, даже если к этому есть помехи.

Как же и когда молодой человек может научиться добиваться полезного результата, вкладывая адекватные усилия и не разрушая при этом свою иерархическую систему ценностей? Внутренний механизм, который усиливает половое влечение, состоит из семи тактов. Сначала человек ощущает в себе потенциальную готовность, как описывалось выше, фиксирует внимание на человеке, который мог бы потенциально стать объектом этого внимания. Следующий шаг – восприятие ответной реакции, ее уровня, качества и значения. Дальше: обозначение чувствами, как именно могло бы произойти общение. Четвертый этап – восприятие чувственной обратной связи от партнера. Пятый этап – это момент принятия решения на основе воспринятой обратной связи. Этот этап очень важен, ответственен, и от него зависят последствия. Чувствуя это, подростки часто пытаются посоветоваться с друзьями и подругами, редко – с родителями, прежде чем принять решение. Не учитывают при этом, что, следуя чужому совету, они увеличивают лишь чужой для них опыт. Во всех случаях полезнее увеличивать собственный опыт, внимательнее и смелее прислушиваясь к себе.

Если подросток принял на себя ровно столько ответственности, сколько честно имел право принять, и дальше будет действовать ровно в рамках этой ответственности, ничего чрезвычайного с ним не произойдет. На шестом этапе он будет правильно понят партнером, если постарается четко выразить границы и смысл своей ответственности при помощи чувств или слов. На последнем этапе партнеры по общению достигнут каждый своей цели и получат соответствующие уроки. Таким образом, действие внимания будет чередоваться с работой соответствующих чувств в плоскости и логике принятого человеком решения. Если на третьем этапе общения не было обозначено возможности физической близости, то и на пятом, и на седьмом, ответственном этапе ее быть не должно. Внешне это выглядит как отчаянное кокетство, смешки, словесные перепалки, заканчивающиеся лишь дружеским смехом или романтическими сюрпризами. Нужно быть максимально объективным к партнерам при такой игре. Если отношения ни к чему не обязывают, то и не надо произвольно и по капризу награждать приятными словами одного из партнеров, а другому дарить только наигранное надмение. Даже в игре справедливость обязательно должна быть.

Если подросток включит в процесс такой игры тело, необязательно с привлечением партнера, а даже в рамках мануального самоудовлетворения, и этим выйдет на другой уровень самоощущения, то оставаться в романтических рамках, общаясь со сверстниками, ему станет неизмеримо труднее.

Те, кто смешивает все свои внутренние ощущения, сбиваются с цели, не придерживаются логической последовательности в поступках, соглашаются сделать сразу два дела вместо одного или успеть получить что-то попутно, не принимая об этом отдельного ответственного решения и не вкладывая соответствующих усилий, - рискуют потерять все и разрушить свое будущее и настоящее. Поведение таких людей отличается множеством ничего не означающих восклицаний, непонятных слов и выражений, ужимок, приседаний, подергиваний руками, невнятной двусмысленной речью и мимикой, за которыми стоят обрывки попутных, смешанных чувств.

В практике был случай, когда девушка не зная, как дальше продолжать игру с молодым человеком, потому что не испытывала больше никаких интересных для нее чувств, а молодой человек склонен был продолжать игру без обоснованной цели, стала изображать приступ удушья, как от астмы, хотя даже не знала, что такое астма на самом деле. Она просто изобразила, как могла, протест в ответ на желания молодого человека, используя одни, плохо сознаваемые чувства и жесты. Молодой человек насторожился и дальше действовал ответственнее. Но такого скрытого протеста никогда не бывает достаточно в общении с незрелыми людьми. Требуется прямая словесная, внятная оценка действий партнера. Подростки рационального склада в состоянии бывают ясно формулировать свои мысли. А вот чувственным детям это сделать сложнее без специальной подготовки, они выражают свое «нет» при помощи жестов, взглядов или бегством.

Что же происходит с чувствами подростков, которые, имея задатки спортсменов, танцоров или актеров, особое внимание уделяют движениям своего тела? Такие люди изучают, как можно воспользоваться телом и его ощущениями с наибольшим эффектом при достижении поставленных тактических задач. Актеры и спортсмены хорошо знают, что владение телом невозможно без управления внутренними чувствами. Невозможно себе представить спортсмена, стремящегося взять рекордную высоту и не сделавшего это из-за внезапно появившихся мыслей о сексе и соответствующих чувств к воображаемому партнеру, приходящих вслед за ними телесных ощущений. Очевидно, четко очерченная в мыслях цель и ясные способы ее достижения не оставят место для дополнительных ощущений.

Представьте себе пару молодых танцоров, изображающих двух влюбленных. Даже небольшое проявление излишних чувств к партнеру может все испортить, потому что внесет серьезные изменения в рисунок танца и смешает порядок самоконтроля за внутренними чувствами, смутит партнера, провоцируемого на ответную реакцию. Ничем хорошим это не закончится.

Нельзя без осмысления вносить в свою жизнь абстрактные, подсказанные другими людьми и теле-персонажами чувства и ощущения. Точно также нельзя механически переносить свои ощущения в то дело, которое надо исполнить по определенному плану. Однако, оставшись наедине с собой, можно продумать дополнительный полученный чувственный опыт, а также способ и цель его возможного использования. Но даже если такое осмысление произошло, его нельзя использовать без оглядки, без специального плана и цели при малейшем поводе. Потому что при видимой похожести ситуаций и их участников, нужно учитывать, что все люди разные и на самом деле у них разные цели и разные причины быть в одинаковых ситуациях. Сначала нужно послушать партнера и понять его намерения, воспользовавшись интуицией и помогая себе в осмыслении знаниями и опытом, выстроить четкий и справедливый порядок отношений. И только потом будет оправдана свободная чувственная импровизация.

Пристрастное отношение к человеку, также как и к предмету, связано с тем, что у человека в сознании формируется законченный образ предмета пристрастия, хотя и далекий от реальности, но со всеми атрибутами живущего в пространстве и времени явления. Отличие реальных чувств и желаний от абстракций в том, что живые и свободные не находятся в полной власти человека. Они определены целью, задачами, планом действий, они не могут меняться или исчезнуть немедленно из-за жалости подростка к себе или недопонимания. И если у него не сложился четкий порядок действий в соответствии с личной ценностной иерархией, то он непременно будет чувствовать дискомфорт, конфликт от столкновения все большего числа открывающихся в нем желаний, чувств. Жалость к себе и стыдливость будут самыми сильными эмоциями у живущего без внутреннего порядка человека. Это спровоцирует у него создание суррогатных, собранных поспешно из разных обрывочных знаний и ощущений простейших образов, заменяющих в каком-то отношении реально существующие явления. Хотя абстракции будут далеки от реальности, зато свои собственные, всегда готовые к услугам, не требующие никаких объяснений, но понятные только для своего создателя.

Чем яснее и четче ребенок будет представлять себе свои реальные способности и талантливые задатки, а также прекрасные перспективы реализации своего человеческого потенциала, тем целостнее и полнее сможет представить себе свое будущее и сможет двигаться к цели, предвкушая, каковы будут приятные плоды его трудов. И тем меньше у него останется места и желания жалеть себя и заниматься побочными абстрактными предметами. Тем легче будет выстраивать правильную дистанцию в общении.

Когда требуется выстроить дистанцию в общении, подростки часто задаются вопросом: почему так нужно доходить каждый раз до главного смысла в общении, до сути, чтобы решить, устанавливать ли и с какой позиции устанавливать длительные отношения с тем или иным человеком? Им гораздо легче начать и остановиться на второстепенных деталях, которые легко могут стать темой дежурного разговора, а потом просто все забыть.

Можно ли легко отнестись к теме разговора, тут же ее забыть и при этом сохранять длительные дружеские отношения? Дело в том, что неверно выбранная позиция в общении делает невозможным состояние искренности, открытости и честности, а это становится непреодолимой преградой для обмена по-настоящему ценной, «сокровенной», тайной информацией, взаимно питающей и обеспечивающей личностный и творческий рост, как и полагается в настоящей дружбе. Установить верную позицию, в свою очередь, поможет знание и наблюдение за главными качествами, объединяющими всех без исключения людей. Обогащение позитивным опытом – и есть главная цель общения.

Приобретение опыта и мудрости возможно при соблюдении правила «подобное сочетается с подобным». Гораздо проще найти сначала главное, самое большое и существенное, положить его в основу для наращивания знаний по признаку подобия, чем набрать много второстепенных качеств и потом через них восстанавливать или переходить к главному. Если вы показали серьезный интерес к второстепенным, внешним предметам, то собеседник и решит, что это для вас главное и самое интересное.

Конечно, до того как вы обнаружите главное, нужно как-то начать разговор и выяснить что-либо о человеке, однако эта стадия разговора не должна демонстрировать вашего серьезного отношения к тому, что говорит собеседник. Сохраните свое серьезное внимание до настоящих серьезных предметов разговора, таких как любовь и ответственность за судьбу любимого.