Трилогия

 

Логия 1

Чудаки

 

Как-то поздним вечером один чудак со своей чудачкой после ресторана

возвращались домой. Было тепло и спокойно.

Они редко ходили в рестораны, а сегодня скромно отметили вдвоём

годовщину своей свадьбы и ушли в хорошем настроении.

На улице почти не было людей.

Проходя мимо одиноко курившего мужчины, перед тем, как войти в

метро, чудачке тоже захотелось покурить.

- У тебя есть закурить? - спросила она у своего чудака.

Он достал пустую коробку и сказал, - кончились, потерпи до дома, там

есть.

- Как всегда, - проворчала чудачка и решила стрельнуть сигарету у

мужчины, потому что ей хотелось сейчас.

Недолго думая, она подошла к нему и спросила.

- Извините, вы не угостите меня сигаретой?

Мужчина измерил взглядом молодую женщину с головы до ног, достал

пачку сигарет, встряхнул её и, обнажив одну из них, предложил.

Он предложил... только не падайте в обморок, такое... какое мог

предложить только наш человек.

- У меня есть сигареты, - сказал он, пожав плечами, - но я их меняю на

презервативы.

Чудачку не смутил его, очевидно, дежурный ответ и, посмотрев в его

глаза, без проблем, как мог сделать только наш человек, достала из

сумочки презерватив и обменяла его на сигарету.

Всё было сделано так просто, что у нашего чудака от удивления отвисла

челюсть, и он долго не мог прийти в себя, поражаясь тому, с какой

лёгкостью его жена только что выменяла у незнакомого мужчины сигарету

на презерватив.

"Откуда у неё презервативы, вед она не курила раньше?" - всю дорогу

спрашивал себя наш чудак и, даже после того, как пришёл домой, не мог

успокоиться, пока не уснул на диване.

Только наш человек после такого, мог уснуть отдельно от жены, не

раздеваясь.

 

Логия 2

Хрен с ними

 

Утром муж проснулся, выпил стакан воды, сделал зарядку, помылся,

позавтракал и снова лёг спать.

- Что это с тобой? - спросила жена, - ты стал делать зарядку по утрам?

- Да, и пить воду вместо кефира. Это, говорят, полезнее.

- А снова ложиться спать после завтрака - это тоже полезно?

- Не знаю, хочу попробовать.

- А ты не хочешь попробовать сходить за продуктами?

- Не хочу, - сказал муж, но потом всё же встал, оделся и пошёл, даже не

спросив у жены, что купить.

- Что купить, - спросил он, позвонив жене из магазина.

- Яйца и хрен, - сказала она и выругалась.

Муж купил хрен с лотком яиц и принёс домой.

- А где хрен? - спросила жена с лотком в руках.

Муж неловко споткнулся, выбил у неё лоток, упал на яйца и раздавил

их.

- Что ты натворил, растяпа, - развела руками жена.

- Хрен с ними, с яйцами, - сказал муж и показал жене где хрен.

"Наши люди", - подумал я, прочитав рассказ.

 

Логия 3

Где Остап

 

Потап уже пол дня искал Остапа, расспрашивая о нём на работе у своих

слесарей.

Тот вчера взял у Потапа разводной ключ и не вернул. А без разводного

ключа большинство из наших могли бы работать, а Потап не мог.

- Где Остап, не знаете? - спрашивал он у одних.

- Не знаю, - отвечали ему.

- Остапа не видели? - спрашивал он у других.

- Нет - отвечали ему другие.

Потап забежал к начальнику и спросил, не видел ли он Остапа.

- Не видел, - ответил тот, - у слесарей спроси.

Потап мотался от одного к другому, спрашивал об Остапе, и те уже в

который раз отвечали ему одно и то же, что не видели его.

Потап ещё раз зашёл к начальнику.

- Нигде не могу найти Остапа, вы не знаете, куда он пошёл?

- Да пошёл он в задницу, - ответил начальник, которому надоел Потап

со своим Остапом.

Тут как раз на мобильный телефон Потапа позвонила жена и сказала.

- Приходил пару раз какой-то Остап, спрашивал, где ты?

- И что ты ему сказала? Где его искать?

- Достал он меня, твой Остап, я и сказала ему, что ты в заднице. Тебе

понятно, где его искать?

Там они и встретились, Потап и Остап.

 

P.S. Только наши люди могут встречаться там, куда их обоих только что

послали..