- Тук-тук, здравствуйте, можно?

- Да, заходите, конечно. Чего такой кислый?

- Да знаете, как-то… Горло вот болит.

- Ну горло — то понятно, горло оно у всех порядочных людей болит хотя

бы раз в году. Особенно если обувь течет. Кислый такой чего, спрашиваю?

- И голова болит.

- Позвольте, голубчик, а у кого она не болит сегодня, а? Мигрень — это

признак высокого и чуткого ума, который хочет прикоснуться к тайнам

бытия. Аристократизм в чистом виде, что ж тут плохого? Пусть себе болит

на здоровье, это он вам льстит!

- Странный вы доктор. Грипп, говорю, схватил.

- Грипп! Боже, как я вам завидую, вы бы знали! Открываешь баночку

малинового варенья и с чаем ее, с чаем вприкуску! И не боишься вонять,

как потный лось в брачный период — воняй себе на здоровье, ведь у тебя

что? Правильно! Боль-нич-ный! И никто тебе ни полсловечка кривого не

скажет! Лежи себе, книжку читай, лопай варенье! Фильму смотри! Надоест

— повернись на другой бочок да спи, сопи в две дырки! А не любишь

малину — смородину ешь! А…

- Да где тут поспишь, доктор? У меня это… нерасполагающие, в общем-то,

условия.

- Голубчик, нерасполагающее к сну условие — это понос. У вас вот есть

понос?

- Нет, поноса нету. У меня соседи.

- У них понос?

- Нет, орут они, ругаются постоянно.

- На вас?

- Что — на меня? Я как-то после поноса мысль потерял.

- На вас, говорю, ругаются?

- Да нет, друг на друга.

- Ну, а вам тогда чего переживать? Вы молодец, и поноса у вас нет, и

соседи на вас не ругаются — ну чудо, а не человек!

- Ох, доктор, вас послушать… А еще меня глаза подводят. Один почти не

видит, другой почти не слышит. А еще дни бывают, каааак накатит — и

все, пиши пропало, целый день жру, прямо рот не закрывается.

- Голубчик, вы слишком строги к себе! Не надо так говорить: мол, я целый

день ем, я целый день сплю. Надо говорить: «сегодня у меня день

утилитарных занятий. Сегодня я лучше всего ем или первосортно сплю».

Поняли, да? Вот случай у меня в практике был. Один даже сидеть не мог.

Но зато лежал — как бог! Я ему прямо так и говорил…

- А еще я курю.

- Вот я вас отлично понимаю, вредную привычку завести куда проще, чем

полезную. Да и не преступление это вовсе, вы же просто так курите, а не

потому, что задумали кого-то убить. И если вы перейдете на

определенные марки табака, то и здоровью оно не вредит. Например, ни

разу не слышал, чтобы курение трубки мира вызывало рак.

- И лысею.

- Ух ты, где? Покажите?

- Вот тут и тут. Видите?

- Какая благородная лысина! Пожалуй, самая красивая из тех, что я когда-

либо видел! Вы натурально счастливчик! Можно, я ее потрогаю? Здорово!

Это у вас в папу или в маму?

- Странные вы, доктор, вопросы задаете, но в папу.

- Как же вам повезло, что вы не девочка! Печальней девочки с папиным

типом оволосения может быть только девочка с папиным типом

облысения. Очень, между прочим, пикантно и современно выглядит:

бородаватый мужчина с лысиной. Эффектно!

- А еще я мыться не люблю. Меня вода пугает.

- Вы бы знали, как я вас понимаю! Нашим миром правят гигиенические

маньяки, ей-богу! А ведь наши предки считали привычку менять нижнее

белье каждый день ниже своего достоинства, и очень даже неплохо жили!

А потом моду стали задавать эти чистоплюи, и вот мы, нормальные

мужики, стали жертвами их карательной гигиены…

- Вообще странно такое от врача слышать, если честно.

- А что по-вашему, врачи — не люди? Мы что, по-вашему, в носу не

колупаемся, попу не чешем и сотканы из латинских терминов и белых

халатов? Мы тоже очень даже не дураки и на диване поваляться, и в

сериал попялиться, и огурцов соленых хрумких банку в одно рыло

смолотить, и сексом потрахаться. Вот как у вас, голубчик, с сексом

обстоит? И не надо морщиться, я не из личного интереса! Я вот секс не

люблю, например, но в оргиях участвую с интересом. Помню, была вот у

меня страстная, но удивительно забывчивая пара пациентов: могли

увлечься сменой постельного белья во время секса и сменить его везде в

доме.

- Ох, доктор…

- Понимаете, голубчик, к чему я все это веду? Сопли соплями, но вам

смертельно полезно, то есть жизненно необходимо радость в жизни иметь.

Дам я вам сейчас больничный, а вы что? Даже вкуса не почувствуете! А

ведь могли бы, могли бы! Вот будь я на вашем месте, я бы что? Да я бы

выше лампочки прыгал! Пришел бы сейчас домой, утоптал брускетту с

колбасеттой, то есть, бутерброд, наколотил бы себе чашку чая с малиной и

на диван завалился с книжкой. Или даже с раскраской. А вы сидите, сопли

носом втягиваете, глаза потухшие. Фу, смотреть противно, не то, что на

больничный вас сажать.

- Доктор, да вы ж понимаете — семья. Куда тут радоваться, работать надо,

чтобы ребенку жилось…

- Голубчик, да хватит уже создавать будущее для лентяев своими руками,

давайте и сами поживем! Вот у меня мужик, то есть, случай в практике

был. Отличный случай, то есть, мужик, ловкий, мог даже почти обеспечить

семью. Правда, потом его поймали. Выписали штраф и клизму. А все

почему? Психология! Читаете, бывает, слово, а оно уже знакомое вам — и

вы до конца его не дочитываете, верно? То же самое с деньгами бывает.

Видите знакомые деньги — и уже сразу их своими считаете. Психология в

чистом виде, видите? Никакого ограбления, просто психология, ей можно

все на свете оправдать. Это я к чему веду? Если вы обнаружили себя на

дне, для начала хотя бы перестаньте копать и отложите лопату, голубчик!

Даже в последний путь можно ехать на серебристом катафалке для особых

случаев. А вы говорите — горло!

- Что-то, доктор, в толк я никак не возьму. Вы мне больничный даете или

нет?

- А ну, смотреть мне в глаза! Не отворачиваться! Я. Дам. Вам. Самый.

Длинный. Больничный. Который только можно при вирусе. Например, две

недели. Две. Недели. Ни искорки. Ни чертика. Ни в одном глазу. Голубчик,

да у вас жизнь напрочь дерьмовая, знаете?

- Доктор, я сейчас заплачу, ей-богу!

- Не поможет вам больничный. Тут нужны более интенсивные меры.

Знаете, что? А давайте-ка мы будем вам все разрешать!

- Все разрешать?

- Да.

- Мне? Все-все?

- Да.

- Простите, но вы не доктор, а больной ублюдок. Пойду-ка я к другому

врачу. Пусть выпишет леденцы для горла и на больничный посадит.