Сегодня поняла истинный смысл слов « Солнце моё». Раньше то я думала, что так называют просто так….ну красиво вроде и всё….а оказалось , что нет. Оказалось, что даже такие гениальные и скромные люди, как я, могут ошибаться.

 

Объясняю популярно. Если он рядом, мне тепло и светло ( даже если на дворе 2 часа ночи, август с его не самой высокой отметкой выше нуля, если откуда-то сверху (вроде небом называется) беспрерывно льет кошмарное количество жидкости, именуемое дождем. Причем самое интересное заключается в том, что этот дождь, холодный, мокрый и противный, льет не просто так куда-то за окошко, а нагло и бесцеремонно прямо на нас. Сверху. За шиворот. Под ноги. И струйки стекают по щекам, рукам. Одежда мокрая насквозь. Бр….

Но он же рядом. И поэтому тепло и светло. Поэтому он моё солнце. Моё любимое солнце, которое я никому не отдам и ни на что не променяю.

А знаешь, как трудно жить без солнца? Вот без этого дурацкого безумно любимого солнца? Представь, что ты отказываешься от еды, воды, света, тепла, сна, коробки молочного шоколада, ящика сливочного мороженого и это всё составляет всего 10 % от того, чего тебя лишили.

Знаешь, я сошла по нему с ума. Так «хлоп» и всё. Я жить без него не могу. Я только существую. Сухо и скользко.

И на детей маленьких без щенячьего восторга смотреть не могу. Сразу представляю нашего маленького сына, который будет как две капли воды похож на отца. С такой же бешеной челочкой и серо-голубыми глазами. Все вокруг напоминает о нем.

А он далеко. И вот чуть меньше двух суток я его не вижу. Прошло около 35 часов с тех пор, когда мои руки отбирали тепло у его гладкой и широкой спины, когда губы дружили и не хотели расставаться с его губами.

Хочу нажать на стоп или хотя бы на паузу, чтобы сердце и нервы смогли успокоиться, чтобы глаза не искали в толпе знакомого силуэта, чтобы не останавливались на похожей футболке, а сердце при этом не хотело покинуть пределы грудной клетки.

Я хочу думать о погоде, об учебе, о сроке хранения молока, вот о том мальчике в синем свитере, но не могу! Все мысли либо о нем, либо сводятся к нему. Погода без него всегда одна. Холодная и пасмурная. Учеба может заключать лишь повтор и прокрутку в голове его фраз, воспоминания его черт лица, его запаха, срок хранения молока такое ничтожество по сравнению с тем, сколько я его не увижу…..

А тут БАЦ и дождь за окном пошел. И грустно- грустно стало…Дождь, снова холодный и противный и без него. Сколько еще дождей пройдет так….

Засыпаю с свитером, который, как мне кажется, еще хранит его запах. Вот и пишу сейчас с надеждой, что может хоть чуть-чуть «отпустит», что не будет так бешено сжиматься сердце при мысли о бесконечной осени и ледяной зиме. Может будет для меня момент из сказки, когда мы увидимся нечаянно, когда я махну рукой на обстоятельства и дерзко плюну на далеко идущие планы, рвану на вокзал и через несколько часов буду где-то рядом с ним. Но этот момент- маленькая звездочка в черном небе по сравнению с этим безжалостным временем.

Надо взять себя в руки- скажут разумные люди. И я бы так сказала и даже обязательно сделала, если бы разум не ушел в отпуск и не уступил место эмоциям и чувствам. Теперь я бесконтрольная, неразумная, сумасшедшая, живущая без света и тепла, без сна и еды. Мне ведь теперь все равно, что овсянка на завтрак, обед и ужин, что шведский стол в Италии.

Всё бы ничего, если бы я была какой-нибудь беззаботной 9-классницей. Но всё обстоит до неимоверности хуже. Слово ответственность преследует тут и там, нельзя отвлекаться и думать о постороннем, нужно быть хлоднокровной строгой девушкой в черных брюках со стрелками, которая все помнит, все держит под контролем…Это я про кого? А ну да…так должна выглядеть та влюбленная идиотка, в розовых тапках и с шухером(отнюдь не художественным) на голове (хорошо что только дома), которая не помнит ничего , кроме НЕГО. Которая не может говорить ни о чем, кроме НЕГО…которая….пишет вот эту хрень и у которой только что пицца в духовке подгорела